Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна ________________________________________
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. Из глубины
меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом. - Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы. Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! - Привет, Малыш! - сказал Карлсон. - Ну все, докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш. В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек. Яндекс, яндекс, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч,
Не боишься никого, кроме Гугла одного. Где девушка моя? Где любимая моя? Я ищу ее...
Пааастой! Яндекс справок не дает. Спроси лучше у Рамблера. На свадьбе. Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит: - Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!! - Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!! Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел
хранитель. Мужик: - Да б%я? А где ты был когда я женился? 19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но я думала что он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в туалет: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа
родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена!!! Ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим, в некоторой задумчивости, и, где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...
*** БашОрг ***
FL1P: а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу? Pamflet: ты получишь от меня по е-бейлу.
xxx: как по-албански будет непрофессионализм? yyy: дуратупая
<bi0> говорят, если выпить стакан свежевыжатого свекольного сока, то произойдет что-то необычное <buloсhkа> блеванешь сиреневым?
xxx: красота требует жертв )) yyy: в последннее время красоты не вижу, вижу только жертв....
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х*ёвый замок.
*** Истории ***
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор". Мой бойфренд терпеть ненавидит две вещи в моем доме. Во-первых, компьютер, почему-то считая, что я состою в тайной переписке по e-mial с его мнимыми соперниками.
Посему он приходит в ярость, когда слышит звуки подключаещегося модема. Во-вторых, приколиста-попугая (за что - непонятно). И комп, и попугай плятят френду взаимностью: комп виснет на Doomе, а попугай ловко пародирует звуки коннекта. Когда я начинал работать переводчиком в госпитале в США, мне приходилось переводить для наших во всех отделениях госпиталя. Поначалу бывали фразы, переводя которые я ощущал всю зыбкость
мироздания:
1. Перевожу инструкции мужику, которому прописали антибиотики: "... курс этого лекарства рассчитан на 14 дней... в течении которых вам нельзя употреблять спиртные напитки..." Мужик, перебивая: "Скажи этому мудаку, чтобы прописал другое лекарство: у меня к этому аллергия!!!"
2. Выписывая роженицу из родильного отделения, перевожу ей то, что говорит молоденькая, хорошенькая медсестричка: "... Вам противопоказан вагинальный интеркорс в течении
ближайших ВОСЬМИ НЕДЕЛь!!!!" и уже ко мне, с сочувствием: - Это твоя жена?? - Нет, почему ты так подумала? - Ты побледнел... - Просто представил себе такое... - Хм... Что ты делаешь вечером?
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
