Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. ________________________________________
Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши". А если у тебя будет много
крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"! Ресторан "Золушка": все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит... Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще… Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи
жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? - Скажите это секс по телефону? - А с чего вы взяли? - Да я з@$@лся вам звонить! Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно,
я завтра увольняюсь. Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит : - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член... - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько
мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал. Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы
и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает: - Что-то как-то говном от тебя попахивает? -Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но прекратить уже не могу!!! Ты - девушка, если...
1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь
пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"
7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...
8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить
Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.
9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"
10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась
дома!
*** БашОрг ***
<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала. <Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым <Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил <Karrde> Входят деффки ))) <Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю! <Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк! <Karrde> А затем и одна из санитарок...
agressia> ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной по*бенью. zuzuzu_beer> когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной по*бенью" - это суд Линча в США
<Rune> Как много девушек красивых - <Rune>
Но слушай, друг, протри очки! - <Rune> У них зелёные глаза <Rune> И вертикальные зрачки!
<LiS> Краем уха услышал "шедевр", исполняемый девушкой в "Фабрике звёзд". <LiS> Переживает, что "...наши самолёты в небе разминутся...". <LiS> Интересно, она хотела,
чтобы самолёты в небе встретились ?
<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать? <адм> Потрите куки и попробуйте перезайти. <нуп> Потер. Приятно.
<@S_V> ХУ*МАЕ <@LuNastya> Вовочка, не ругайся
неприличыми словами <@S_V> предлагаешь ругаться приличными? <@S_V> ПОДОКОННИК! <@duster> акваланг
*** Истории ***
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня,
время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно
перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны
это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе,
с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
