Не каждый, кто умнее тебя - еврей. ________________________________________
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами. Я был везунчик и счастливчик, Судил и мыслил просвещенно, И не один прелестный лифчик При мне вздымался
учащённо. Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо б@я! Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет,
папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар! - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает. - Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину,
у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе. - Доктор, это была я... Был этот мир глубокой тьмой окутан, "Да будет свет!" - и вот явился Ньютон. Но Сатана недолго ждал реванша, Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше. (С. Маршак) Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника! Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно.В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое . - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи,мадам! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке: 1. У нас с тобой много общего,
мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время
совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
*** БашОрг ***
max: каксын грустит о матери........
ху из каксын ? max : каксын это какое-то казахское имя? Alexander : узбекское max : та пофик
<Lord_niteN> сегодня первый раз за всю жизнь в макдональдсе был <stranger> и как? <Lord_niteN> посрал : )
Ххх>> А тебе цветы нравятся? Ууу>> Нет, я их запах не люблю. Ххх>> А какие запахи тебе нравятся? Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос.. Ххх>> :) Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :) Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.
ххх: давай на хорошей ноте попрощаемся? ууу: ля ххх: ля? ууу: плохая нота?
<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются :) <GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие
Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается. <SnorIk> Может он шарады любит? :) <GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь
свой мозг... <SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"? <GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...
*** Истории ***
В советские
времена. Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского: - Почему у вас в оркестре так много евреев? Рождественский ответил: - Вы на скрипке играть умеете? - Нет. - И я нет. А они умеют. Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился
13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам. Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи. В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру. Утром жена
еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
