Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск. ________________________________________
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. Если начать говорить только то,
что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь. Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить. - Я такую классную татуировку на заднице сделал! - Ну-ка покажи! - Да не себе, а жене. - А-а-а, ну эту-то мы видели. - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?! - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне,
почему я ответил неправильно! Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени
для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т.д. Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой,
ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Объявления. - Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). - Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. - Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. - Вынимайте детей
из воды за 10 минут до наступления озноба. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. - Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. - Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10. - Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. - Кондитерская фабрика приглашает
на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. - Молодой порядочный массажист выезжает на дом. - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. - Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5. - Похудей - раз и навсегда! - Похудение
15 кг в месяц с сохранением веса и объема. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки
уже отравились. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
*** БашОрг ***
< Count_Zero > У меня ядро в панике!!! пишет kernel panic. Что мне делать? < TUХ >
поговори с ним, попробуй его успокоить...
(разговор о национальностях предков) XXX: У меня бабушка по папиной линии - болгарка! YYY: В смысле - пилила дедушку?
Extatique: *подсела к тебе поближе* VinniT: *подсел ещё поближе и положил руку тебе
на коленку" Extatique: *развернулась и положила тебе ноги на коленки, слегка согнув* VinniT: чёт я не понял манёвра немного.
necky_ > ну да, ядерный реактор necky_ > там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли... tchao > lol golergka > господа, прошу заметить,
этот человек учится на физфаке :) corvus_bkgk > ты станешь потрясающим физиком, Cерж
penartur2> А теперь скажи мне, нах он такой нужен, если можно за те же деньги получить sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808? aset> нах нужен этот sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808, если можно за те же деньги купить 1000 коробков охотничих спичек?
Они и на ветру не гаснут, и в уши их можно засовывать, и в нос даже!
Alder: Светик, еще раз документы в ИЮНЕ или в ИЮЛЕ?? Света: ЮИЛЕ Alder: это новый месяц??? он когда начинается?? Света: после ЮИНЯ Alder: мы перешли на китайский календарь???
XXX: Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*ть" это команда - садится и виновато опускает голову.
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс <chipz|aw> у мужиков обычно наоборот <chipz|aw> имена
имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс.
*** Истории ***
К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно - байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что правда. Итак, одна о-о-о-о-чень
известная газета, национального масштаба (не буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс-мисс-чего-то там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес истории. А цимес
вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и, справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!! Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель
заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще
и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to the ladies...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
