Низколетящие голуби над головой - к стирке. ________________________________________
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту
на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!! - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо. - Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... - Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость. У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после
чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии. Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец
с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна! Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему
ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает: -да у вас паспорт без даты?! эстонец: - та, та, у меня пистатый паспорт Мы поедем на каталке Мимо кафельных обоев. И отчаянно ворвемся Прямо к главному врачу.
Ты узнаешь что в народе Называют плотью крайней. Я вчера ее отрезал Я тебе ее дарю...
*** БашОрг ***
ОН: Тебя как зовут? ОНА: Алиса ОН: Прямо как мою любимую группу.. ОНА: Какую?
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без? Минус: я к женщинам обращаюсь... Димка: поздно, мыло проверяй.
Алёна :
я болела...... Рыжая борода : Упс... Сочуствую - в данный момент делаю то же самое... Алёна : ты за кого?? Рыжая борода : Я - за лейкоцитов
<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет? <Stas> а давно съел?
проект
"ответы мэйл.ру" Поздравляем!
Ваш ответ на вопрос «Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?» признан лучшим по результатам голосования.
Вы заработали 10 баллов!
Ваш ответ: «пересадить писюн вместо клюва»
<houston> за куки длиннее 43к нужно насмерть закармливать печеньями.
Денис: Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала!
*** Истории ***
Рассказал
один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!! Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит: - Педики говорите?
Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы! Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш
герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже
бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая }{опа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день,
когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"О ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
