Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна. ________________________________________
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! - Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю. Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину,
которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут? - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему
вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща? Да, похоже... Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик: - Да шо?!
Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать. Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался... - Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож... - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!! Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел... Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик
был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись
из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный,
что спас друга...
*** БашОрг ***
XXX: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Oblako слухает: Машина Времени - Он был старше ее в mp3 <raspezdal> и оооон красивееей её в jpg <raspezdal> и был больше её в pdf.. <raspezdal> ибыл умнее её в dll <raspezdal> и он был проще её в txt
ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета? ууу - ??? ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!
Garik: ... у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег :((( dimgel: покушай %)) Garik: ёпта Garik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!! :(( ... Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит! :))
XXX: Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой
не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос: - А почему ты не помнишь мой пароль от почты?
<Broh> когда придумают технологию разморозки, можно будет купить живую замороженную курицу, дома ее разморозить и зарубить:) <Broh> или сначала зарубить, а потом разморозить, представляете как она удивица?!
*** Истории ***
Сейчас на работе коллега рассказал. У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих... Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему: - Ну зачем вам 2? Хватит одной
на двоих. На что сын отвечает: - Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!.. Парню 11 лет! Растет поколение. Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у неё ноги 120 см!? А я вся 150!!!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
