Яndex - найдется всё! Google - а ничего и не терялось. ________________________________________
Жизнь - штука дорогая, зато в нее включен ежегодный бесплатный полет вокруг солнца. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных. Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем. Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя *бёт?" Одна голова Горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую минетчицей подрабатывает. - Да и хрен с ней, лишь
бы в зад не давала! Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь! - Входи, циник! Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ? - Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр. Заходит
гей в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - Почему вы мне врете? Вы имеете что-то против геев?!! - Конечно! Дробовики, картечь, ножи... Пожарный идет по улице и видит мальчика
с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было... Едут по узкой доpоге тpи богатыpя. Hавстpечу им - четыpе мушкетеpа. Мушкетеpы: - Эй, вы, мужичье, уступите доpогу быстpо ! - Сами уступите, @#%$ #%%# W%%@ ! Так они долго пеpеpугивались, пока д`Аpтаньян не соскочил с коня, не подбежал к Илье Муpомцу и не наpисовал у него мелом на гpуди кpестик. Илья: - А это еще что ?! д`Аpтаньян: - А это то место, в котоpое вонзится моя шпага ! Илья: - Алеша, обсыпь-ка этого @#$ мелом, я за палицу возьмусь!!!
*** БашОрг ***
он: [...] а у меня на даче гадюка живет! она: живая!? он: Нет, млять, мертвая живет!!!
irc #perl <xxx> кто хочет посмотреть мой супер
скрипт и сказать в чём я мудак? <yyy> я могу без скрипта
XXX: Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
111: биатлон показывают.наш дышит в спину норвежцуууууу. 1,2 секунды отрыва... 222: На канале РЕН ТВ дядька тоже
дышит в спину. Но тетьке. Отрыва почти нет.
Majestic: так устрой гульку в квартире Женя Grase: может и устрою гульку.. Женя Grase: но есть одна деталь... Majestic: карданный вал от жигулей в коридоре?
*** Истории ***
Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках. Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, сервера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных
местах лежало несколько штук (в потолке). Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает
по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез. Говорят, на клиентов произвело впечатление...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
