Мудрость - это просто умение не демонстрировать свою глупость. ________________________________________
Недетская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы. Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут. Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит. На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!! На стройке бригадир подходит к работнику,
сидящему в сторонке. - Почему не работаешь? - Да вот вчера слишком много выпил, теперь руки трясутся. - Так иди просеивай песок. Пожилой генерал проезжает с денщиком мимо озера и видит в нем белотелую купающуюся женщину с распущенными волосами. Генерал: - Пойди спроси ее, как насчет поездки со мной в гостиницу, вина, картишек и так далее? Денщик ушел. Через некоторое время возвращается. Денщик:
- Насчет поездки в гостиницу, вина и картишек они могут-с, а насчет "так далее" - никак: они ПОП-с. - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал... Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи,
на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы,
пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Очепятки:
Пертарда Приколючение Вашдушный шар Глас выпиющего в пустыне; Дворец ракосочетания; Заседалище; Рыцарь без траха и упрека; Панки грязи не боятся! Касьянс
"Пасынка" Ячеистая свободка Знаки понтиака Гнойные породы дерева Станок зачаточный Она работает на полвставки; Это нам - раз плюхнуть; Гарантийный тампон Поллитрбюро Могильный телефон Ветер с позывами
*** БашОрг ***
Kirov:
Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю..... Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил
hochoolaski> Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка> НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski> ясно
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
*Spid пишет поздравление <Spid> как можно ещё подписать? <Spid> типа "с уважением" <Messer> а кого поздравляешь? <Spid>
начальника <Messer> "Целую в жопу"
<SIA> чо за цвет "амулет"? "мурена"? <SIA> за*бал этот Автоваз вы*бываться <SIA> "сиреневая полночь" :-\ <SIA> нет бы поруски написать - фиолетовое корыто.
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать. * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением, OldFornit
*** Истории ***
Моя прогрессивная бабушка вчера отожгла. На 70-летие с родителями съездили в магаз мебельный, купили диванчик неплохой, и для декораций по мелочи - стульчики, пуфик. Привезли нам диван, занесли поставили. Я чтоб проверить на выносливость приземлился на него с ускорением, на что отец прокомментировал, что прыгать на нём всё-таки не стоит, тем более,
что бабушка весит 110кг. Мама так с иронией бабушке: -Поняла? На диване не прыгать. Бабушка с пониманием кивнула в ответ. Мама добавила: -Сексом тоже не заниматься на нём. На что получила невозмутимый ответ с долей сожаления: -Ладно, на полу буду. Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных
пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента
носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Бл@дь... Декан... И приснится же такое...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
