Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке. ________________________________________
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь? Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Уважаемый пироман! Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации. Автолюбители. Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной
девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... НОВОСТИ НАУКИ
Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок
и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут. Жил один еврей, которого все остальные считали растяпой и глупым. Но он питал надежду, что это все же не совсем так. И вот, уже будучи
в преклонном возрасте, он решил однозначно разобраться с этим вопросом. Подходит к жене и говорит: "Сара, все меня конечно считают глупым, но я сомневаюсь. Говорят Бог оберегает глупцов и нерадивых, я сделаю так - заберусь на крышу и спрыгну оттуда, если со мной ничего не случится, значит так и есть, я глупый, ничего с этим не поделаешь. "
Вот он спрыгнул с крыши, лежит на земле, открывает единственный оставшийся целый глаз, озирается - кровь, ребра поломаны, ноги - ужас.
И думает: "Нет, я, конечно, подозревал, что я умный, но чтобы настолько!!!". Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она
начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. Правила поведения на воде.
* Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
* Если в воде у вас начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
* Не купайтесь в
нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии наступило купание, значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
* Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюет на блесну.
* Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red" (Поворот направо на красный cвет запрещен). 5. на вопрос
собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася". 6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам. 7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. 8. покупаете в магазинах fat-free food (диетическая еда) и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 9. слово "я" стали писать с большой буквы. 10. на вопрос "вы русский?"
отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.
*** БашОрг ***
<Prexx> Зацени новость <Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене! <DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием... <DarkSup>
То я б его тоже приостановил как можно быстрее!
(Real): Был у нас одмин, звали Каллистрат Зайцев. Родители его, конечно, отожгли... Еще отжёг Лёха, когда сказал, что это не имя, это процесс.....
Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии Аспирантко: Чего??? Her_Minator:
Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:) Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают??? Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают... Her_Minator: О_о
xxx: Тут целая эпопея... xxx: Програмер решил сочинить анекдот на баш, про то как админ за отсутсвием других подручных средств пытался нажать маленькую кнопку резет на системнике. xxx: Вначале мол пальцем пробовал, потом ногтем пытался, а под конец языком. xxx: И в лучших традициях жанра, за этим занятием его должна застать секретарша. xxx: А потом программер подумал - а вообще реально нажать
языком резет? Решил попробовать. xxx: И в лучших традициях жанра....
ZH: Чувак, сегодня вообще прикол был!)) короче в универе в туалете стоит чувак и с кпк во весь голос читает башорг! Да еще на разные голоса)) ZH: А из кабинок слышится смех и сдавленные маты, типа сосредоточиться не дает.
*** Истории ***
Некоторые перлы футбольных комментаторов: - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. -
У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно... История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и
по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном"
движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был...
Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. А вы все Мерседес да Мерседес.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
