Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. ________________________________________
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!
Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
В антpакте певцу: - Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается? - Ну? - В унитаз легче попасть.
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!
На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно И уютно стало им… Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим.
Еврейский дух слезой просолен, Душа хронически болит. Еврей,который всем доволен, Покойник или инвалид…
*** БашОрг ***
<mirra>: Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами... Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло <svet>: Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом. <ahtoh>: я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы
и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом <keramzit>: Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло <Zoobastik>: У него потом все хорошо было?
бывшая: у тебя секс то был с кем после меня? он: да пару раз бывшая: и как? он: ваще офигенно :)) бывшая: орал? он: не, она орала
4epTa: Меня можно увести от парня как глупого ослика поманив морковкой SNOWFLAX: морковкой? 4epTa: Не той морковкой которой ты подумал SNOWFLAX: я этой морковкой не думаю
Из SMS-сообщения: Дела! Как привет? :-)
Sunny: У меня к те вопрос на 100 руб. Тёма: и какой? Sunny: Когда ты мне их вернешь?
Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х... CrowPuncher: Ты у меня под старым записан
Fefa: у меня крутая начальница Fefa: у нее длинная коса (оч длинные волосы) Fefa: как-то она договаривалась с клиентами о встрече по телефону: я буду в черном и с косой Fefa: весь отдел лежал просто
stro4ka: Какой длинный день tdq: Не говори. Понедельник - самый длинный день в году.
*** Истории ***
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем! Блин, я чуть со смеху не упал!
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы
тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл". Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена
купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".
