Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его... ________________________________________
Стоите вы на правильном пути. Стоите, хотя надо бы идти…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
На пляже встречается три разновидности девушек: 1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше. 2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше. 3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу free-love. То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа love...
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов.
Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
*** БашОрг***
Артур: В какие игрушки на компе режешся? hemg: В Apache 2.0.59 Артур: Леталка? hemg: Нет про индейцев...
дядя Ник: теперь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!! kent: почему? дядя Ник: Зеркало сперли!!!!!
Muzhik: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент, когда Nero прожег что-то на болванку, CD-R тихо выехал и уткнулся мне в ногу.
*** Истории ***
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т.п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"
Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобное дерьмо"
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано: "Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной
немецкой техники!"
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе email, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери
холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
