Чем думали, то и получилось. ________________________________________
И никто не узнает где могилка моя... Хеопс.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей....
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе. При включении он говорит с легким акцентом: - Извыны дарагой я ыду мыться.
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше е-mаil! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
"Ёжик в тумане". Что хотели сказать создатели этого мультфильма? У нас нет денег на хороший мультфильм, но есть на наркотики? Задумайтесь, в мультике про Чебурашку. Крокодила зовут Гена, крысу Лариса, а единственного человека - Шапокляк. Вот черепашки ниндзя - отличный мультфильм. Черепаха заказывает пиццу в канализацию и ей приносят!!! Всё же логично.
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы
с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Корреспондент спршивает у врача психбольницы: - Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете? - Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Врач: - Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.
приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив
- лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
*** БашОрг***
xxx: Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? yyy: аха xxx: А дальше? yyy: а дальше обувь и асфальт :)
ххх: И что же в нем шокирующего? ууу: В мальчике по имени Люба?
Sid_Vicious: для меня 10 баксов не деньги... Лена Смирнова: ой, не смеши мои подковы! Sid_Vicious: у тебя есть подковы?? Ice: Собчак, ты???
1: Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. 2: Почему ты так думал? 1: Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша...
1: Я образованный и взрослый человек! 1: Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны! 1: Имею неограниченный доступ в интернет! 1: Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:(( 2: Я директор крупной международной компании 2: С оборотом в несколько десятков млн. $ в год 2: Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче 2: Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от взрослого чувака который смотрит программу "Спокойной
ночи малыши"? :((((
*** Истории ***
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, скотина...
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна
дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: - Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!
