Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
- Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером в баре!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать
каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к
морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Знаете ли Вы, что..
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
*** БашОрг ***
xxx: У меня нога стала чернеть yyy: перестань слушать рэп.
<Иризко> а еще, ты знаешь! он когда сексом занимается, у него такая рожа хитрющая!!!! <пумпоша> дура, он балдеет так! <пумпоша> черт, спалилась.
1: хехехе. бабушка отожгла - "Внучок, ты уже в институте, хватит игратся с компьютером"... ну КАК ей обьяснить что ето моя проффесия? =/
<xxx> когда я буду пьяной, я вам покажу еблочку, такая смешная! :) <yyy> :D <xxx> в смысле белочку, очепятка <yyy> ну вот... :(
*** Истории ***
Идиотский случай произошел почти две недели назад в американском городке Рошель, Джордия (Rochelle, Georgia). 53-летняя жительница этого городка купила у наркоторговца пакетик крэка (изготавливается из кокаина, выкуривается в специальных трубках) за 20 долларов, пришла домой и выкурила где-то треть его содержимого.
...Во время "прихода" женщине показалось что крэк некачественный и она решила пожаловаться на наркоторговца, продавшего ей зелье, в полицию(!!!)
И что вы думаете? Полиция приехала, она провела их на кухню, показала все вещдоки, т.е. оставшийся крэк, и потребовала наказать негодяя-наркоторговца!
В общем, полиция ее арестовала за хранение наркотиков.
Вот такая вот грустная история, причем мне кажется что наркоторговец был именно оклеветан, т.к. крэк с таким "приходом" просто не может оказаться некачественным!
