Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. ________________________________________
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...
- Рабинович, какой же Вы бестолковый и нетактичный! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете - от кого? - Ну, извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Прометей: - Кто это там летит? Орёл: - Я. - Кто я? - Орёл. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу!
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит: - Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!! Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает: - Вот проклятые нервы, совсем меня угробят скоро. Ну, какого черта я побежал? С женой давно развелся, да и зовут меня Вася...
Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел
немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу. - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.
*** Истории ***
в маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." *мужик завис на пару секунд, хлопая глазами* Парень-продавец: "...А блатняк у нас вооон там"
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
