Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... ________________________________________
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я БЫЛ дураком!"
Настоящий секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить.
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Вот с женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаешь - придурок.
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы иммиграционного контроля.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест - значит, не нерпа; ягель не ест - значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи подумали, и пошли к шаману - может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое - не знаем. - Рыбу ест? - Однако, не ест. - Однако, не нерпа. Ягель ест? - Однако, не ест. - Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: - Однако, это
"Camel". Курить надо.
*** БашОрг***
Kleber: "темно как у квадтрата в Малевиче".. Kleber: это ж надо так сказать...
1: Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. 2: Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
*** Истории ***
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плеваля на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже
плевал.
По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит. Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!
Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама:
"Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".
