Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью... ________________________________________
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков по пьяни своим бывшим.
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А не хреново мы вчера гульнули".
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Жена - мужу: - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару?
Пожилого еврея спрашивают: - Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. - Откуда? спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль..
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением: - Hу, слава Богу, никто не придет. В этот момент забегает дочка... - Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее. Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением "лица" напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки. - Эй! Кыш! Ты что делаешь! - Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны! Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в
уже проделанных отверстиях. - Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок+ Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика: - Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента.
*** БашОрг***
Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело? Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт.
Kirov: Слушай, подожди минутку, дитю подгузник сменю..... Kirov: Мой цветок жизни сам себя только что удобрил.
XXX: займи 2500 YYY: Положи указательные пальцы на внешние края глазниц (нащупай их под кожей) XXX: и что? YYY: Надави несильно XXX: и что? YYY: Сдвигай левый палец влево, а правый - вправо. YYY: Посмотри в зеркало XXX: ??? YYY: Видишь в зеркале наивную чукотскую девушку?
1: б*я больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Кика: Может ли смазка мешать зачатию? в этом и весь вопрос, на смазке такой информации нет. Добрый фей: Конечно, может. Я как-то на ней подскользнулся, неделю ни о каком зачатии и думать не мог.
*** Истории ***
Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает: С: Бессмертный слушает. Недоумение на том конце провода и вопрос: К: Кощей? С: Нет, Сергей. К: Вы что, издеваетесь??!
У моей жены есть подружка, человек, в принципе, хороший, ещё достаточно молодой, но что-то ей не везёт в жизни, причём постоянно. На работе всегда проблемы, пару раз даже выгоняли, в личной жизни тоже не очень, родители злые, с которыми ещё и жить приходится в одной квартире. Недавно она у кого-то из знакомых увидела книгу "Как не быть неудачником". Выпросила почитать. На второй день она эту книгу потеряла...
