Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 29 сентября.

Привет! Вы получили 137-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.255 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Офицеры на маневрах... А за базар - ответишь!...
Фразы идеальной женщины... Что значит - ФИЛИПП?...
Победа женщины над чертом!... Прикольные имена...
Орел и Воробей... Девочка и Педофил... Утро в деревне...

Итоги голосования

Итак голосования по поводу дизайна рассылки ЗАКОНЧЕНЫ... Перед вами окончательный вариант - прошу любить и жаловать!

Краткие характеристики: учтено самое частое пожелание в стиле Retro - вернуться "к желтенькому"... Исправлен шрифт, слишком мелкий или вообще не читавшийся у пользователей TheBat! (Ну, глючит эта прога на html, глючит). Убраны всякие рамки вокруг текста - для подписчиков получающих рассылку в текстовом виде, а также для тех, кто любит распечатывать матерные анекдоты на принтере (особенно в рабочее время :-)

Самое частое пожелание - добавить голосование после каждого анекдота не выполнено, по простой причине - я вовсе не собираюсь высчитывать рейтинги для каждого из 33 анекдотов... Если учесть любителей голосовать за все подряд и помножить их на число подписчиков - несколько тысяч писем в сутки мне #цензура# (не надо)!

Кроме того, с октября формат голосования изменится и превратится в конкурс с призовым фондом. (подробнее - в следующем, воскресном выпуске). Размер призового фонда уже определен на семейном совете. Голосование за победителей-призеров будет публичным (с публикацией э-майлов, на что обращаю отдельное внимание)... В общем подробности - чуть позже...

Результаты голосования из предыдущего выпуска рассылки:

---

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЕТ!

Отдельно было отмечено продолжение "разговорника" от Potap

Способ голосования

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков

Она хотела просто зевнуть - а пришлось еще и отсосать...

---

Прислал: BceX

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не ебана, а он снег убирает!

---

Прислал: morozilnik из Апатит

Офицеры на маневрах. Выходит рано утром из палатки полковник в нижнем белье. Видит идет поручик с дымящимся чайником.
Полковник:
- Поручик! Что это Вас-с?
Поручик:
- Кипяток-с, Ваше благородие!
Полковник:
- А ну его на хуй-с!
Поручик: (Наклоняет чайник)
- Как пожелаете-с!

---

Прислал: morozilnik из Апатит

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировал гинеколог....

---

Прислал: morozilnik из Апатит

Выступает чpевовещатель с плюшевой уткой на pуке. Кpякающим голосом pасказывает анекдоты, пpиколы и т.д.:
- А тепеpь еще один анекдот пpо ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чpевовещатель, покpаснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я не с тобой разговариваю, а с уткой!

---

Прислал: Квазар аKa Артем

Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.

---

Прислал: Step_M

Загадка

Чем отличается вагон кирпичей от вагона младенцев?

Ответ: Младенцев можно разгружать вилами.

---

Прислал: Матусов В.

Фразы идеальной женщины

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно...давай побреем мою киску?!
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью...
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

---

Прислал: Матусов В.

49 подвингов, которые должен совершить мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда
в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлеркапут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провестив милиции.
48. Жениться.
49. Развестись.

---

Прислал: Виктор

Если жена называет в сне тебя другим именем - отзовись, не пожалеешь?!

---

Прислал: Виктор

Имя "Филипп" в переводе с греческого означает "любящий лошадей".
Мне лично всё равно, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно...

---

Прислал: Вовы

Один мужик ослаб в (половом смысле), но вот как то захотелось ему свою жену трахнуть, а у него не стоит...
- Эх, - думает мужик - хоть к чёрту на поклон иди...
А тут чёрт нарисовался:
- Давай, - говорит: - помогу - задавай мне три задания и пока я буду исполнять у тебя хуй будет стоять как в молодости, но если исплню все три заберу душу, идёт?
Подумал мужик и согласился. Дает черту чайную ложку и говорит:
- Вон за селом озеро вытаскай его за 100 км по одной ложке.
Черт ложку взял и исчез, а мужика хуй встал, ну мужик к жене, только пристроился, как хуй упал и на пороге чёрт стоит:
- Всё исполнено, давай другое задание!
Мужик даёт чёрту опасную бритву и говорит:
- За селом лес, выруби его этой бритвой...
Взял черт бритву и исчез. Мужик опять к жене, только пристроился, как черт опять на пороге и у мужика опять не стоит. Закручинился мужик, жена спрашивает в чём дело, мужик рассказал, она говорит теперь я ему задам задание и говорит чёрту:
- Вот тебе волосок (вырывает его из под подола) выравняй его, вот тебе мои трусы - иди на речку и отстирай чтоб не пахли...
Взял это всё чёрт и исчез, а у мужика стоит как у молодого. Целый день они в кровати провалялись, уже устали, мужик говорит - пойду на речку посмотрю куда чёрт делся. Подходит к речке, а там чёрт трусы полощет, вытащит их из воды - пахнут, пахнут, пахнут...

---

Прислал: Absinth

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

---

Прислал: Absinth

У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

---

Прислал: r-_a_-m-_a_-n

Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

---

Прислал: r-_a_-m-_a_-n

Василий Иванович командует Петьке:
- Петька! убирай козу с дивана, женский батальён прибыл!!!

---

Прислал: Dru'S

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

---

Прислал: Dru'S

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается.
Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!

---

Прислал: хакер

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать! - отвечает та.

---

Прислал: хакер

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... Так у вас там кол осиновый...

---

Прислал: хакер

В продолжение темы заголовков:

девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл "Аллах суперзвезда"
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника"
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
в ОВД Басманное ликвидирован второй гей-бордель
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
...

---

Прислал: Роман

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

---

Прислал: Артем

Идет мать с сыном по зоопарку - мальчик показывает на обезьян и кричит:
- Мам, смотри, там программисты сидят!
- Почему программисты?!
- А они такие же как папа - все лохматые и попа в мозолях!

Друзья рассылки

Origin: Магазины - лучшие друзья девушки, и злейшие враги ее парня!

Windows XP Live Edition 2005 (Рус) CD Софт -> Операционные системы

Кровавый рассвет CD Игры (лиц.) -> Action
Dungeon Siege 2 DVD Игры
Кохан II. Короли войны CD Игры (лиц.) -> Стратегия в реальном времени
Earth 2160 (DVD) DVD Игры (лиц.) -> Стратегия в реальном времени
Daemonica. Зов смерти (2 cd) CD Игры (лиц.)
SpellForce. Shadow of the Phoenix (2 cd) CD Игры (лиц.) -> RPG (Ролевая)
Dead to Right. Жестокое правосудие (2 cd) CD Игры (лиц.) -> Action

Postal 2 Штопор жжот! (DVD) DVD Игры (лиц.) -> Action - Рекомендую!

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Дальше больше не мое...

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное