Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 15 сентября... В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 133-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:

БАЛЕТ - это не каждый может... Мальчик в рюкзаке...
Жителям больших городов... Старая как мир история...
Мальчик и КАМАЗ... Новорусская РУКА - made in Japan...
Кстати о птичках... Великое русское слово - ПРОЕБЛИ...

Середина сентября - как время летит, однако... Сегодня вас порадую Бонус-Треком. Кстати, если кто знает - присылайте ссылки на что-то подобное... Ну, а начнем как всегда с лучшего анекдота прошлого выпуска:

Мужик-дальнобойщик везёт куда-то далеко куриц. Чтобы ему было не скучно, он взял с собой ещё и говорящего попугая. Едет, едет, едет... Вдруг видит - голосует красивая девушка. Остонавливается. Девушка:
- Подвезите до "такой-то" деревни.
- А в рот возьмешь?
- НЕТ!
- Пешком пойдёшь.
Едет дальше. За три дня так повторялось семи раз, и, наконец, восьмая девушка согласилась. Чтобы попугай не мешал, мужик засунул его в багажник к курицам. Подвёз девушку, едет дальше. Его тормозит ГИБДДшник, проверяет документы... Проверил, спрашивает:
- А чего это у вас из багажника курицы вылетают всё время?
Мужик - к багажнику. Смотрит - там попугай курицу за горло держит и говорит:
- В рот возьмёшь?
Курица:
- Ко-ко-ко...
Попугай (выкидывая курицу):
- Чего "ко-ко"? Пешком пойдёшь!

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Осенью все птицы летят на ЙУХ!

Кстати, сабж прислал: Dru'S

* * *

Прислал: Vitaly(taurus)

В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками)
- Нэ магу, нэ магу...

* * *

Прислал: Александр

Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец". Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" придет. Сидит минуту, другую, - никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
- Ты его номер видел?
- Не... таких номеров я и в Цирке не видел.

* * *

Прислал: Franky

Едет в электричке мама с маленьким сыном. Напротив сидит солдат с вещмешком за плечом. Малыш все время плачет. Мамаша, желая его успокоить говорит:
- Если ты не прекратишь плакать, то дядя засунет тебя в мешок.
Услышав это солдат отвечает:
- И на хуй он мне там нужен? Последние портянки обоссыт!

* * *

Прислал: Katarina

Разговор двух блондинок:
- вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала?
- 100 тыщ баксов!
- Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион?
- Не-еее! Это не реально!...

* * *

Прислал: Труба

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРOЕБЛИ..."

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности? Проебли...

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Прoебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли...

Проебли - это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЕ. Причем в любой момент... Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный трепет...

* * *

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность исполнителя - киллера проще говоря, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить любимого человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, редиски, холостыми зарядили?... Пришлось табуреткой добивать...

* * *

- Почему женская грудь - это вторичный половой признак, а мужской член - первичный?
- Потому что сисек две, а хуй - один!

* * *

Прислал: Dr. DOS

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля - геть!
... А Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Во, прет! Прет!! ПРЕТ!!!

* * *

Прислал: Верочка

Кстати о птичках...

Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзьями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского".

И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы.

Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого звериного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышит после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка.

Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять.

P.S. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.

* * *

Лето... Деревня... Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

* * *

Мужик возвpащается с pаботы, заходит на кухню - а там жена пол пpотиpает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и тpусики... Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её - он pазмахивается и даёт ей затpещину в ухо. Жена:
- Ты что - совсем сдуpел?! Я хотела сделать тебе пpиятное, хотела устpоить тебе сюpпpиз - а ты меня удаpил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотpеть, кто это!!!

* * *

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул...
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

* * *

Рекламное объявление:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS
... по самые помидоры!

* * *

Прислала: Танечка

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни. Пишу с ее благословения...

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит... Фигушки типа - терпи..." Парень терпит...

Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. (влюбленные пока еще об этом не знают).. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. (сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки), приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги...

ЗАНАВЕС... Бедные провожающие и встречающие...

* * *

Прислал: Аноним

Молодая мама купается в ванной вместе со своим четырехлетним сыном. Сын с интересом разглядывает обнаженную маму, потом себя.
- Мама, мама, а что это у меня там такое? - говорит сын, указывая пальцем на свою пипиську.
- Это сынок... у тебя... маленькая... машинка, - после некоторого раздумья отвечает мать.
Через некоторое время.
- Мам, а мам, а у тебя что там такое, - спрашивает сын, указывая пальцем маме ниже живота.
- А там, сынок, у меня... маленький... гаражик, - отвечает мама.
Через некоторое время сынуля опять спрашивает:
- Мам, а можно мне мою машинку в гаражик поставить?
- Нет, сынок, нельзя... Сейчас папа с работы придет - и туда свой "КамАЗ" загонит!

* * *

Права человека больше всего интересуют ГАИшников...

* * *

Старая как мир история... Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул.
Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит в дверь. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну, дайте хоть поесть - я с дороги, не жравши!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

* * *

У Нового Русского на разборке выстрелом из гранатомета оторвало руку, да еще правую... Напрочь... Другой бы на его месте заскучал и в тираж вышел, но у него бабок до хрена - заказал в Японии искуственную. Отличная электроника, никаких кнопок - рука прямо голосом управляется... Живет Новый Русский, жизни радуется, команды отдает:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряет в носу...
- Хочу причесаться!
Рука порядок на голове навела...
- Хочу... - сам уже не знает чего хочет - Хочу... О! Хочу член подрочить!
И ничего... Рука не двигается даже... Типа - команду не поняла...
Новый русский в непонятках, тут же японцам предъяву строит:
- Типа, что за дела? Нормальная команда, а выполнять отказывается!
Из суппорта тех.центра ему тут же ответ дают:
- Мол, все нормально, братан, просто команду надо цензурно формулировать - скажите руке:
"Хочу онанизмом заняться" и все ОК!
Новый русский так и сделал. И впрямь - рука тут же зашевелилась, работает себе... Не устает, представьте себе - лучше старой дрочит!... Сидит, значит Новый Русский, балдеет, рассуждает про себя:
- Эх, счас бы минетик еще сделать...
... рука резким движением берет Нового Русского за голову и наклоняет ее к хую...

* * *

Прислал: Серый

Жителям больших городов... (орфография сохранена, автор не известен)

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища - ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился....... Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу... СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость моя сразу куда-то подевалась - надо что-то делать.

Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят, а верхи стремаюцца и если низам не позволить, то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция, бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали...

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!

Сижу... красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил... И тут слышу иномарка к ракушке подкатила.

Откуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать - это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать - значит иномарка.

Слышу - разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя - ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы, аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чем они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать.

ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного - вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибет.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: - первый нах, втарой нах, третий....... не досчетал... не смог... чуть-чуть осталось...

Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл - никого, уши - тишина, "ахтунг"- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул - стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел - нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся - никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул - ахуенно так получилось - постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно - огородами...

Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю - ну вроде как я не при делах. А сам соображаю: - исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) - всё чисто. И тут допёр - КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор - пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал - не до мелочей было! Дело в том, что я к "обычным!" людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом "шанелью номер 5" (беспесды) его обрабатывал...

Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих - не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!!

Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу - срал! Срал - и не раз! И ещё насерешь!!!

* * *

Кстати о трусах... Для любителей прикольных мультиков и отвязных пародий на попсу - бонус-трек:

ЗЕЛЕНЫЕ ТРУСЫ (1.853 Kb)

Внимание: клип содержит ненормативную лексику и т.д и т.п.... Желаю удачного скачивания и веселого просмотра!

P.S. в rar-архиве лежит файл с расширением swf - надеюсь, что все знают чем открывать флешки?...

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.