Анекдоты Без Цензуры от 4 сентября... В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 130-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:

Отец пластмассового пупса... Новая мобильная игра...
Плакат в кабинете начальника... Похороны клопа...
Басня Крылова - lite edition... Кем были Амазонки?...
МетодЫ Пряника, Кнута и Страуса... Теория ПИЗДЕЦА...

Результаты голосования первосентябрьского выпуска получились в стиле Дани Шаповалова... Посмотрим, что быдет на этот раз... Кстати, не наблюдаю повышения активности подписчиков - вредно столько учиться, граждане! По себе знаю...

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети осла насилуют!...
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого...
Директор облегченно:
- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Достигло ли ваше лицо половой зpелости?

* * *

Прислал: Дрюша

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в медицинский, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не, не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал дальше такой совсем довольный.
Приходит в соседнее ПТУ. Ловит какого-то парня:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

Анекдот Абсолютна не правильный... Как говорица - народ перефразовал но потеряна мысль... Анекдот не оч смешной потому что децкий... Не смотря на его Не цензурную содержательность... А дело Было Так...

Поймали Иноплонитяне Англичанина,Американца и Русского!
Значит, говорят: Мол вот Вам Женщина, ебите ее ну там все дела, а мы ваши мысли читать будем...
Заводят первым Англичанина в кабину... Ну, мысли печатаются, Вот это Грудь! А попа-то какая Утончённая, Жгучая, девушка...
ОКей, выбросили его в космос...
Следущий Американец - чтают мысли...
Вот я ее щас раком... Потом на столе, хм... А можно и лежа... А потом она сверху...
Тоже понятно всё записали выбросили его..
Заводят Русского..
Проходит Время... Ниче на экран не выводится... Они говорят - Давай еще!
И Тут На экране фраза...
Мож с ноги въебать?

* * *

Прислал: BceX

- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Hу а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- Это как?
- Прячете голову и выставляете задницу!

* * *

Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии слейте сюда!
Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь. Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

* * *

Прислал: Dru'S

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер ХХХХ.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...

* * *

Продолжение на тему:
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон":
Я отправил 112 СМС "нелох" на номер XXXX. Как мне посмотреть мой рейтинг?
Ответ от оператора:
Для победы вам надо отправить еще не менее 238 SMS...

* * *

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

* * *

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить!"

* * *

Прислал: Таки, да, еврей...

Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до хуя.

* * *

Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо директору:
- Здравствуйте! Я по объявлению... Что?... Где?... Когда?... Какой оклад?.... Скажите, а у вас евреи работают?
- Нет, у нас евреи не работают.
- Отлично! Я оформляюсь.
Устроился, все время сидит за компьютером и играет в игры. Заходит директор:
- Рабинович! Почему Вы не работаете?
- Таки интересно! Вы же мне официально сказали, что у вас евреи не работают!

* * *

Прислал: S.P.unky

На проповеди: "Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом охуячу".
Один из послушников в ужасе: "Батюшка, вы сказали - охуячу!"
Батюшка: "Пиздец тебе, грешник!"

* * *

Кидают 2 попа дротики в мишень. 1-й кидает, промазал
1-й поп: Ой, бля, промахнулся!
2-й поп: Мы же попы нам нельзя ругаться матом!
Кидает он опять, снова промазал:
1-й поп: Ой, бля, промахнулся!
2-й поп: Прекрати, тебя же бог накажет!
Вдруг, молния с неба прямо во второго попа, голос сверху: "Ой, бля, промахнулся!"

* * *

В купе едут 2 попа и женщина с маленькой девочкой.
1-й поп: Пойду я батюшка поссу.
2-й поп: Ну иди.
Вышел, поссал, вернулся, тут второму попу приспичило.
2-й поп: Пойду-ка я батюшка посру.
1-й поп: Ну иди посри.
Вышел, посрал, вернулся. Тут женщине с ребенком надоело и она начала возмущаться: - Ну как же так вы же попы а так некультурно выражаетесь тут тем более еще ребенок маленький сидит!
1-й поп второму:
- Окстись, опездл, тут дитя неебаный сидит...

* * *

Прислал: Серый

Басня Крылова:
Сидит значит ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг видит бежит лиса к этому дереву. Ворона думает: "Ну все, блядь, щас начнется-спой светик не сдыдись, не стыдись. Я буду петь, а она сыр спиздит. Хули, петь-то я буду, но возьму я сыр лучше в лапы..."
Ворона уже готовится петь, но тут лисица подбегает к дереву, залезает на него, достает дубину и как вороне по мордяльнику еблысь, ворона так и улетела. Лисица сыр спиздила и убежала. Через часок ворона очухивается и говорит:
- Вот суки-то, ни хуя себе басенку урезали!...
Мораль: не фиг клювом щелкать, когда сыр в руках!

* * *

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!
- А чего радуешься-то?
- Память хорошая!

* * *

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути. Она наиболее симпатична студентам нашего политехнического...

* * *

Настоящий "тимуровец" всегда поможет дойти посланному на хуй!

* * *

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказался дохлый клоп.
- Так он же не мог тебя побеспокоить?!...
- Он-то не мог, но на его похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

* * *

Прислал: Ежик

Идёт мужик по улице и ругается:
- Блядь! Вот ведь блядь! Ну, блядь же!
Милиционер:
- Эй, мужик! Чего ругаешься?!
- Да вот, жена родила.
- Дак радоваться надо!
- Дак тройню.
- Дак в тройне радоваться надо!
- Дак все трое негры!!!
- Вот блядь!...

* * *

Прислал: Студент (в догонку к 1 сентября)

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед!

Или другой вариант про электротехнику:

Преподаватель задает вопрос студентке:
- Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами, когда возьмешься за оголенный конец...

* * *

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... В честь этого и отменили наверное...

* * *

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами они были!

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

* * *

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать

* * *

Прислал: Сергей

Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:

Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.

ВЫВОД:
_Крокодил_не_существует_

* * *

Автор: Яким,Киев

ТЕОРИЯ ПИЗДЕЦА.

Определение: Пиздец - ситуация,когда происходят одновременно несколько неприятностей,или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом,что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

П. условно разделяют на 4 класса: лёгкий П., обычный П., глобальный П. и полный П... Типы П. различаются по степени приносимого ими вреда.

П. - это субъективное состояние дел, и в связи с этим П., который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным или даже лёгким, Тип и величина П. для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма(*).

Так, если *->0, то любая неприятность может оказать ся полным П., если же * стремится к бесконечности, то очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П..

                   n
                   S Bi
                  i=1
            П=----------
                 *t
Здесь: П-величина П.;
  n-количество неприятностей;
  В-величина неприятности;
  t-время образования П.;

В=О/*(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в чём кровно заинтересованного);
*(о)-уровень пофигизма данного обьекта к данному событию.

АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением времени только возрастает или остается неизменной.

Следствие: пытаясь исправить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем случае ничего не добьётесь.

Однако, бросается в глаза тот факт, что мир ещё существует, и люди в нём, как ни странно, тоже...
Единственной и достаточной причиной этому является ШАРА.
ШАРА - событие более, чем непредсказуемое.
ероятность её появления прямо пропорциональна величине П. и обратно пропорциональна силе её ожидания субьектом ШАРЫ.
Когда шара прокатывается, то П. или вообще исчезает (что бывает чаще всего), или переходит в разряд обычных неприятностей, или, что случается крайне редко, понижается уровень П...

Пример:
Ожидался глобальный П.: 3 расчётки по ТОЭ, 6 контрольных по примеху, семестр физкультуры, 2 контрольные + лаба + 4 расчётки с защитами по вышке, все лабы + 3 контрольных по физике. Однако прокатилась шара и П. тихо умер.

Расчётки по ТОЭ и контрольные по примеху зачли случайно, прогулы по физкультуре спонтанно закрыли справками другого студента с похожей фамилией, математику и физику перезачли "за красивые глаза".
Шара является единственным средством против П..

Своими силами можно уменьшить или даже ликвидировать одну или несколько неприятностей комплексного П.. Однако это приводит к автоматическому росту остальных неприятностей (см. аксиому Якима и её следствие).

Хуже всего, когда П. состоит из одной неприятности(она разрослась до размеров П.). В этом случае П. моментально становится полным, и если в ближайшем будущем не прокатится шара, то настанет горе, а это чревато летальным исходом (петля, вены, колёса, пуля и т.д., в меру возможностей и фантазии).

Как вывод, не рекомендуется разгребать даже лёгкий П. своими силами без помощи шары, так как последняя оставшаяся неприятность обязательно разрастётся до размеров полного П..

* * *

Прислал: Катюха

В общем, парень неплохой - только ссытся и глухой...

* * *

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

* * *

А знаете ли Вы, что:
... Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
. хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!

* * *

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно... У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Hо я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Hу он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Hо я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

* * *

Рассылки Subscribe.Ru

PC@NEWS: Hard-,software, драйверы, virus&hack-новости Электронный журнал о компьютерах - PC@NEWS. Новости высоких технологий компьютерного мира и безопасности, обзоры железа, Test-drive (сравнение устройств), ПРЯМЫЕ ссылки на свежий интересный софт и драйверы, интересные статьи, а также рубрика - "Вопросы и ответы" Подписаться по e-mail Games PC@NEWS Пресс-релизы и обзоры новых игр от крупнейших иностранных и российских производителей, скриншоты, ТОП-10. Рассылка для настоящих геймеров! ;) Подписаться по e-mail

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.