Анекдоты Без Цензуры от 11 сентября... В этом выпуске:

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 132-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

  В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:

"Захожу я с двустволкой в библиотеку..." Анекдоты 911...
ЧЕЛЮСТИ... Типы половых актов семейных пар со стажем...
Жизненный девиз Мегафона... Новый Русский в Церкви...
Монашка ночует в отеле... Попугай Дальнобойщика...
Фиктивный брак по Одесски... Учитесь быть с женщинами!

Опаньки! Очередной выпуск рассылки пришелся как раз 9.11... Само-собой, сегодня будет пара анекдотов на эту тему. В остальном все по-прежнему - начнем с лучшего анекдота из прошлого выпуска:

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя...... дорогооооо!!!

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

* * *

Прислал: Эдуард

Раньше анекдот про снадобье Бабы-Яги звучал более впечатлительно:

Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной, ну и в первую брачную ночь подкатывает. А она не дает. Уже неделя прошла, месяц прошел, - а она не дает. Пригорюнился Иван Царевич. Решил он у братьев попытать. Те ему говорят:
- Да долбани ее чем по голове, да и еби, пока теплая!
- Не, браты, да как же так можно - по голове... Не, не подходит мне это.
- Ну, тоды на окраине живет дед - сто лет, иди, у него спроси.
Иван Царевич пошел, нашел деда, которому сто лет, рассказывает: так, мол, и так, - не дает. Дед и говорит:
- Было, помню, такое. Дай ей по голове чем-то, да еби, пока теплая!
- Нет, дед, не могу. - отвечает Иван.
- Ну, тогда иди на опушку леса, найди избушку на курьих ножках, там живет Баба Яга - Костяная нога, она тебе поможет. Пошел Иван к Бабе Яге.
... тут пересказывается, как к избушке подошел, как Баба Яга послала его в тридевятое царство за заебун-травой, как он стоптал семь пар чугунных сапог, изгрыз семь железных хлебов, принес ей заебун-траву, она сварила таблетку, и говорит:
- Вот тебе таблетка, полож ее под кушетку. Василиса войдет, ты ей скажи: "Посмотри под кушетку, что я тебе принес!". Она нагнется, а ты двинь ей чем по голове тяжелым и еби, пока теплая!

* * *

Прислал: Котик

Двое играют в "города":
- Москва...
- Архангельск...
- Кельн...
- Новый Орлеан...
- Пиздиш! Нет такого города!!!

* * *

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

* * *

Прислал: Dru'S

- Мама, седни я ужо не девушкой стала...
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

* * *

Прислал: Yuri

Мужик-дальнобойщик везёт куда-то далеко куриц. Чтобы ему было не скучно, он взял с собой ещё и говорящего попугая. Едет, едет, едет... Вдруг видит - голосует красивая девушка. Остонавливается. Девушка:
- Подвезите до "такой-то" деревни.
- А в рот возьмешь?
- НЕТ!
- Пешком пойдёшь.
Едет дальше. За три дня так повторялось семи раз, и, наконец, восьмая девушка согласилась. Чтобы попугай не мешал, мужик засунул его в багажник к курицам. Подвёз девушку, едет дальше. Его тормозит ГИБДДшник, проверяет документы... Проверил, спрашивает:
- А чего это у вас из багажника курицы вылетают всё время?
Мужик - к багажнику. Смотрит - там попугай курицу за горло держит и говорит:
- В рот возьмёшь?
Курица:
- Ко-ко.
Попугай (выкидывая курицу):
- Чего "ко-ко"? Пешком пойдёшь!

* * *

Прислал: Dr. DOS

Монашка и святой отец на ночь остановились в дешевой гостинице в одном номере с одной кроватью. Святой отец уложил в кровать монашку, а сам постелил себе на полу. А дело было зимой... Монашка:
- Святой отец, мне холодно!
Святой Отец поднимается, берёт ещё одно одеяло, укрывает им монашку и ложится опять. Через некоторое время:
- Святой Отец, мне очень холодно.
Святой Отец повторяет вышенаписанную процедуру. Через некоторое время:
- Мне очень-очень холодно!
Святой Отец:
- Знаешь... Ведь мы далеко от монастыря и никто об этом не узнает... Давайте мы будем вести себя так, как будто мы женаты?
Монашка, радостно:
- Давайте!
Святой Отец:
- Тогда подними свою жирную задницу с кровати и возьми это гребаное одеяло сама, дура!

* * *

Прислал: Верочка

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

* * *

Анекдот про анекдот (или еще раз о нашей, женской логике) :

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла: пришли крякозябры"

* * *

Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
А теперь: "Все входящие - бесплатно!"

* * *

Один мой знакомый в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает: "Здравствуйте это пиздато компани?" А я ему отвечаю: "Да... пиздато", он спрашивает: "А адрес такой-то - это ваш адрес?" И я ему отвечаю: "Да, приезжайте, здесь пиздато, здесь очень пиздато..."
... и настроение сразу поднимается! Русская душа, понимаешь...

* * *

Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошёл на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос:
- Пошёл на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно вобщем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано:

"Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

* * *

Чеченец из горного села приходит к старейшине за советом.
- Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает:
- Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
- Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
- Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
- Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
- Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
- Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

* * *

Прислал: Серый

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик:
- Вот бляха-муха!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да не, это не моя... И выкидывает челюсть за борт...

* * *

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку.
- Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри.
Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна растегивает мужику ширинку, и начинает делать мужику минет. Через некоторе время мужик бьет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бьет обезьянку по голове три раза - скорость еще увеличивается... Через какое-то время процедура заканчивается.
- Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника.
- Ага.
- А хочешь сам попробовать?
ГАИшник немного подумав:
- Не, ну нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь...

* * *

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!..."
Новый русский: "Да все, все у тебя есть, спи..."

* * *

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!

* * *

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках...
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!

* * *

Хозяйке на заметку:
Самое эффективное противозачаточное средство - это обыкновенный аспирин. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

Прислал: BceX

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были "конкретно упакованы". Hа работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение.
- Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Hу я ему :, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет - все разобрали уже...
Hу, и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины - в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу - затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос:
- Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли...

* * *

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну.
Первый кричит ему:
- Братан! Не кидай! Она не работает!

* * *

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

* * *

Стоят во чистом поле Алеша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь весь в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с распросами:
- Где ж ты проподал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...

* * *

И еще несколько анекдотов на тему 911

* * *

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в ЗАДНИЦУ!... А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями...

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюаpдесса:
- Уважаемые пассажиpы! Вас пpиветствует наша авиакомпания. Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта...

* * *

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит:
- Тишина, бля, в эфире, кому сказал!...
Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов. Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

* * *

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран."
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

* * *

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

* * *

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (1 штука, стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов)... Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * *

Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю...

* * *

Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Следующий кадр: Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия - щедрая душа!

* * *

Новость первая. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
Новость вторая. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

* * *

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

* * *

Пульт Дистанционного Управления Компьютером

  Данный комплект предназначен для управления компьютером с помощью пульта дистанционного управления. С пульта можно выполнять абсолютно любые команды, которые можно выполнить с клавиатуры или мышки:

• запуск любой программы;
• управление любой программой;
• таймер на выключение компьютера и переход в "спящий" режим;
• полное управление WinAmp и LightAlloy плеерами;
• полная эмуляция мыши и клавиатуры"
• полное управление звуком - все функции доступные в Volume control;
• и еще многое, многое другое...

Узнать больше на нашем сайте >>>

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.