Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 22 сентября.

Warning!   Напоминаю, что анекдоты НЕ редактируются и никаких *****
или ?©%#&@$ вместо некоторых слов Великого и Могучего не ставится!
Если вы склонны падать в обморок увидев такое - дальше не читайте! J

Здравствуйте все! Вы получили 135-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Краткий Словарик Руководителя...
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая...
Новая система школьных оценок...
ПчеЛайн - тариф "Простой"...
Рекламный ролик завода "ЗИЛ"...
Как может напиться лесбиянка?...
Международный конкурс говорящих задниц!

Сегодня в Итогах будет не лучший анекдот прошлого выпуска, а результаты голосования про дизайн рассылки... Пара сотен писем не то что бы прояснили ситуацию - голоса разделись почти ровно на три части, но зато примечания в некоторых письмах позволили определить направления развития!... Один из таких вариантов - вы сейчас и видите на экране... Это и возврат к прежнему, и сохранение некоторых элементов пробного, и кое что совсем новое...

Не голосуем, но если есть кому-что сказать по поводу - пишите сюда: Design_NEW_2 Вы спросите:
- А чего это она все про дизайн гонит?...
- Считайте, что это обычное осеннее обострение Crazy!

Голосование по анекдотам - лучшими были названы сразу три больших текста, поэтому не цитирую, а только называю:

"Позорные истории на радио...", "Объявление на фирме. ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ." и "25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах"

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Бонус-трек от друзей рассылки... Действительно бесплатно...

Зарабатывать при помощи компьютера Ц мечта многих. Сегодня, когда Интернет становится массовым, (то есть, доступным огромному количеству людей), у каждого из нас появляется реальная возможность зарабатывать деньги, не выходя из дома Ц сидя в мягком кресле, за клавиатурой любимого Пентиума. Сегодня для того, чтобы реально зарабатывать в Интернете более или менее приличные деньги, Вы должны работать на себя и только на себя! Вы должны стать профессиональным КИБЕРСАНТОМ!!! Вы должны организовать собственный бизнес в Сети!!! 840 Kb СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Origin:
Позитивное мышление - это когда мыслишь позами...

* * *

В дополнение к "Объявлению на фирме..." из прошлого выпуска:

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах").

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

* * *

Прислал: хакер

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
(Russian edition, избранные места)

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

Однажды, жена владельца своего офиса, размякнув после сплетения ног с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи... Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Один молодой офис-самурай, выпивши много лишнего сакэ, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице, - "Что за люди! у них наверно даже мобильника нет!..." За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

* * *

Рекламное:
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай "Липтон", и меня отпустило...

* * *

Прислал: Dru's

Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

* * *

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
все остальное он уже осмотрел.

* * *

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак
1 баллу - аффтар выпей йаду

* * *

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры:
"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."

* * *

Голосование по дизайну не прошло бесследно - за одно
прислали и несколько свежих анекдотов для рассылки:

Прислал: LordDemonMan

Бежит заяц по лесу и орст:
- ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ! ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!
Услыхал это медведь, поймал зайца и начал ему мозги вправлять:
- Ты что совсем охуел? У тебя еще молоко на губах не обсохло, а уже так материшься...
Заяц:
- А это, дяденька, и не молоко... ВСЕ ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!

* * *

Прислал: Deny

В самолете двое пилотов разговаривают между собой, а связь с салоном зыбыли отключить. Один другому:
- Сейчас чайку попьсм, а потом стюардессу ебать будем...
В это время стюардесса в салоне от таких слов споткнулась, чуть не упала.
Рядом сидящая бабушка:
- Да ты не торопись доченька, они еще чай будут пить.

* * *

Прислал: GriZvolD

- Алло! Это булочная?
- Нет. Сливочная.
- А... А сливки продаете?..
- Нет. Дерьмо сливаем.

* * *

Прислал: Gendalf

Устроили международный конкурс говорящих задниц.
Огромный зал народу, жюри, евровидение - всс как полагается.
На сцену выходит стройная англичанка - ну просто куколка - тянется задницей к микрофону:
- Плиииззз...
Бурные авации жюри что-то пишет в блокнотах.
Выходит еще более стройная француженка поднатужилась:
- Ппардооон
Зал разрывается в авациях жюри пишет пометки.
Выходит русская Маня, ну просто крепкая тстка, заталкивает микрофон чуть ни в задницу и для начала выдает:
- Кхм кхм Илья Резник "ПесТня о Родине"...

* * *

Прислал: Николай

Мужик сдал анализ кала. Приходит за результатом, а его спрашивают: "Что это Вы жрали?"
- А вам какое дело?
- Да просто у Вас говно идентичное натуральному!

* * *

Прислал: belga

В бригаде работают два человека мужчина и женщина. К ним подходит мастер (мужик) и говорит, чего ей премию выписали, а мне хуй. Женщина в ответ:
- Давай поменяемся.

* * *

Сидим в курилке и мужик рассказывает, что у него дома произошло.
- Лежим с женой в постели и слышим ребенок(2 годика) во сне говорит:
- Ни хуя. Через минут 15 опять - ни хуя.
Жена и говорит иди в садик сходи может там он научился. Один из курильщиков говорит - ты наверное сам говоришь, а ребенок повторяет.
- Кто я? Ни хуя...
Все упали.

* * *

Прислал: dvgorsky

Посереди комнаты прыгает через скакалку девочка, рядом дедушка смотрит телевизор и прерываясь задает внучке вопрос:
- Скажи внученька, а что будет если слоника за пипиську подергать?
Внученька радостно подпрыгивая:
- Сперма, дедушка!
- А если бегемотику?
- Сперма!
- А если дедушке?
- Сперма!
- Правильно. (поучительным тоном) А еще - шоколадка!

* * *

Прислал: Vanki

Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

* * *

Прислал: ib

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-аааа, да не в том!...

* * *

Прислал(а): Manson

Здравствуйте julycrazy,
Поскольку сама не натуралка, то анекдоты будут темные:

В переполненный автобус входит бабуля. Кряхтя подходит к сиденью, на котором сидят буч со сломанной ногой и юная клава в маникюре и недовольно говорит:
- Уступите место бабушке...
Клава смотрит на буча и говорит:
- Я думаю, место должны уступать джентльмены... милая... Встать!!!

* * *

(про меня и моего друга)
Поженились лесбиянка и голубой. В первую брачную ночь он:
- Ты меня любишь?
Она:
- Люблю.
Он:
- Спокойной ночи, любимый...
Она:
- Спокойной ночи, любимая...

* * *

Встречаются две подруги, одна другой и говорит:
- Представляешь, прихожу домой, а в шкафу - голая баба сидит!!!
- Мда-а-а-а... ну и кобель же твой муж!
- Дело в том, что я - НЕ ЗАМУЖЕМ!!!

* * *

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, настоящий ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю - сразу думаю о женщинах, когда я ем - тоже о женщинах, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но по-скольку я все время думаю о женщинах, то как я только что узнал, на самом деле я - лесбиянка!

* * *

Вопрос:
Что общего между лесбиянкой, здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ:
Мокрый нос!

* * *

Две лесбиянки приходят к гинекологу.
После обследования выясняется, что одна беременна.
Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...

* * *

Ссорятся две лесбиянки на грани разрыва:
- Потаскуха!
- Сама подстилка!
- Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая!
- Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног!
- Чего?! МИРИТЬСЯ?!!! Ни за что!

* * *

Прислал: Master

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше ебаное корыто, я дверь не могу открыть!

* * *

Прислал: i_am_night

Все знают, что в лодке всегда есть 2 духа: "гребибля", и "гребубля", но иногда присутствует и третий: "кудабля?"

* * *

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.
Дизайн dik-zel