Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 25 сентября.

Привет! Вы получили 136-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.236 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Краткий словарик Руководителя - продолжение!...
Как Ленин чай пьет?!... Счет дальнобойщика...
Кто стрелял?... 10 преимуществ перед сексом...
Девочка, ОТКРОЙ!... Трусы из секс-шопа...
Воскресный Бонус-Трек: "Админы, Хакеры, Ламеры и другие животные".

Итоги голосования

Результаты голосования - Часть 1.

По-первых очередной вариант "нового дизайна", на сей раз от подписчика с подписью Jump!. Сразу предупреждаю - это последняя попытка подбора нового дизайна. Предыдущий (от четверга :-)) оказался слишком мелким у пользователй TheBat! (и только у них)... В общем пробуем последний раз...

Голосование, разумеется, опять будет общим :

Да, этот вариант лучше
Надо вернуться к варианту от dik-zel
Верни самый старый и успокойся
А че - прикольно даже...
Кончай издеваться, сука

Результаты голосования - Часть 2.

Результаты голосования - лучшим анекдотом был назван:

---

КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ.

Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах").

Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтран ах укрепляет веру подчинснных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах ).

Способ голосования

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...

---

Я не случайно целиком процитировала "Краткий словарик Руководителя", а потому, что к нему есть дополнение:

---

Прислал: Potap

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.

Полный подчиненно/начальнический разговорник:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Дыкёптыть - подтверждает положительное значение функции.

Беспесды - возвращает истинное значение в любой момент.

---

Прислал: Dru'S

В своем кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром... Заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин:
- Больше не растворяется.

---

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?...

---

Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

---

Прислал: OlenkA

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я таки взял ему смокинг на прокат.

---

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

---

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за "безопасного секса", а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

---

Прислал: Alexander Lim

Появился у армянина геморрой. Он отправляет жену в больницу^
- Сходи к доктору,узнай,что делать надо.
Приносит жена свечи. Армянин спрашивает:
- Че с ними делать.
Жена
- Не знаю...
- Ну так сходи и узнай.
Сходила к доктору,узнала.
- Врач сказал в анальное отверстие вставлять.
- Это куда?
- Не знаю.
- Ну так сходи и узнай.
Приходит жена в очередной раз к доктору
- Доктор,а в анальное отверстие-это куда?
Доктор:
- В жопу.
Приходит жена домой. Армянин спрашивает.
- Ну, что доктор сказал?
- Ара, э-ээ! Ничего не сказал. Обиделся.

---

Прислал: От Кирилла

Русский и Грузин моются в бане, тут Русский роняет мыло, Грузин не долго думая руского и выебал, дальше моются русский думает, как бы отомстить этой абезьяне, и тут грузин роняет мыло русский не теряясь хватает швабру и по самое нихочу засовывает ее грузину в жопу... Ахи, вздохи - грузин умоляющим тоном просит:
- Воды!!!
Руский испугался, приташил стакан... Грузин:
- Нет, не воды, а ВОДЫ..... тута-сюда, туда-сюда!

---

Прислал: Северянин

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-ууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

---

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

---

Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебет?"

---

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.

---

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

---

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

---

Прислал: master

Иван и Петр - заядлые рыбаки (фанаты, можно сказать). Вот как-то на зорьке они встречаются...
- Иван, ты че сегодня в пиджаке?
- Свадьба сегодня у меня!
Петр пришел на речку, закинул удочки и сидит. Через три часа прибегает Иван в свадебном же пиджаке и закидывает свои удочки.
- Иван, у тебя ж сегодня свадьба, молодая жена и так далее?
- Да ну ее, уродина каких свет не видывал.
- Так зачем женился?
Иван протягивает корешу банку: - Да ты посмотри, какими она червями срет!

---

Прислал: Страшила

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!

---

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЕТ!

---

Прислал: Дмитрий

Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе. В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные...
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?!...
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: "А спорим на "штуку", что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!" Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!

---

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!

---

ПрислалА: Маша

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ...

---

Прислал: Миша

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так. После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится другой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет. В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму в 5 тыс.руб., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
- Шеф, ну сам понимаешь, 2 недели в рейсе... хочется женщину... ну там... хотя бы минетик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:
- ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ!

---

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и проститутку с завязанными глазами, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя...
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
- Почему нет? Эта блядь уже три раза кого-то за Вас приняла!

---

Прислал: Lord de'Art

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- У меня жена чистюля. Каждый раз, когда есть свободная минутка она подмываеся и новые трусы надевает, я в магазин - она подмывается и новые трусы одевает, я гуляю с собакой - она новые трусы одевает!
- А у меня жена экономная! Она сначала месяц трусы носит, потом выворачивает и ещё месяц носит, а потом в них дырку пррезает и я эту майку ещё месяц ношу.

P.S. от July(c)razy: Все знают, что от перемены мест - сумма не меняется, но давайте попробуем на примере этого же анекдота чуть-чуть поменять местами слова в начале:

...
- У меня жена чистюля. Каждый раз, когда я прихожу домой - одна подмывается и меняет трусы... Возвращаююсь с работы - она подмывается, прихожу с собакой - она подмывается, новые трусы одевает... Вчера только на пять минут отлучился - мусор вынести, прихожу - она уже опять подмывается!...
...

Друзья рассылки

Origin: С нужными знакомыми знакомятся только по знакомству.

Рассылки Subscribe.Ru

PC@NEWS: Hard-,software, драйверы, virus&hack-новости Электронный журнал о компьютерах - PC@NEWS. Новости высоких технологий компьютерного мира и безопасности, обзоры железа, Test-drive (сравнение устройств), ПРЯМЫЕ ссылки на свежий интересный софт и драйверы, интересные статьи, а также рубрика - "Вопросы и ответы" Подписаться по e-mail Games PC@NEWS Пресс-релизы и обзоры новых игр от крупнейших иностранных и российских производителей, скриншоты, ТОП-10. Рассылка для настоящих геймеров! ;) Подписаться по e-mail

Воскресный Бонус-Трек:

Наверное уже все (или многие) читали "Сказку о Зверях из Доброго Леса" - она уже публиковалась в этой рассылке, и давно выложена на сайте (кто не читал - рекомендую!). А те кто читал - обратите внимание вот на этот текст: "Админы, Хакеры, Ламеры и другие животные..." - продолжение в том же стиле.

Для подписчиков, получающих рассылку в текстовом формате повторяю ссылки более четко:

http://cd4user.net/anekdot/skazka_pro_les.shtml

http://cd4user.net/anekdot/adminy_and_other_animals.shtml

P.S. К сожалению, я незнаю имен авторов этих произведений - если кто в курсе - сообщите! Страна должна знать своих героев!

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

---

Дальше больше не мое...

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное