Как вы уже, надеюсь, заметили - у рассылки снова поменялся дизайн! Скажите спасибо подписчику этой же рассылки по имени Дмитрий. Подробнее о нем - в конце выпуска, в рубрике "Друзья рассылки". А пока-что результаты голосования:

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Origin:
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

***

Прислал: Роман Войтюк

Наша служба и #ля ля-ля-ляяяяя...
(Под службой подразумевается Админская служба :-)

В виду солидных размеров - выложила этот файл на сайте. Прямая ссылка:
http://www.cd4user.net/anekdot/admin_service.shtml
Прикольнейший диалог между Админом из тех.поддержки и одной конкретной юзершей...

P.S. там же текст - "Месть Админа..." (надо бы название кроваво-красным шрифтом выделить... :-)

***

Прислал: Юрий

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил всего 3 ссылки)...

***

Прислала: Ритуся

Когда я училась в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил <вы дураки и все делаете неправильно> (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое, что мог себе позволить - пробормотать себе под нос что-нибудь вроде: "Студенты бывают хорошие и разные... Какие вы тут все разные" :)
Или вот еще - никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие ть басни, присказки или что ть подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) - про Буратину.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные :)

***

Знакомая рассказала случай из личной жизни... Она работает, в одной солидной в общем-то, московской фирме... И все сотрудники знают, что очередь в женский туалет в 4 раза больше, чем в мужской. Вот и предложл ей коллега зайти в мужской, а он типа постоит на стреме... Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена... и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!

***

Еще один на ту же тему...

Советское время, утро, гостиница, общий туалет на этаже. Сломалась канализация в женском туалете. Женщин направили в мужской. Как всегда очередь. Подбегает куда-то спешащая дама. Заняла очередь. Понимает, что это надолго решает - пойду умоюсь и все остальное потом попутно где-нибудь сделаю. Но к умывальникам тоже очередь. Только маленькие, низко распложенные, не заняты. Дама радостно предположила:
- Детские!
Протискивается, открывает воду, плещется, думает про себя:
- Какие соседки не сообразительные.
Вдруг слышит сзади брезгливо, небрежное:
- Женщина, уберите руки из мужского писсуара!

***

Прислал: Дикий Прапор

Идет подготовка к приезду генерала. В ротах наводится порядок. После наведения, старшина проверяет его.
Входит в первый "кубрик", на полу лежит ниточка. Прапорщик кричит:
- Дневальный!
Прибегает дневальный, прапорщик ему:
- Пословицу!
Дневальный:
- Чистота залог здоровья!
- Правильно, подними ниточку.
Заходит во вторй "кубрик". На полу лежит кусочек бумаги. Кричит:
- Дневальный!
Прибегае дневальный, прапорщик к нему:
- Пословицу!
Дневальный:
- Чистота залог здоровья!
- Правильно, подними бумажку. Заходит в третий "кубрик", на полу лежит бычок. Прапорщик ошалевший кричит:
- Дневальный, пословицу!
- Товарищь прапорщик, может не надо?
- Я сказал пословицу!!!
- Ну, товарищ прапорщик, не надо...
- Я сказал пословицу!!!
- Свинья везде грязь найдет...

***

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один и говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали усталые спать.
Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

***

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

***

... Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

***

Прислал: Dimidrol

Теща подарила затю 2 галстука.Ну, значит, одел он один из них. Теща, ехидно прищуриваясь:
- Ааа!... значит тебе не нравится другой?

***

Прислал: Burjui

Моя мама работает начальником одного из отделов Мосэнерго, и не смотря на свои 62 года не знает что такое мат. Как не удивительно в наше время, но бывает и такое. Однажды она от женщин в отделе услышала интересное слово, и решила взять его на вооружение. Месяцем позже состоялось совещание среди шишек в этой конторе, и мою мать пригласили туда, чтобы она объяснила сложный вопрос. Она объясняет раз, а ее непосредственный начальник не понимает и говорит:
- Повторите? пожалуйста...
Она объясняет второй, но он ее непонимает. Она объясняет третий, он опять просит повторить. И тогда она при всех этих шишках говорит:
- Ну и мудак же Вы, (Имя, Отчество)...
Весь зал совещаний просто лег...

***

Прислал: Vitaly(taurus)

Раньше на Руси было всего две беды: дураки и дороги.
Теперь к ним прибавились перхоть, кариес и критические дни.

***

Прислал: Петрович

Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 100 до 5000 тамошних баксов...
Вот история, которая получила 5000...

... Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:

- Ох, как мы сегодня постарались!

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:

- Мама, а где моя тряпочка для мытья?

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:

- Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

***

Пять стадий мобильного состояния

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!"
Реакция при виде счета: "Ну, ни хрена себе!? За что?!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

***

Прислал: Директор ООО *******

Объявление на фирме.

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.

В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту хуйню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, охуел?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не пизди!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: В пизду ты лапти обуваешь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не ебет.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не хуй?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого хуя ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого хуя тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не ебет - у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я заебался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Сука сумасшедшая!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто пиздец!

***

Прислал: Evgenyi

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит - снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
- Как?! Ты здесь?! А там?...
Она:
- Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

***

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая же девица распахала себе все хозяйство... Приходит к врачу и говорит: Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- ... Ну, как у вас...
- Э-эээ, девочка, тогда пойди еще покатайся!

***

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Пачему бэз конца?! Пасматры какой красавэц!

Наверх

Итак, у рассылки новый дизайн! Только от вас, подписчиков, зависит сохранится ли он дальше. Поэтому предлагаю еще одно голосование:

Понравился ли вам новый дизайн рассылки?... Варианты ответов:

Да, понравился!  |  Нет, надо вернуться к старому  |  Надо искать дальше...

Выбери нужный ответ и отправь его на номер 6666 за 0.75$...
Шутка... Просто кликните по ссылке и отошлите письмо не меняя тему письма... За одно можно и анекдотик вложить :-))

Кстати, копии ваших мнений получит и автор этого варианта дизайна - Дмитрий. Он тоже автор пары интересных рассылок - ниже вы найдете формы подписки

Наверх

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
July(c)razy 2004-2005г.
Дизайн dik-zel