ПРО САНЮ ПОЛОУМОВА
(продолжение N 1)

Драма на охоте

Сделавшись "орденоносцем" молодой лейтенант уже не помышлял о командовании саперным взводом. Мало того. Обласканный командованием отряда и округа, Саня проникся пограничной службой, хотя еще в училище у него возникали подленькие мыслишки об увольнении в запас.
Почувствовав, вкус победы, лейтенант поставил себе две цели. Первая - поступить со временем в академию. Вторая - занять должность, как минимум, начальника инженерного отдела округа, а ежели повезет и пограничных войск всея Руси.
Воплощению амбициозных мыслей господина лейтенанта Полоумова теперь мешали только два обстоятельства.
Первое - полученная на дурняка медаль за "Отличие в охране ГГ", награждение которой совершенно плавно перевело лейтенанта-инженера в разряд передовиков политической подготовки (помните те, незабываемые слова одного из председателей ВЧК КГБ СССР, что пограничник не просто воин, он ишо и политический боец? Тем более, что на Санину беду проклятый "лазутчик" оказался лазутчиком в прямом смысле), и политотдел крепко взяв за хобот Саню, требовал от него присутствия на комсомольских конференциях разных масштабов, вплоть до выступлений перед доярками совхоза "Барабашский" с обязательным рассказом о своем боевом "подвиге" (в конце-концов Саня так заврался, бесконечно интерпретируя свои похождения, что по его словам выходило, что шпиенов было до взвода включительно, а управился с этим взводом, исключительно он один, опираясь на платформу марксизма-ленинизма) .
Второе - Зеленый Змий.
Не отличавшийся трезвым образом жизни аж с самого 8-го класса, Саня Полоумов, нормально запил горькую. Да и как ее было не запить? Доярки, воодушевленные ратными делами лейтенанта, все, как одна, обязывались увеличить надои со своих "Буренок" минимум на 200 % и подкрепляли свои обещания обильным выставлением на постконференциальные застолья отнюдь не молока, а чистой "Пшеничной", благо, что самый великий из генсеков нашей партии, в то время несколько раз оговорился в своем опусе под названием "Малая Земля" о пользе наркомовских...
Первым забил тревогу начальник инженерного службыа отряда.
Почти дословный пересказ разговора НИСа с начальником отряда:
- Товарищ полковник, есть проблема...
- Слушай, Пал Палыч, у тебя что ни день - проблема.
- Тащ полковник, человек погибает. Толковый человек. Знающий.
- Пал Палыч, у тебя все "знающие", только если посмотреть на нашу систему (для непограничников сразу оговорюсь, что система - электросигнализационный комплекс. Прим.автора.), плакать хочется! Мать твою растак, - закипающий НО с омерзением посмотрел на НИСа.
Давно известно, что уважающие себя пограничники редко пользуются обращением по воинским званиям, предпочитая называть друг друга по именам-отчествам. Обращение по званию, определяет наличие чрезвычайной ситуации на объекте который вверен обращающемуся... Если бы НИС дипломатично обратился к НО как подобает, может и не было бы дальнейших событий. А тут, сразу узрев неприятности для себя, полковник Губенко, как солдат на вошь грозно уставился на загрустившего НИСа...
- Я про Полоумова, тащ полковник...
- Палыч, сука, прекращай намеками говорить, он что, пропустил мероприятие на рыбзаводе зарубинском?? Не прибыл на общественное мероприятие? У меня начпо его лично отпрашивал. Где этот урод? Я про лейтенанта. Разорву ублюдка!...
- Нет, нет... Понимаете, Олег Николаевич, Полоумов был там, на Зарубинском рыбзаводе, но оттуда его везли в совершенно невменяемом состоянии... Разделочницы на минтаевом потоке оказались крепче его... Споили... А он ведь еще почти ребенок... Комсомолец он...
- Так... Бля, раз пить не умеет - сослать его на вторую заставу в ремонтно- строительную колонну руководителем. Пусть практикуется в освоении инженерного обеспечения отряда, а не занимается хуйней нашего партийного вождя!...

Так Саня, второй раз за свою службу, попал непосредственно на границу...

Вторая застава (Бурав), в простонародье "Овчиновка", ибо названа по фамилии героя-пограничника, командира отделения Овчинникова, принявшего бой с целым взводом японцев (в 1938 году, во время Хасанских событий) и победившего оных, еще не подозревала о грядущих событиях...

Достаточно обтершийся в ПВ арбуз-лейтенант, ощущая себя представителем отряда, а не куем собачим, попросил НЗ доложить о состоянии инженерных сооружений на участке заставы. Состояние сооружений было дрянным... Половина участков (по обоим флангам системы) не имели сигнальной связи, стык второго и первого участков, оперативного направления имеющего водопропуск на речке Манду-Гай (ей Богу не вру, ибо меня упрекают, что я придумал про Хуяо-Хэ) был неисправным уже полгода... Ремонтно-строительная команда, ведущая восстановление электросигнализационного комплекса С-100 и которой предстояло командовать Сане, находилась почти у стыка с первой заставой "Мраморная", т.е около 12 км от "Овчиновки".
Последовал резонный вопрос о том, как добраться до РСК, то есть, машину бы мне, начальник, а?
Закручинившийся НЗ сказал, что из двух штатных машин жива только одна "шишига", уазик неисправен, поэтому придется идти пешком.
- А...а шишига, шишига исправна же? - Саня, которому совершенно не улыбалась перспектива пилить пешком 12 километров по линейке незнакомого участка, как собака заглядывал в глаза НЗ.
А НЗ, который так легко и просто сбил командирскую спесь с представителя отряда, откровенно расхохотался в лицо "инженеру".
- Ты чё? Лейтенант, ты службы не знаешь, что ль? А ежели по тревоге? А ежели сработка? Ну ты даешь!...Не... пешком придется... Ну, да ладно, лейтенант, не печалься, есть у меня тут думка одна, ща сожрем че-нить, ужин на носу, и подумаем как тебя туда доставить.
Ужинали на квартире НЗ и Саня с аппетитом уплетал котлетки с макаронами, радушно выставленными дорогому гостю женой начальника заставы. Не обошлось, конечно, и без алкоголя. Разомлевший Саня поинтересовался, что за мяско такое вкусное?
- Та цэ ж кабанятина, Саша. - Разрумянившаяся начальница, жалостливо смотрела, как вкушает холостяк, питающийся только в офицерской столовой, - Грицько, мий вчера завалил...
- О... Так у тебя охота здесь...
- Ну, а как же, Сань...В тайге живем. Только ты это... т-с-с. Особисты под меня копают, кто-то из бойцов вложил, что я охочусь часто. Да, кстати, я тебе чего предложить-то хотел? У меня сегодня по плану проверка секретов на правом фланге, пойду не по линейке, а прямиком вдоль границы, последний секрет стоит всего в километре от твоей РСК. Километров 5 срежем. Ты, эта, как? Будешь завтра самостоятельно по линейке двигаться, или со мной в ночь?
Подогретый Саня быстренько сообразил, что лучше 7 километров, чем 12, да и интересно ему было, он хоть и "орденоносец" , но пограничник-то липовый, поэтому принципиальное согласие на вояж вдоль ГГ СССР было получено незамедлительно.
Майские ночи на юге приморья падают быстро. Разгоряченная за день земля начала извергать клубы густейшего, непроглядного тумана. Заморосил всем известный "сифак"...
Три пограничника (третьим был боец, сопровождавший НЗ),бодрым шагом выйдя за ворота С-100, выдвигались к линии границы...
Первому, чему удивился Саня, было ощущение осклизлости в хромовых, офицерских... Причем осклизлость с каждым метром давала о себе знать все больше и больше. С удивлением Саня обнаружил, что НЗ вообще одет не по форме и непринужденно двигается в направлении хуйвенбинской сопредельщины в разбитых кедах, произведенных московской фабрикой "Треугольник". Бойчила тоже представлял из себя что-то особенное: на его ногах были резиновые сапоги 48 размера.
Чтобы особо не мокнуть, накинули на себя мешковину.
- Сань, ты не удивляйся, тут ведь знаешь как, что удобно, то и носим. Иванова я не беру в расчет. Он свои кирзачи профукал еще зимой. Тигра сожрала их. По идее, она должна была сожрать Иванова, но он слишком вертким оказался. Правда, Иванов?
- ...Так точно, тащ старший лейтенант...
Сконфуженный Иванов явно не желал вспоминать, как тигра сожрала его сапоги. (А я, вот, желаю вспомнить. Даст Бог расскажу :-) )
- Ладно, привал, перессым...
Саня расстегнул ширинку, и упругая струя пенисто вонзилась под китайский клен, туго перепоясанный лианой лимонника...
- Фу, лейтенант, сразу видно, что ты извращенец. Какой же уважающий себя военнослужащий, находясь в наряде, будет ссать на территорию СССР? - НЗ мерзко и пьяно заржал.
Обиженный Саня, с трудом подавив мочеиспускание, поинтересовался: "А куда гадить-то?"
- Дык... В Китай и гадь...
- А где Китай?
- Сделайте два шага вперед, тащ лейтенант, - Иванов тоже расстегивал штаны, - Видите, кучка из камней? За нее и поссыте. Это уже Китай. Да и не слушайте вы его особо-то. Шутит товарищ начальник.
Простим молодого лейтенанта. Он еще со школьных времен вобрал в себя знания, что граница СССР обозначается красно-зелеными столбами и обязательно с гербом Союза Советских Социалистических Республик, около которого недреманно стоит пограничник в зеленой фуражке...
Учитывая нехватку в стране дерева и запредельную протяженность границ, еще в капиталистические времена было принято решение, линию границы обозначать: 1. Противопожарными полосами. 2. Ярко выраженными складками местности. 3. Тальвегами рек. 4. Каменными надолбами (бурами) и пирамидами. 5. Нормальными пограничными столбами обозначать только участки, визуально просматриваемые супостатом и гражданами, не имеющими отношения к охране ГГ.
Лейтенант на практике постигал основы "Службы и тактики погранвойск" части первой....
Пошли дальше.
Описывать Санины страдания не буду. Каждый из нас когда-то ходил ночью по сырой и незнакомой пересеченной местности... Проверку секретов тоже не затрону, ибо для этого есть особый опус у меня.
На очередном привале Сане пришла мысля.
- Гриша, а не выпить ли нам по пять капель?
- А что, есть что ль?
- Конечно есть... Сейчас...- Саня достал из объемистой сумки полбутылки спирта, - Во... Зампотех дал. Правда, он приказал провести регламент на всех ТЗК и ТПБ по трем заставам, но ежели мы немного употребим, ничего страшного не случится, наверное?
- Давай, давно я шильца не пробовал, - оживился НЗ.
Пока Иванов блаженно отдыхал, развели в стаканчике от термоса шило и откушали во славу русского оружия... А потом еще... И еще... Все развивалось, как в сказке про Винни-Пуха... Закусывали донельзя обгадившейся карамелькой, неизвестно как (вероятно, доярка какая-то угостила) оказавшейся в кармане ватной куртки Полоумова.
С сожалением посмотрев на пустую посудину от "регламента оптики", Саня отбросил её подальше. - Ну, что? Двинули?
Двинули.
Двинули чуть ли не с песнями и с полным несоблюдением мер маскировки.
А туман становился все гуще и гуще...А сифак сильнее... Мощный ФАС с усилиями пробивал белую мглу. По Гришиным расчетам они должны были уже находиться в точке базирования РСК и последнего секрета...
Вдруг... - Постой, дай фонарь, - Гриша, быстренько стянул ФАС через голову Иванова - Видите?
- Что... Ничего не вижу! - Саня удивленно вглядывался в направлении луча...- Ой ...Что это?
На проверяющего секреты НЗ и руководителя инженерной колонны издалека, странно помаргивая в свете фонаря, глядели два ярких глаза...
- Дурак, не что, а кто, - НЗ, приглушенно задышав, прошептал, - дай автомат, Иванов...
- Опять, тащ старший лейтенант, - Иванову совсем не хотелось давать автомат...
- Давай, сука, убью, думаешь не знаю, кто на меня особистам стучит?
НЗ, делано сердясь, начал расстегивать кобуру.
- Да ну вас, тащь старший лейтенант, какой из меня стукач, а мяса и так на заставе полно, вчера же кабана завалили, да и как мы попрем оленя на заставу? Я что-то пас...
- Мужики, а почему думаете, что олень? - заинтересовался Саня, ощутивший зов предков и кровожадно раздувая ноздри.
- Тихо, дурак, - пьяный Гриша совсем потерял уважение к представителю отряда, - видишь, глаза белые? Это олень. У косули зеленые, у кабана оранжевые, темнота, мать твою... Иванов, не убирай луч, пока в луче хрен уйдет...
Переведя АКС на одиночные, Гриша вдохновенно произвел выстрел. Олень не шелохнулся...
- Епть...
Еще выстрел и опять: "Епть"
- Хм...а чего он не уходит-то? - профессиональный снайпер начал нервничать, - Мля, еще хотел же СВД взять...
- А чего не взял?
- Дык, ты меня первый и застучал бы. Не, что-то не то, а чего он не двигается?
Бах! Бах! Бах!. Произведенная серия совершенно не призвела на оленя впечатления.
- Бля, дай мне.
- Ты стрелять-то умеешь? - прошептал Григорий.
- Я первый разряд имею по военному троеборью. Жаль, гранат нет... Мать растак вашего оленя...
Бах! Бах!
- О....!!!!!!!! Попал! Попал!!
- Товарищ, лейтенант, вы ему глаз выбили..., - испуганно сказал Иванов.
- Лейтенант? Нуууу... Ты мастер! С первого выстрела и в глаз! Да... мля.... А чего он стоит-то все??? Ты ведь ему мозги вышиб???
- Да ептыть! Ну сука! Ну я тебе щаа!! - Переставив предохранитель на сектор автоматического огня и покрепче уперев приклад в плечо, Саня остервенело выпустил последние из 25 штатных патронов АКСа.
- Есть! Есть! Упал! Побежали поскорее, а то если подранен, может и уйти!
Побежать не успели.
Сначала затрещали кусты. Затем Саня почувствовал мерзкий запах вонючей клыкастой пасти вцепившейся в предплечье и сильный удар по голове.
Угасающим сознанием Саня понял, что они стреляли не по оленю, а наверное, по тигру, который непонятным образом обошел их с тыла и теперь мстит за выбитые глаза...
Результат царской охоты был таковым.
А) Сотрясение мозга от удара прикладом и рваная рана предплечья представителя инженерного отдела Посьетского пограничного отряда, лейтенанта, отличника боевой и политической подготовки Александра Витальевича Полоумова.
Б) В драбодан разнесенная морда трактора "Беларусь", на котором ремонтно- строительная колонна перевозила опоры системы и производила вспашку и боронование контрольно-следовой полосы.
В) Позорное отступление ремонтно-строительной команды за 2 километра от поля боя, которая ночевала в палатке рядом с трактором и подумала, что подверглась ночному налету китайского спецназа "Тигр", коим тогда частенько пугали советских воинов в зеленых фуражках. (РСК производила работы невооруженной, после того как два года назад боец умудрился заборонить в КСП собственный же автомат).
Г) Смертельный испуг начальника заставы Гриши и рядового Иванова, которых тоже основательно помял любимый личный состав самого же Гриши.
Секрет по всем правилам пограничного искусства скрытно подошел к месту, с которого велся огонь по расположению РСК. Сильно начитанный и политический подкованный сержант в объяснительной написал, что когда он увидел в предрассветной мгле три фигуры в остроконечных колпаках и балахонах, обстреливающих трактор, принял решение на самостоятельное задержание, а в дальнейшем, может быть и уничтожение, "Ку-Клукс-Клановцев", притеснителей всего прогрессивного человечества и дружественных нам негров, волшебным образом материализовавшихся на советско-китайской границе участка заставы "Овчиновка"...
А Саня Полоумов с тех пор при исполнении служебных обязанностей никогда не ходит в комбинированной форме одежды, предпочитая делающуюся блином от дождя и, страшно неудобную от этого, фураньку и, тем более, зарекся на всю жизнь укрываться позорной картофельной мешковиной...

Если Вы не против, то продолжение про Саню последует :-)

A.B. Ostrognikoff (Colonell) 2002. stgs@rol.ru