Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.551 RSS
←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
08.05.2004
01:05:01
19:48:28
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.bigler.ru
Открыта: 18-03-2002

Автор
Кадет Биглер

Статистика

2.551 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшее из армейских историй на Биглер Ру Выпуск 764


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лучшие истории Биглер.Ру по результатам голосования


Армия

Риторический вопрос - это вопрос, не требующий вразумительного ответа. Например, бессмертный "Кто бросил валенок на пульт?". Это из анекдота. Капитан подлодки явно не надеялся, что кто-то ему ответит. Однако настойчиво продолжал вопрошать. Наверное, - для очистки совести. В некоем рембате существовал и резвился другой бессмертный риторический вопрос. Звучал он так: "Кто обоссал капитана Вишню?". В любом коллективе существуют свои маленькие секретики и традиции, основы существования которых известны только старожилам или старослужащим. Откуда взялась эта фраза, сержанту Лешенко было глубоко до пятой точки опоры (задница по-русски). Когда Серёга появился в том самом рембате после учебки, из контекста он понял, что вопрос "Кто обоссал капитана Вишню?" служит полноправной заменой возмущению "Кто это натворил?" или для смысловой связки при внеза! пном появлении кого-либо в боксе. Ну, типа "Опаньки, а вот и я!". Серёжа Лешенко был тогда парнем весёлым, компанейским и обладал первым разрядом по боксу. Все эти пункты характеристики позволяли ему плавно вливаться в любой мужской коллектив и быстро занимать уважаемую позицию. Так было и тогда.

-Кто обоссал капитана Вишню?, - заорал Серёга, внезапно ввалившись в помещение мастерских после отлучки. Тишина неприятно поразила парня. Все присутсвующие почему-то молчали и зверски сосредоточившись занимались профессиональной деятельностью. Обернулся только лейтенант Кулешов, комвзвода и ещё один незнакомый офицер, майор. Они постояли, посмотрели, потом отвернулись и продолжали корпеть над какими-то бумажками. Серёга натянул комбез, схватил для фасону какой-то инструмент и полез в яму.

- Ну, ты пиздец!!, - молвил с кривой улыбкой Киргиз Саша, сбивая молотком высохшую грязь из колёсной ниши какого-то транспорта.
-А чё? Чё такое? - спросил Серёга.
-Да такое, что этот майор - он и есть бывший капитан Вишня.
Вечером, в курилке Киргиз Саша рассказал Серёже этот рассказ. Потом, примерно через три месяца, когда майор Вишня выжил-таки Серёжу Лешенко из рембата, сержант прибыл для дальнейшего прохождения службы к нам, в глухомань. А ещё через некоторое время поведал, какими судьбами всё произошло.
Иногда, когда кто-то из своих появлялся на ямах с небольшой поломкой, в очередь его не ставили. Да и какая там к чёрту очередь, если дело плёвое? Ну, скажем, какое-нибудь резиновое кольцо, на котором висит глушитель высохло и порвалось. Мелочь, а сифон касается кузова и мерзко дребезжит. Вот такие вот мелкие работки производились на лету. Прямо на стоянке. Но был неприятный момент. В середине октября, скажем, приедет какой УАЗик после того, как протаранит по бездорожью пол-России. Стоит себе на площадке, обтекает. И приходится бойцу под него лезть. Шансов выбраться чистым и сухим, - как шансов уйти не вые@анным, встретив замполита. И того меньше. Ну, а народ-то не дурак, нашли кусок старой гладильной доски, укоротили, его под машину пихают, а сами сверху. Красота. Только не до конца. Бурлящие мозги маслопупов обрезали черенки от лопат, прибили их к доске, на торцах. На черенках подшипники развальцевали. Теперь красота стала безупречной. Ложишься на доску, одно элегантное дв! ижение ногами и ты уже подъехал, куда надо. Поковырялся, с честью приказ выполнил и выехал из-под машинки той. Бойцы патента на изобретение не требовали, но пользу выжимали из него по полной программе. Напомнил бойцам внешний вид устройства детство. Это когда брали четыре доски, сколачивали из них трапецию, одевали подшипники и ехали себе навстречу приключениям. Стали бойцы на той доске кататься. Руля у системы не наблюдалось. В районе носка доски прибили кусок брезентового ремешка, под который на время поездки засовывалась правая нога(как в стремя). Левая нога лягала землю-матушку и разгоняла транспортное средство до необходимой скорости. Чтобы повернуть, необходимо было перенести центр тяжести тела назад, на заднюю ось, а передней ногой начинать поддёргивать носок (аки скейт) в сторону поворота. Технология, конечно, муторная, но была развита до совершенства. И понравилось бойцам передвигаться таким образом. Даже ещё одну такую доску сотворили, усовершенствованную. И теперь! по всем мелким делам по территории боксов передвигались исключительно верхом на "скейте". Однажды Киргиз Саша решился отправиться в дальний рейс, на склады какие-то. И поехал себе.
Капитан Вишня, - из тех, что мимо солдатика без шутки не проходят. Только шутки вечно несмешные. И нос свой повсюду суёт. Капитана знал весь личный состав. Никто не знал, чем он конкретно занимается, где служит, но на глаза старались не попадаться. А Киргиз Саша его не заметил. Да и не мог. Вишня, заступивший в тот день начкаром, сзади его догнал, по холке дал, спешил и суд затеял.

- ЭЭ, товарищ солдат, почему нарушаете?
-Никак нет, тащ капитан, не нарушаю.
-Технику безопасности нарушаете, тащ солдат.
-?????????????????????
-Голову разобъёте себе, а армии отвечать!
-Никак нет, тащ капитан, не разобъю (хм, с каких пор это армии отвечать?).
-Старший по званию сказал, разобъёшь, - значит разобъёшь.
-Так точно, тащ капитан, разобъю!

Далее капитан принялся подбирать статью залёта, но обломился, конфисковал доску как вещдок и отправил Киргиза Сашу восвояси, пообещав содействовать свершению правосудия.

Саша вернулся в расположение. Судьба в виде заляпанного тягача приволокла какую-то важную и срочную работу и дежурному квартету пришлось немного поматериться и остаться. Заканчивали уже ночью. Вышли на улицу, закурили сигаретки, стали ждать прихода командора, запирающего бокс. Всё было тихо-спокойно, но вдруг из ночи раздался грохот. Его нотки были удивительно знакомыми.
-Наша лягушонка в коробчёнке едет, - съязвил кто-то и из темени появился капитан Вишня, верхом на конфискованной доске. Наверное, возвращался с проверки поста на задних воротах. Он гнал коней, зажав фуражку подмышкой, ветер трепал его шевелюру, ему было хорошо. Завидя ратных воинов боковым зрением капитан отвлёкся от управления и проворонил острую оперативную необходимость поменять направление движения транспортного средства. Капитан ушёл в темень. В темени была жестяная стенка кислородки. И были искры и были возгласы и стоны. Бойцы из оцепенения вышли, к месту ДТП бегут. А там ничего не видать, только щепки кругом. Вернулись за фонарём. Когда опять оказались около кислородки, луч света высветил помятую стенку, поломанную доску и....всё. Самого виновника не было. Тут командор подошёл. Солдатики ему ситуацию описывают. А Киргиз Саша пописать отошёл. За стеной кислородного сарая проходила дренажная траншея, спускавшая рембатовский мазут в близлежащий овраг. Другим концом транш! ея упиралась в угол асфальтированной площадки-плаца. На этом углу плаца слив был закрыт обычными чугунными решётками. Вот туда и пошёл писать отважный боец Саша. Ночью все туда писать ходили. Киргиз Саша инструмент вынул, струю нацелил а сам думает.
- Хм, всегда звенит, а сейчас не звенит.
А потом подумал, - Ну, не звенит, так и не надо.
Закончил дело, к следопытам вернулся. А поисковики следов капитана так и не обнаружили. Бокс закрыли. Спать пошли. До казармы почти доползли, как один из воинов вспомнил, что сапоги у ворот бокса оставил. И побежал туда. По пути столкнулся с капитаном Вишней. Офицер шёл прихрамывая и китель держал на удалении от тела, за шиворот.
Оба молча разошлись в ночи, а на следующее утро в боксах появился риторический вопрос-неологизм, а именно - "Кто обоссал капитана Вишню?".

Выслушали мы этот душещипающий рассказ, и тогда я понял, почему Серёга Лешенко, услыхав наш фирменный "Писдец-прокупец", живо заинтересовался, кто такой прокупец. Успокоился только когда ему поклялись, что "прокупец", - это просто для рифмы.
Средняя оценка: 1.66
Историю рассказал тов. Тафарель : 2004-05-19 11:41:12
Уважаемые подписчики, напоминаем вам, что истории присылают и рейтингуют посетители сайта.
Поэтому если вам было не смешно, то в этом есть и ваша вина.
Прочитать весь выпуск.
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru
Вебмастер сайта Биглер Ру: webmaster@bigler.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное