Всем привет!

Хочу сообщить всем постоянным посетителям AddFun.ru!
С сегодняшнего дня - мы переходим на "летний" график работы, в следствие чего:
выпуски будут выходить 3 раза в неделю в основном это будут понедельник, среда и пятница!
Админы тоже хотят отдыхать..

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавные пальчики (21 фото)     продолжение...

Как можно расстаться с девушкой и парнем (11 фото) Если вы решили расстаться со своей девушкой, в продолжении вы прочтете несколько забавных способов, как это можно сделать. Ну а если вы решили расстаться со своим парнем - есть один верный способ для этого...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (104 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Хочу сообщить всем постоянным посетителям AddFun.ru! С сегодняшнего дня - мы переходим на "летний" график работы, в следствие чего: выпуски будут выходить 3 раза в неделю в основном это будут понеденльник, среда и пятница! Админы тоже хотят отдыхать.. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Бонусы: Концептуальная модель водяного крана (2 фото) Пожадничал (2 фото) Необычная детская коляска (7 фото) Красивые фотографии мостов (15 фото) Московская монорельсовая дорога (24 фото) За это стоит уволить (25 фото) Свадьба китайского олигарха (28 фото) Обитатели подводного мира (31 фото) Что видит штурман за работой (70 фото) Забавная эротика. Часть четвертая (136 фото) --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев   ***   Незаслуженно обидели - заслужи!   ***   - Что за вальс? - Это эстонский рэп...   ***   - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я 5 минут и все... - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.   ***   Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!   ***   Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.   ***   Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.   ***   Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.   ***   она: я б куда - нибудь сходила он: иди ка ты нах@й   ***   Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!   ***   В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!   ***   - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?   ***   В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.   ***   Встречаются две подруги, и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!   ***   Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...   ***   Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.   ***   Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.   ***   Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.   ***   Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.   ***   Грудь это лицо женщины!   ***   В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...   ***   Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".   ***   На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"   ***   Россияне! Поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!   ***   Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!   ***   После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!   ***   Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю... - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.   ***   - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги. Такие разные и такие прекрасные. Жаль, что с годами различие стерлось.   ***   К нам приехал массовик - воооот с таким затейником!   ***   Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до***дится".   ***   Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая... дыхание задерживать умеет надолго)   ***   Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так, самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа – полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул, говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает: - Ты зачем в лифте ссышь? - Я не специально. - Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает: - Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!     продолжение...

Девушка дня: Jana Jordan (14 фото)     продолжение...

Холодильники неженатых мучин (22 фото) Именно так, как правило выглядит холостяцкий холодильник...     продолжение...

Секс втроем у животных (29 фото)     продолжение...

Дарвиновская премия Дарвиновская премия Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом. Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).     продолжение...

Видеоподборка понедельника Поймала на голову Смотреть »»» Кормушка в вазелине Смотреть »»» Краш-тест авто Смотреть »»» Фруктовая игрушка Смотреть »»» Глазастая красавица Смотреть »»» Помошница Смотреть »»» Веселые поросята ) Смотреть »»» Не провоцируй бизона Смотреть »»» Девушка битбоксер Смотреть »»» Красотка танцует Смотреть »»»     продолжение...

Gemcraft Игрушка на тему защиты. Мы не должны позволить врагу разрушить крепость. Управление: мышка...     продолжение...

Park Your Ride 2 Неплохая игрушка с успокаивающей музыкой. Нам нужно припарковаться в нужные места за определенной время. Управление: стрелки...     продолжение...

Жертва анорексии. Жесть! (5 фото) Эта девушка при ее росте 173 см резко похудела с 50 до 35 кг.     продолжение...

Опасный сюрприз в багажнике (11 фото) Как вы думаете, что там? Смотрим далее...     продолжение...

Новый парень моей мамы Информация о фильме:   Название: Новый парень моей мамы Оригинальное название: My Mom's New Boyfriend   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Джордж Галло   В ролях: Антонио Бандерас, Мэг Райан, Колин Хэнкс, Сэльма Блэр, Томас Джозеф Адамс, Том Адамс, Остин Бартон, Бэрри Бартон, Ханна Бартон   О фильме: Начинающий агент федеральной службы безопасности получает первое задание. Ему предстоит следить… за собственной матерью и её любовником, которые подозреваются в краже предметов искусства из национальных музеев. Следить за матерью? Это ничто по сравнению с совершенно необъяснимыми мистическими явлениями, с которыми сталкивается в своем расследовании сыщик-стажёр...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru