Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Симпатичный паренек (3 фото) Казалось бы обычный паренек, симпатичный. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд...     продолжение...

Необычный офис (3 фото) Рабочий кабинет для настоящих трудоголиков...     продолжение...

Фотоподборка среды (126 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня вторник 13 мая 2009 года, Этот день в истории: 1783    Создан на Черном море русский флот. В Ахтиарскую бухту, на берегах которой впоследствии будет заложен порт и город Севастополь, входят корабли Азовской флотилии, которые составят ядро нового флота. 1836    Началось строительство первой в России железной дороги по маршруту Петербург - Царское Село – Павловск. 1846    Конгресс США объявил войну Мексике. Это произошло после того, как мексиканские войска обстреляли американский форт, находившийся на берегу реки Рио Гранде. В результате к концу войны США получили в свое владение Калифорнию, Нью-Мексико и аннексировали Техас. 1880    В штате Нью-Джерси в парке Менло, где находился дом и лаборатория Томаса Эдисона, знаменитый изобретатель продемонстрировал первую электрическую железную дорогу. 1888    В Бразилии отменяется рабство. 1934    В Москве за написание антисталинского стихотворения о «кремлевском горце» был арестован поэт Осип Мандельштам. 1981    Покушение на Иоанна Павла II в Ватикане. Папа оправится от ранений, но с тех пор во всех своих поездках будет пользоваться бронированным «папамобилем» особой конструкции. Сегодня родились: 1265    Родился Данте Алигьери, итальянский поэт. 1655    Родился Иннокентий XIII, в миру Микеланджело деи Конти, Папа Римский. 1717    Родилась Мария Терезия, эрцгерцогиня Австрии, королева Венгрии и Чехии, жена императора Священной Римской империи Франца I, мать Марии Антуанетты, королевы Франции. 1750    Родился Лоренцо Маскерони, итальянский ученый и поэт. 1855    Родился Персиваль Лоуэлл, американский астроном, предсказавший существование планеты Плутон и считавший, что на Марсе живут разумные вещества, а марсианские каналы построены ими. 1857    Родился Рональд Росс, английский паразитолог, микробиолог и врач, удостоенный в 1902 Нобелевской премии по физиологии и медицине. 1937    Родился писатель Роджер Желязны. 1950    В штате Мичиган родился певец, композитор и продюсер Стивленд Джадкинс, более известный как Стиви Уандер. Сегодня отмечают именины: Василий, Игнатий, Клемент, Клим, Максим, Никита --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.   ***   Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить   8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении   сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,   разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».     Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!!   ***   На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.   ***   - Поручик, помогите мне расшнуровать корсет... - Зачем, Наташенька?! Я вот давеча в кобылу всадил - так хомут сам лопнул!   ***   Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.   ***   Последнее слово в споре всегда остается за женщиной. Все, что ты скажешь потом, будет уже началом нового спора.   ***   18в. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." 19в. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..." 20в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет..." 21в. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"   ***   - Алло, привет, дура! - Привет, доро... КАК ты меня назвал? - Я назвал тебя дурой. Короткие гудки. Мужик вздыхает: - Ну вот, опять из ничего скандал раздула...   ***   Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.   ***   Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает... Задремал... Головешка из печи выскочила, пол задымился... Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь!!! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою готово!!!     Win/kernel — напивается в синьку Программисты на ЯП без GC — до потери памяти Unix/FreeBSD — до чертиков И лишь программисты лаборатории Касперского бухают как свиньи...   ***   Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу: - Стив! Я понял причину провала iPhone в России! Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога. - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да? - Нет. - Цена высокая? - Нет. - Мы не сделали нормальную фотокамеру? - Нет. - А что же тогда? - Эээ... В общем, мы не сделали фонарик. Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса. - Чего? - переспросил он. - Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе... Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно... Стив Джобс завис на некоторое время. - То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что GPS, цена и камера тут особо не причем? - Да, сэр. - Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что они не могут светить обычной подсветкой айФона? - Могут сэр, но тут есть один момент... - Какой еще момент? - Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...   ***   Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит: - Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье. - А почему не три? - Молодая я еще, неопытная... - Ну ладно. Хочу мир во всем мире! - А может, не надо? - Надо, рыбка, надо. "Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.     - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!   ***   Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!   ***   - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.   ***   Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра.     Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими титьками.   ***   Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает...   ***   Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: - А моя мама лучше, чем твоя! - (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...   ***   Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"   ***   Доче 4,5 года. - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - Кажется девочка. - Значит с%ка? - Ой! какое не очень красивое слово!! - Ты еще слово "б%%%ь" не слышала! Пришлось согласиться Бонусы: Змея против игуаны (11 фото) Живые памятники (15 фото) Фотосет в пузырьках (23 фото) Девчонки в бикини на пляже Дубая (27 фото) Девочки из групп поддержки (30 фото) Девочки PlayBoy из 70-ых (30 фото) Регата Volvo Ocean Race (32 фото) Взрыв газопровода в Москве (44 фото) Красивые рисунки карандашом (53 фото) Девушки в вооруженных силах (71 фото)     продолжение...

Девушка дня: Karlie Montana (15 фото)     продолжение...

Бельчонок - приживалка (5 фото) Молодая семья чихуахуа приняла бельчонка как родного...     продолжение...

Одинокий болельщик (2 фото) Очень трогательная сцена... Цитирую: 4 мая войдет в историю ФК «Волгоград»: в кубковом матче против волжской «Энергии» команду поддерживал первый и единственный фанат. Он был без атрибутики клуба, и даже одежда не цветов клуба, но он был и открыто поддерживал команду. Как вам? ))) Прям Газмяс из Нашей Раши какой-то. Кстати, ФК Волгоград выиграл этот матч 1:0 Играет команда во Втором дивизионе первенства России по футболу (Зона Юг). На днях они выиграли Дерби у Волгоградского Ротора.     продолжение...

Как снимали сериал о Шерлоке Холмсе Как снимали сериал о Шерлоке Холмсе Титры к фильмам о Шерлоке Холмсе – помните такие своеобразные перфокарты, в окошках которых возникают фамилии – придумал сам режиссер Игорь Масленников. Его идею воплотил в жизнь художник комбинированных съемок: в то время не было компьютерной графики, и все делали кустарным способом. Большой удачей для картины стала и семья художников Капланов. Родители – Белла и Исаак – и сын Марк специально для фильма изучали иллюстрации Сиднея Паже, который работал над книгами Конан Дойла при его жизни. В итоге они создали замечательно точную атмосферу английского дома викторианской эпохи, квартиры Шерлока Холмса. Василий Ливанов вспоминал о декорациях: "Поскольку мы там снимались по много часов, мы так вжились, что когда мы приезжали в ленинградские павильоны, нам казалось, что мы возвращаемся к себе домой. Это ощущение во многом определило и нашу актёрскую работу". Ну, и, конечно, атмосферу на площадке всегда создаёт оператор. Та тональность, которую задал оператор Юрий Векслер, сохранилась до конца сериала. Юрий заболел в середине работы, и какое-то время работали два других оператора, но и они снимали уже в заданной традиции и задаче, так что атмосфера фильма сохранялась. Знаменитый профиль Холмса с трубкой придумал тоже Векслер. Он прекрасно рисовал и придумал этот план, символ этого образа.     продолжение...

Видеоподборка среды Вот так розыгрыш Бедный мужик, даже телефон уронил... Смотреть... Выпендрился Мега-профессионал... Смотреть... Вассерман на пати Все девочки его ) Смотреть... Трюк не вышел Неудачник Смотреть... Прикольно Так себе и шею можно сломать Смотреть... Прямо в оператора Бывает же так Смотреть... Повезло Считанные сантиметры Смотреть... Подушка безопасности Нехило так Смотреть... Оболденные трюки на скейте Классно ) Смотреть... Неудачный прыжок Мда уж... Смотреть... Любит плавать Забавный щеночек Смотреть... Конкурс по танцу у шеста Красиво Смотреть... Хомяк каскадер Мега сложный прыжок Смотреть... Безумный смех Какой-то нездоровый смех Смотреть... Бабушка жжет Еще ого-го в свои годы Смотреть...     продолжение...

BlueBerry Мы играем за отважную ягоду, которой предстоит бороться с нашествием инопланетян... Управление: стрелочки + W,S,A,D     продолжение...

Sneeze Двольно увлекательная игра, в которой наша задача - заразить всех гриппом. Управление: стрелочки + пробел...     продолжение...

Дорогая, я дома! (17 фото) Дело было в Голландии. Паренек спутал газ и тормоз и в результате приехал в подъезд...     продолжение...

PacMan на улицах Москвы (15 фото) Вот такой флешмобик устроили. Какой-то стеб..     продолжение...

Фестиваль Гарфилда Информация о фильме:   Название: Мартышки в космосе Оригинальное название: Space Chimps   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Марк А.З. Диппе, Кюнг Хо Ли   В ролях: Фрэнк Уэлкер   О фильме: Наконец-то пришло время для Фестиваля Развлечений - ежегодный конкурс талантов, определяющий самого смешного героя комиксов. Гарфилд постоянно его выигрывал и надеется в этом году так же повторить свой успех. Но в этот раз на его пути появляется новый соперник - Рэймон. Он высок и красив, у него есть шарм и чувство юмора. У Гарфильда появился сильный конкурент, теперь он рискует утратить не только лидерство в конкурсе и свое чувство юмора, но он рискует даже потерять свою девушку! Осознав это, Гарфильд в отчаянии отправляется в путешествие к Волшебному Пруду, где он собирается подкрепится Веселящим напитком и подучиться юмору у лягушенка Фредди. На своем пути Гарфильд встречается со множеством странных героев, например с хихикающими медведями, любителями помучать путников загадками. Так или иначе, после тренировок в стили ниндзя он оттачивает свой юмор и готов сразиться за победу в Фестивале. Но сможет ли он победить Рэймона? Их поединок станет решающим. В этом причудливом и динамичном приключении, Гарфилд узнает на что он спобен, а нам остается лишь расслабится и получить удовольствие от проделок пушистого героя...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru