Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Алфавит настоящего падонка (34 фото) Не рекомендую учить этому алфавиту ваших детей. Осторожно! Присутствует не нормативная лексика...     продолжение...

Учимся летать (15 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня среда 6 мая 2009 года. Праздники, отмечаемые сегодня: День Дажьбога (Овсень большой) Дажьбог — Дабъ, Радегаст, Радигош, Сварожич — это разные вариации имени одного и того же бога. Бога плодородия и солнечного света, живительной силы. Первопредок славян (славяне по тексту «Слова о Полку Игореве» — даждьбожии внуки). Анфестирия на Кипре Праздник цветов на Кипре или Анфестирия – это не просто праздник, а – дань уважения необыкновенным богатствам природы этого острова. День Георгия Победоносца На Руси почитание Георгия Победоносца приобрело особое значение. Сидящий верхом на коне и поражающий змия он запечатлен в центре герба Российского государства. День мучеников в Ливане День мучеников (жертв) отмечается 6 мая в память казни ливанских патриотов турками-османами в 1916. Это одна из главнейших дат Ливана. Сегодня отмечают именины: Валерий, Георгий, Иван, Лазарь, Александра, Валерия, Афанасий Этот день в истории: 1527    Грабеж Рима - империалистические войска под командованием Карла, герцога Бурбонского, поднимают мятеж, грабят город и убивают около 4 000 жителей. Ценные сокровища искусства разграблены. Закон не будет восстановлен до февраля 1528. 1715    Издан «Артикул воинский» - первый военно-уголовный и военно-процессуальный кодекс России, разработанный в период создания Петром I регулярной армии. 1840    С этого дня английская почта стала использовать почтовые марки. Королева Англии ввела в обращение первые в мире почтовые марки - черную однопенсовую и синюю двухпенсовую, обе с профилем королевы Виктории. 1860    Начинается «Поход тысячи» гарибальдийцев. На двух парусных суднах добровольцы во главе с Джузеппе Гарибальди отплывают из Генуи и через 5 дней высадятся на Сицилии, обеспечив победу Итальянской революции 1859-1860 и освобождение Южной Италии. 1881    Присоединена к России Ахалтекинская земля (ныне часть Туркмении). 1916    В США произошло первое общение с помощью радио-телефона между берегом и кораблем. Капитан корабля New Hampshire получил от руководства военного флота указания о дальнейших действиях. 1937    Открыто регулярное воздушное пассажирское сообщение по маршруту Ленинград - Москва. 1994    Торжественно открыт туннель под Ла-Маншем между Францией и Англией. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Редкая собака добежит до середины МКАДа.   ***   Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...   ***   - Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!     Загадка: Чёрно, тонко, мото. Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.   ***   Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.   ***   Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.   ***   Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..   ***   Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро. Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.   ***   Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...   ***   Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.   ***   Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.   ***   Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.   ***   Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел   ***   Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!   ***   2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.   ***   - Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!     Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а как насчёт кофейку в постель? . . - Не-а, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а. . . - А за целые зубки?   ***   Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на прозрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления.   ***   Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"   ***   Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .   ***   Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.   ***   Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…   ***   - Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?     - И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.   ***   Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.   ***   Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.   ***   - Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...   ***   - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?..   ***   - Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю!   ***   - Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.   ***   - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!   ***   - Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых.   ***   Покупатель - продавцу: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас, это ещё по-божески! - А так иногда хочется по-человечески!   ***   Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...   ***   - У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?   ***   Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!     Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.   ***   Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!   ***   Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.   ***   Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...   ***   В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают   ***   Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает: - Чей ребёнок? Олег: - Мой брат М: - Почему плачет? Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб: -У них пистолет Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо,  поверьте на слово... Бонусы: Как стать космонавтом. Жесть! (3 фото) Китайский Сфинкс (6 фото) Камеры Германских заключенных (9 фото) Красота волн (10 фото) Настоящий арабский лаваш (13 фото) Девочки с выставки Мотор-парк 2009 (21 фото) Сквозь десятилетия (37 фото) Мотокросс во всей красе (38 фото) 50 самых сексуальных фотомоделей (50 фото) Сколько сахара мы едим с продуктами (57 фото)     продолжение...

Девушка дня: Jessie (23 фото)     продолжение...

Немного авто-кретинизма (19 фото)     продолжение...

Жесть дня! Жуткий мутант из Пакистана (6 фото) Просто кошмар!!!     продолжение...

Женские повадки Женские повадки Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.     продолжение...

Видеоподборка среды Заботливые У нас бы такого не поняли Смотреть... Ударил Силы то девать некуда Смотреть... Ударь себя Полезное умение Смотреть... Танцуй Бабка зажигает ) Смотреть... Охотники за привидениями Ребята жгут ) Смотреть... Неудачник Ну что тут сказать... Смотреть... Напился Даже встать пытается ) Смотреть... Крутой валик Теперь стены будут намного красивее ) Смотреть... Кошмар короля Странный мультик, конечно Смотреть... Копыта Прикольно, хочу такие )) Смотреть... Женский флешмоб Опять они со своей извращенностью ) Смотреть... Дрифт Крутые тачки. Но опасно Смотреть... Динозаврик Замечательный робот ) Смотреть... Береги себя Немного социальной рекламы. Жесть конечно. Как насмотришься, то жить страшно становится. Смотреть... Бывает же Оказывается, мышцы не все решают ) Смотреть...     продолжение...

Pirate Defense Игрушка на тему защиты. В этот раз мы должны защищаться от пиратов, устанавливая различные ловушки. Управленеи: мышка...     продолжение...

Red Moon Отличная аркада. Играем за девушку и рубим всех. Управление: стрелочки, Z, X, пробел...     продолжение...

Позитивные котики (43 фото)     продолжение...

Происшествие в Новосибирске (20 фото + текст) Эта истоия потрясла жителей Новосибирска. Пьяная девушка насмерть сбила инспектора ДПС. Произошло это 30 апреля. В последний апрельский вечер экипаж Дмитрия Чулкова работал на улице Ипподромской. Скоростная магистраль требует постоянного присутствия сотрудников ГАИ, поскольку даже разрешенные 80 километров в час отдельных новосибирских водителей не устраивают. Около 23 часов инспектора остановили Dodgе, пригласили водителя в патрульную машину для проверки документов. Почти следом Дмитрий взмахнул жезлом водителю Subaru. Вторая иномарка прижалась к обочине, и инспектор направился к ней. - Я уже сидел в патрульной машине, - рассказывает Евгений Тимофеев, водитель американца. - Сильный гул заставил меня взглянуть на дорогу. Мимо пронеслась красная Toyota и задела мою машину. Отлетело боковое зеркало. Водитель даже не притормозил, следом на полной скорости иномарка сбила инспектора, который шел ко второй машине. Вот здесь Toyota притормозила, а потом вновь стала набирать скорость. Другой инспектор ГАИ и водитель Доджа, сидевшие в патрульной машине бросились к лежащему на асфальте Дмитрию. Однако помочь милиционеру они уже не могли. Через десять метров Тойота остановилась сама. Судя по всему, через разбитое лобовое стекло водитель уже не видел дороги. За рулем машины оказалась 22-летняя жительница Новосибирска. Свидетели вспоминали позже: она даже из салона не вышла. Проведенная экспертиза показала троекратное превышение допустимой нормы алкоголя у девушки. Сотрудники милиции выяснили: незадолго до случившегося задержанная и ее подруга выпили шесть литров пива, а затем поехали прокатиться по вечернему городу. Дальнейшее поведение молодой автолюбительницы (водительское удостоверение получила только летом прошлого года, но уже успела стать злостной нарушительницей правил движения) вполне походит на выполнение рекомендации из SMS-сообщения.     продолжение...

Импи - суперстар! Информация о фильме:   Название: Импи - суперстар! Оригинальное название: Urmel voll in Fahrt   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Райнхард Клоосс   В ролях: Анке Энгельке, Оливер Калкоф, Рональд Хеммо, Кристоф Мария Хербст, Стефан Краузе, Ханнес Морер, Оливер Похер, Питер Рейнхарт, Фрэнк Шафф   О фильме: Когда-то профессор Хабакук нашел на острове Титиу странное яйцо, из которого вылупился маленький динозавр Импи, которого полюбили и люди, и звери… Но настали новые времена, и на Титиу появилась обаятельная панда Бабу. Динозаврик загрустил, подумав, что друзья разлюбили его. И тогда он отправился в большой мир, чтобы стать артистом грандиозного парка развлечений. Он не знал, что там его ждут серьезные испытания. Но панда Бабу и другие звери не оставят Импи на произвол судьбы! Вместе с ним они окунутся в водоворот новых головокружительных приключений…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru