Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Жертва любви (9 фото) Один голландский студент из обычной голландской общаги познакомился с девушкой. Они начали встречаться и его девушка решила переехать к нему жить. На фотографии ниже - его комната до переезда девушки, а в продолжении можно посмотреть какой она стала через неделю после ее переезда...     продолжение...

Как зарядить ноутбук в поезде (5 фото) Внимание! Этот пост не является руководством к действию! Не рекомендуем повторять это самостоятельно! Вот так, хитрецы заряжают ноутбуки в поезде, не покидая своего купе...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (97 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня пятница 15 мая 2009 года, Этот день в истории: 1157    На пиру у киевского боярина Петрилы отравлен князь Суздальский и Киевский Юрий Долгорукий. 1618    Немецкий астроном Иоганн Кеплер открыл закон движения планет. 1770    Состоялась свадьба 14-летней Марии Антуанетты и 15-летнего будущего короля Франции Людовика XVI. 1846    В Санкт-Петербурге основывается Императорское Русское археологическое общество. 1867    Основано Общество Красного Креста в России, хотя первая община сестер милосердия действовала в период Крымской войны (1853-1856). 1905    В США в штате Невада основан «город пороков» - Лас-Вегас. Сейчас Лас-Вегас славится своими казино, а ранее он являлся одним из главных железнодорожных узлов для дозаправки составов на западе страны. 1928    Впервые на экраны вышел мультфильм о Микки Маусе и его подружке Мини. 1932    Сталин объявил начало «безбожной пятилетки», поставив цель: к 1 мая 1937 года на всей территории страны должны забыть имя бога. 1940    В США поступили в продажу нейлоновые чулки. Начало продаж было осуществлено по всем магазинам в один день. Ажиотаж на прозрачные чулки был сумасшедший. 1945    Вышла последняя оперативная сводка Совинформбюро. Юрий Левитан сообщил: «Прием пленных немецких солдат на всех фронтах закончен». 1960    В Советском Союзе запущен первый космический корабль на орбиту спутника Земли. Сегодня родились: 1462    Родился Баччо д'Аньоло, итальянский архитектор и резчик по дереву. 1773    Родился Клеменс Меттерних, австрийский князь, министр иностранных дел, затем канцлер, один из создателей Священного союза. 1845    Родился Илья Мечников, Русский эмбриолог, бактериолог и иммунолог. 1856    Родился Лаймен Баум, американский детский писатель, написавший книгу «Волшебник страны Оз», известную у нас в изложении писателя Волкова как «Волшебник Изумрудного города». 1859    Родился Пьер Кюри, французский физик, нобелевский лауреат 1903 года. Открыл совместно с женой Марией Склодовской-Кюри полоний и радий, исследовал радиоактивное излучение, ввел термин «радиоактивность». 1891    В Киеве в семье профессора Духовной академии родился писатель Михаил Булгаков. 1925    Родилась актриса Людмила Касаткина, памятная зрителю по исполнению главных ролей в телефильмах «Укрощение строптивой», «Вызываем огонь на себя» и «Операция «Трест». 1940    Родилась Светлана Афанасьевна Светличная, актриса, заслуженная артистка РСФСР. Сегодня отмечают именины: Борис, Глеб, Давид, Зоя, Афанасий --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.   ***   Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли!   ***   Парень склоняет девушку к близости: - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет     У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать...   ***   - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"   ***   - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине. - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!   ***   1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.   ***   "... период полураспада в природе жестяной банки 350 лет... период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум..."   ***   Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...   ***   - Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но она их не исполняет!   ***   Клиентка в прачечной: - Посмотрите, что вы натворили! - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!   ***   - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали! - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?     - В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.   ***   Посетитель официанту: - Какой странный вкус у этого йогурта! - Это не йогурт. Это майонез.   ***   Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час? Я за рулем всего 5 минут.   ***   Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...   ***   - Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!   ***   - А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.   ***   Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?   ***   Прапорщик - солдату: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!   ***   - Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.   ***   - Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...   ***   - Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!   ***   - Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом. - Почему? - Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.     Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии: ...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.   ***   - Ты веришь в барабашек? - Нет. только в колобушек. - о_О а кто это? - не скажу! я один в них буду верить!!!!   ***   Девушка с парнем в электричке: она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?! он: ??? она(показывая телефон): где смайлы??!   ***   Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка: - Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу...   ***   Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась... Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.   ***   У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.   ***   Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...   ***   По радио передают песню "Ангельская пыль". Сын, 6 лет: - Папа, послушай, это Ария! Я согласно киваю. - Ой, папа, прости, я перепутал! Это дядя Валера Кипелов! - :-0 … Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты: -Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии? Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены: -Хотя нет, наверное уже не в рабочем....   ***   Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.   ***   ...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...   ***   Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня. И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже...     Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство. ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались... yyy: Сгорел??? ххх: Нет, отп*здили...   ***   Забыли на даче поводок от собаки.. Чтобы прогуляться с собакой не нашел ничего лучшего на роль поводка, чем витую пару на 5 метров)) иду, гуляю, люди удивленно смотрят)) подходит знакомый (тоже админ), вместе в один голос: ТРУ!)))   ***   Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.   ***   На собрании ЖЭКа начальник говорит: - А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. Дворник встает, снимает ушанку и выдает: - Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!! Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!! ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!! (со злостью бросает шапку об пол) Начальник переводит: Как мусорить - так все! Как убирать - один Трофимыч! ОБИДНО...   ***   В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!   ***   - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?   ***   Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка. Оскар Уайльд.   ***   Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!   ***   ХХХ: Как на личном фронте? УУУ: Всё замечательно! ХХХ: Это хорошо. УУУ: Кстати, а сколько аборт стоит?   ***   Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Бонусы: Азиатские приправы (3 фото) Изобретение инвалида (3 фото) Лысые американские президенты (6 фото) Рельсовый автобус (14 Фото) Чемпионка мира по фитнесу (15 фото) Татуировки знаменитостей. Фотожаба (25 фото) Забавные американские преступники (37 фото) Фотки с потерянного фотоаппарата (35 штук) Coco (43 фото) Как девушки шестерку мыли (56 фото)     продолжение...

Девушка дня: Shay Laren (24 фото)     продолжение...

Собака - канибал (2 фото) Это просто жесть! Собака сожрала другую собаку! Как это милое животное могло совершить такое смотрите в продолжении...     продолжение...

Мобильная связь во времена СССР (7 фото + текст) Первая в мире система полностью автоматической мобильной связи была создана и запущена в эксплуатацию в Советском Союзе. И в течении нескольких лет СССР был мировым лидером в области мобильной связи.     продолжение...

Нелепые случаи Нелепые случаи После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Сальто на бигфуте Круто Смотреть... Котенок в миске Такой смешной ) Смотреть... Не всем дано Ну зато теперь отдохнет... с переломами Смотреть... Пошутил Мда... И у нас дураков хватает Смотреть... Эксперимент со свечкой Забавно Смотреть... Аккуратнее надо быть Бывает Смотреть... Любящая мать Наверное, парню потом было стыдно Смотреть... Неудачно прыгнул Неслабо ударился Смотреть... Облом Надо будет так попробовать Смотреть... Озабоченный парень Это такой флешмоб? Смотреть... Врезался Прям в полицейскую машину Смотреть... Шоу Без комментариев... Смотреть... Ученик Брюса Ли Очень страшный парень ) Смотреть... Покажи Как-то она легко согласилась Смотреть... Прикололись над котом Кот не понял в чем прикол Смотреть...     продолжение...

Androkids Симпатичная аркада, немного напоминающая Марио. Управление: описано в игре...     продолжение...

XRunning В этой игре нам нужно только бегать и собирать бонусы. Управление: стрелочки...     продолжение...

Дружба кабанчика и щенка (5 фото) В Германии пожарный нашел дикого кабанчика. Выходил его и тот стал другом хозяйского щенка.     продолжение...

Мосты, по которым страшно ходить (36 фото) Подборка самых опасных в мире мостов...     продолжение...

Призраки бывших подружек Информация о фильме:   Название: Призраки бывших подружек Оригинальное название: Ghosts of Girlfriends Past   Год выхода: 2009   Жанр: комедия   Режиссер: Марк С. Уотерс   В ролях: Мэттью МакКонахи, Дженнифер Гарнер, Майкл Дуглас, Брекин Мейер, Лэйси Чэберт, Роберт Форстер, Энн Арчер, Эмма Стоун, Дэниэл Санжата, Норин ДеВулф   О фильме: Симпатичный холостяк приезжает на свадьбу своего младшего брата, где ему начинают являться призраки бывших подружек: каким-то невероятным образом он может видеть прошлое, настоящее и будущее своих экс-пассий.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru