Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Россия - Чемпион! (14 фото + видео) УРА!!! Мы победили!!! 10 мая, со счетом 2-1 Сборная России по хоккею в тяжелой борьбе обыграла сборную Канады в финале чемпионата мира! В истории отечественного хоккея эта победа - двадцать пятая по счету...     продолжение...

Южно-Американские червяки (14 фото) Ничего подобного я прежде не видел. Червяки просто нереального размера...     продолжение...

Фотоподборка вторника (123 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня вторник 12 мая 2009 года, Праздники, отмечаемые сегодня: Всемирный день медицинских сестер 12 мая отмечается Всемирный день медицинской сестры. Хотя фактически празднику уже более ста лет, официально он был учрежден только в 1971 году. Лаг ба-омер Традиция этого праздника восходит ко временам существования Иерусалимского Храма. Слово «омер» на иврите означает сноп, а еще омер — это мера сыпучих тел, которая в древние времена считалась достаточным количеством зерна для одного человека на день. День св. Василия Острожского В известнейшем черногорском монастыре Острог, высеченном в скале, покоятся мощи святого Василия Острожского, который считается покровителем Черногории. Чтобы попасть к мощам великого святого в любой день, в любое время года нужно отстоять огромнейшую очередь. Но это не важно. Главное — всем удается подойти, и всем святой подвижник помогает. День девяти мучеников Это самый благополучный день для лечения. Над тяжело больным читают специальный заговор в котором соединились языческие верования и христианский церковный  канон. День армии Республики Сербской 12 мая 1992 г. на своем очередном заседании тогдашняя Скупщина сербского народа в Боснии и Герцеговине на заседании в Баня-Луке приняла решение о формировании армии Республики Сербской БиГ, как тогда называлась РС, и основании информагентсва СРНА. День Й. В. Снеллмана Йохан Вильгельм Снеллман (1806-1881) - государственный деятель, философ и журналист. Ему принадлежит множество заслуг. Снеллман усовершенствовал систему школьного образования, добился принятия постановления о правах финского языка, предложил первый проект финской железной дороги. Благодаря его усилиям в 1865 году в Финляндии была введена собственная денежная единица — финская марка. День рождения Будды в Южной Корее Праздник в Республике Корея стал выходным днем с 1975 года, празднуется также в Макао и Гонконге. В этот день корейцы посещают буддийские храмы, чтобы помолиться за здравие и удачу в жизни. Сегодня отмечают именины: Арсений, Василий, Иван Этот день в истории: 1311    Инквизиция во Франции публично казнила 54 лидера Ордена тамплиеров. 1715    В Санкт-Петербурге был спущен на воду корабль «Ингерманланд», построенный при личном участии Петра I и носящий название местности, на которой вырос Санкт-Петербург. 1785    Ричард Кросби предпринимает вторую попытку перелететь Ирландское море на аэростате, но его шар смог лишь подняться с территории Дублинских казарм, а затем вновь опустился вниз. 1830    Провозглашено образование республики Эквадор. 1874    Американец Элайжа МакКой запатентовал первую в мире гладильную доску. 1903    Президент Теодор Рузвельт стал первым президентом, официальная деятельность которого была зафиксирована на пленку. Оператор снял поездку президента в Сан-Франциско, где в честь Рузвельта был проведен парад. Получившийся короткий фильм позднее вошел в прокат кинотеатров по всей стране. 1927    Первый полет спортивного самолета АИР-1, на котором установлены первые советские мировые рекорды. 1933    США. Закон об общественных работах. Для безработных будут организованы общественные работы с гарантированной оплатой, что позволит занять до 3 миллиона человек. 1937    Компания Би-Би-Си провела первую в мировой истории прямую телетрансляцию - была показана церемония коронации английского короля Георга VI. 1965    Советская автоматическая межпланетная станция «Луна-5» достигла поверхности Луны в районе Моря Облаков. 1978    Национальная администрация по океану и атмосфере США начала присваивать ураганам мужские имена. До этого времени использовались исключительно женские. Изменения пришлось внести после того, как прекрасная половина человечества начала протестовать против того, что только их имена ассоциируются у общества с катастрофами. 2004    В Англиканской церкви введена должность веб-священника, в обязанности которого входит опека нового прихода, который существует исключительно в сети. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- Где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!   ***   - Что такое раздвоение личности? - Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.   ***   - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!     - Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! ... - Вот спасибо! - Алло! Грузотакси? - Да! - Вызов примите! - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!   ***   А сзади у нее был вырез... до прорези...   ***   Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина. - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.   ***   Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...   ***   В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....   ***   Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!   ***   - Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.   ***   Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.   ***   - Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием.   ***   Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. - Это как? - Лежишь около норы и воешь..   ***   Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?   ***   Сегодня вечером. Расслабленность, валяемся с мужем. Разговоры ни о чем. Спрашивает: "Солнце, а сколько ты бы хотела детей?" Без задней мысли отвечаю: "Ну штуки три". Оскорбленный: "Ты бы еще в килограммах ответила"...   ***   В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают     Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это? Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит... Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: - А где мне по твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) …… Он: - Б*яяяяя......   ***   У настоящего маньяка друзей полный чемодан   ***   Безумная любовь — это необязательно любовь двух глупых, это может быть простое несчастье двух умных людей.   ***   Специально для шароваршиков: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.   ***   Стадии зачатия Инетчика: 1.Connect 2.Download 3.Disconnect 4.UnZip(9 month)   ***   На павильоне вывеска "Шьём тапочки" Женщина заходит в павильон, там как обычно - Хачик. - Тапочки шьёте? - Слищь, да! Канешна! - Пожалуйста, сшейте мне. - Нету праблема! Давай нога, мерить буду. Она дала ему ступню, он смерил. - А почему смерили только одну ногу? У меня между ногами большая разница! - Слющь, да! Ми щиём тапки для ног! А для твоей разницы пусть кто-нибудь другой шьёт!     - Доктор, у меня склероз... - Давно? - Что? - Склероз! - Какой склероз?   ***   отрывок из писателя-фантаста в 1950 году: "..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..." критика произведения в 1950 году "что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!" ответ на критику: "телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"   ***   Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила...   ***   Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое истинно. П: - Ну, да, и? С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: - Да! С: Точно? П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!   ***   Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку. - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - ВСЕ!!!   ***   - Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так - интересно, когда у природы выходной...   ***   Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.     - Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!   ***   Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.   ***   Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...   ***   Почитал ссылку: "Ученые нашли виновного в кислородной катастрофе" Вспомнился анек о научном методе: Берём таракана, ставим на стол, стучим по столу - таракан бежит. Ловим таракана, отрываем две ноги, ставим на стол, стучим - таракан бежит, но медленнее. Снова ловим таракана, отрываем ещё две ноги, ставим на стол, стучим - таракан еле ползёт. Опять берём таракана, отрываем оставшиеся ноги, ложим на стол, стучим - таракан не двигается. Вывод: Данный опыт совершенно определённо указывает на то, что органы слуха у таракана находятся на ногах… (без ног не слышит)   ***   1:Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ? 2: ну.. Я вообще-то почувствовал... 2: тока палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу. 2: а телефон все-равно менять хотел давно   ***   Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "&ля-а-а...".   ***   Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский. - Паркуетесь на слух, мадам?   ***   - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот... Бонусы: Последствия лишнего веса (3 фото) Американский учебник русского языка (4 скана) Ослиный баскетбол (6 фото) Мишка веселится (6 фото) Самоубийца - неудачник (7 фото) Цветение японской сакуры (7 фото) Lamborghini Reventon (16 фото) Там, где когда-то шли бои... (17 фото) Позитивные малыши (20 фото) Взгляд с высоты (25 фото)     продолжение...

Девушка дня: Danielle Richardson (15 фото)     продолжение...

Хотели бы вы? (56 фото) Если у вас есть аккаунт ВКонтакте, то вы должны знать про тему "Хотели бы вы?"... Так вот, ребята с Лепры собрали в кучу самые интересные фразы оттуда, не без фотошопа обошлось конечно...     продолжение...

Спасение Каспера (5 фото) Этого котика зовут Каспер. Одному богу известно, как Каспер умудрился застрять в дырке от колесного диска. Для его освобождения прошлось вызывать спасателей, которые без проблем распилили литой диск...     продолжение...

Оговорки комментаторов Оговорки комментаторов До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2 Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.     продолжение...

Видеоподборка вторника Прикол в автомате Неплохо ) Смотреть... Старт не задался Неудачник, что сказать... Смотреть... Старички развлекаются Бабулька крутая Смотреть... Рассомаха Хендмейд Рассомаха ) Смотреть... Прочный монитор И психованный парень Смотреть... Прикол на гольфе Такие возмущенные лица Смотреть... Позитивная реклама Живучий старикан Смотреть... Перекрутил Хотел перед девочками выпендриться ) Смотреть... Парни жгут Интересное выступление Смотреть... Озабоченный песик Гормон то играет ) Смотреть... Отдача Не предусмотрел Смотреть... Опс Какая заставочка ) Смотреть... Нарезка аварий Это все один тягач? Смотреть... Что это с ним? Он играет? Смотреть... Довыпендривался Вот из-за таких и происходят аварии Смотреть...     продолжение...

Spewer Мы играем за некого червяка, который может плеваться жидкостью. Управление: мышка, W, A, S, D и пробел...     продолжение...

24 Days In The Mall Очередная игрушка, в которой нам предстоит убивать зомби. Возможен апгрейд орудия. Управление: описано в игре...     продолжение...

Торчки (42 фото) Картинки с одного американского блога, на котором собирают подобные вещи...     продолжение...

Испорченные фотографии (112 фото) Свежая подборка фотографий, загубленных различными непонятными личностями...     продолжение...

Мартышки в космосе Информация о фильме:   Название: Мартышки в космосе Оригинальное название: Space Chimps   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Кирк деМикко   В ролях: Энди Самберг, Шерил Хайнс, Джефф Дэниелс, Патрик Варбертон, Кристин Ченоуэт, Кенан Томпсон, Карлос Алазраки, Зак Шэда, Омид Абтахи, Патрик Брин   О фильме: Человечество стоит на пороге великого события! Уникальная команда из трёх обезьянок-австронавтов должна отправиться в путешествие по галактике. Люси - типичная отличница, рациональная и всегда знающая ответ на все вопросы. Титан - типичный «супер герой» - груда мускул и очень большое эго. И Хэм - внук первой мартышки-астронавта, мечтающий работать в цирке. НКРП (Национальное Космическое Ракетное Подразделение) снаряжает их в опасный полёт, в поисках обитаемой планеты.Команда натыкается на таинственную планету Вазуу, где обитают необычные и странные животные, во главе с их Королём. Именно по его приказу похищают Титана и космический корабль мартышек, и теперь, Хэму и Люси предстоит научиться работать вместе, чтобы спасти товарища и вернуться домой. Но они даже не представляют, с какими приключениями им придётся столкнуться!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru