Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

С добрым утром (24 фото) Любите смотреться в зеркало по утрам?     продолжение...

Туалетный прикол (2 фото) Люди заходившие в офисный туалет, долго не могли понять, почему человек не слезает с унитаза на протяжении нескольких часов, при этом постоянно издавая характерные звуки...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня пятница 8 мая 2009 года, а это значит, что впереди целых 3 дня выходных! Поздравляю всех с наступающим праздником Победы в Великой Отечественной Войне! Праздники, отмечаемые сегодня: Дни памяти и примирения, посвященные памяти жертв Второй мировой войны 22 ноября 2004 года Генеральная Ассамблея провозгласила 8 и 9 мая днями памяти и примирения и, признавая, что государства-члены могут иметь свои дни победы, освобождения и празднования, предложила всем государствам-членам, организациям системы Организации Объединенных Наций, неправительственным организациям и частным лицам ежегодно соответствующим образом отмечать один из этих дней или оба эти дня как дань памяти всем жертвам Второй мировой войны. Международный день Красного Креста и Красного Полумесяца День Красного Креста и Красного полумесяца учрежден в честь швейцарского гуманиста Анри Дюнана, который родился в этот день в 1828 году. В середине прошлого века по его инициативе впервые стали создаваться группы добровольцев, которые оказывали помощь раненым на полях сражений. Буддха Джаянти Праздник в честь дня рождения Будды, основателя буддизма. Согласно легенде Будда родился в этот день в 623 г. до н.э., в этот же день достиг просветления и в 543 г. до н.э. в этот же день умер, достигнув полной нирваны. Гаханбар Спента-Манью Гаханбар (особенно значимый праздник), посвященный Спента-Манью – Святому Духу, празднуется 8-9 мая при вхождении Солнца в 19 градус Тельца. День связан с изначальным светом, вечностью, побеждающей время, поэтому занимаются любыми омолаживающими практиками и процедурами, в том числе посещают бани. Висакха Пуджа в Таиланде Висакха Пуджа - один из самых значительных религиозных праздников, отмечается на 15-й день 6-го лунного месяца. Празднование проводится в честь рождения, просветления и смерти  Будды. День Еркрапа в Армении 8 мая в Армении отмечают день «Еркрапа» («Еркрапа» - Союз добровольцев) и освобождения Шуши. Как заявил журналистам заместитель министра обороны Армении, председатель Союза добровольцев «Еркрапа», генерал-лейтенант Манвел Григорян: «Роль «Еркрапа» в Армении и сегодня очень велика». Пловдивская ярмарка Первая промышленно-сельскохозяйственная ярмарка в Болгарии состоялась в далеком 1892 году в Пловдиве. С тех пор город Пловдив стали связывать в первую очередь с этой ярмаркой, которая с течением времени превратилась в Международную. День святого апостола и евангелиста Марка (Марковдан) Святой Марк жил в первом веке и был учеником святого Петра. Этот праздник отмечается из-за грома, града и вихря, поскольку, по поверью, тому, кто работает в этот день, святой Марк уничтожит градом посевы. Фестиваль ракет Традиционные майско-июньские фестивали в различных провинциях северо-востока Таиланда. Сельские жители делают гигантские ракеты и запускают их в небо, чтобы «обеспечить» обильными осадками плантации риса. Сегодня отмечают именины: Марк, Сергей Этот день в истории: 1429    Французское войско под предводительством Жанны Д'арк снимает английскую осаду с Орлеана, второго по значению города тогдашней Франции. В бою Жанна была ранена, но сражалась до полной победы. Освобождение Орлеана стало поворотным пунктом в Столетней войне, а Жанну д’Арк с тех пор французы зовут «Орлеанской девой» и чтят как национальную героиню. 1712    Петр I перенес столицу России из Москвы в Петербург. На новое место жительства переселяли насильно. К нему привыкали с трудом: все тянуло к покинутому родному краю. У царя просили разрешения и сестры государя, и вельможи, чтобы дозволил съездить в Москву, побывать в своих деревнях, навестить родных и знакомых. Получая разрешение, подолгу не возвращались. Запоздавших «отпущенников» под конвоем доставляли обратно и порой наказывали. Прошло немало лет, пока невольные переселенцы почувствовали себя в Петербурге как дома. 1886    Джон Пембертон изобрел самый популярный в истории США напиток – Кока-Колу. Пембертон был аптекарем, который в своей лаборатории создавал лекарства, химические препараты для фотографии, косметику и даже духи. Одним из таких изобретений стал напиток, «снимающий головную боль и нервозность», который был сделан на основе листьев коки и плодов африканского ореха Кола. Целебный напиток тек в аптечном фонтанчике, и каждый желающий за небольшую плату мог вкусить это чудо. Изначально концентрат смешивался с холодной водой, но в какой-то момент помощник аптекаря перепутал обычную воду с газировкой. Новая комбинация понравилась, как создателям, так и покупателям. 1886    В США прошел закон Президентской преемственности, обеспечивающий преемственность президентства в случае смертей и президента, и вице-президента. 1892    Наложен запрет на природные богатства Конго, не позволяющий расплачиваться каучуком и слоновой костью с другими государствами. 1950    Обложку нового номера французского журнала для женщин украсила фотография 15-летней Бриджит Бардо. 1967    Капитаны «Куин Мэри» и «Куин Элизабет» (самых популярных и грандиозных плавучих сооружений за всю историю пассажирского флота) получили приказы о выводе судов из эксплуатации. 1989    В университете Канзаса в результате нелепого несчастного случая погиб 24-летний студент. Молодой человек кинул монетку в автомат по продаже газированной воды. Но машина не ответила ему взаимностью – она не выдала ему желанную бутылку и не вернула деньги. Тогда юноша начал со всех сил колотить аппарат. В результате автомат обрушился прямо на студента. Молодой человек стал 9-ой жертвой в США, погибшей под таким аппаратом за последние три года. 1997    В Санкт-Петербурге открывается первый в стране музей подводного флота России имени легендарного моряка-подводника, Героя Советского Союза Александра Маринеско. --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.   ***   Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"   ***   Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!     Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!   ***   Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...   ***   Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.   ***   В свое время пытались объединить ансамбли "Голубые гитары" и "Веселые ребята" под общим названием "Голубые ребята".   ***   Происшествия. Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой".   ***   Став капитаном английской футбольной команды, Андрей Аршавин потребовал переименовать её в "Аршсенал".   ***   - У меня муж - тормоз!!! - ??? - Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!   ***   Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических телепередач: - Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы перестали смешить зрителей? - Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей, сколько от личности ведущих. - Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо чтобы их все вела Ксюша Собчак.   ***   - ... Оригинально! - Сам ори! А гинально - это как?   ***   Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся.     Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы. Продавец - Вам нарезать? Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.   ***   Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных. 1 б. Мой муж пил, пил и спился! 2б. А мой курил курил и скурился! 3б. А мой... он! Ну вообщем он скончался!   ***   Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, два мужика садятся в машину. Ну... мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла... Водитель говорит: - Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? - Друзь. - Поташев, до Владивостока подбросьте.   ***   - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья!   ***   Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...   ***   Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.   ***   Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!     В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".   ***   Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.   ***   xxx: Киса а ты студентка?? Как ты учишься, на хорошо или на отлично?? ууу: Студентка, студентка... На отъ*бись я учусь...   ***   Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".   ***   Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.   ***   Подключаюсь к компании уже в середине разговора "о теще", которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: "Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?" На что получаю оскорбленный ответ: "Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу..." МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ ТО?   ***   Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. - Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! - говорит жена фермера. - А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...   ***   Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...     Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...   ***   "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!   ***   Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник: - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.   ***   Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз: - Здравствуйте... - Привет. - Вы папа Никиты? Я (слегка удивленно): - Да, я папа Никиты. И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает: - За%бло все... Ребенок! Как я тебя понимаю... Бонусы: Самая грустная свинка в мире (2 фото) Кроличьи бега (5 фото) Любительница слизнуть (5 фото) Как эстонцы Лексус переправляли (8 фото) Рядовая Китайская свадьба (9 фото) Накачанные девчонки (13 фото) Летаем Эмиратскими Авиалиниями (40 фото) Коллекционер хлама (54 фото) Сто дней в Белом Доме (63 фото) Зажигательный стриптиз на выставке (16 фото)     продолжение...

Девушка дня: Sasha (15 фото)     продолжение...

Креативный офис в лесу (16 фото) Одна испанская архитекторская компания с креативом подошла к постройке своего офиса. Думаю, что работники остались довольны...     продолжение...

Пересадка лица. Жесть! (7 фото) Пять лет назад муж 46-летней американки Конни Калп, выстрелил из ружья ей в лицо. С тех пор она перенесла 30 операций. И вот последняя из них стала самой сложной в истории медицины операцией по пересадке лица. Выглядит она пока страшновато, но надо подождать еще несколько лет. Мужа посадили на 7 лет. Она его простила и ждет пока он выйдет.     продолжение...

Дневник ниндзя Дневник ниндзя День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. гать на 15 метров.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Зачем? Надо было в глаза. Так бы было еще круче ) Смотреть... Трюки с дымом С мыльным пузырем круто Смотреть... Толстячок зажигает Без коментариев ) Смотреть... Рисунок на асфальте Классно вышло Смотреть... Прикольный дуэт Может руки для отвода глаз?) Смотреть... Под кайфом Мозг отключен совсем ) Смотреть... Пес и кот Овчарка еще молодая, видимо, игривая ) Смотреть... Не суй руку Акула - рыба опасная Смотреть... Месть Что бы не промахивался ) Смотреть... Ленивый кот Совсем обленился ) Смотреть... Горе баскетболист Мде... Смотреть... Драка с жирафом Что это с ним? Смотреть... Краш тест Хорошо,что никого не прибило Смотреть... Быстрый эвакуатор В считанные секунды прям ) Смотреть... Что они делают? Волосы сушат или готовятся к рок-концерту?) Смотреть...     продолжение...

Endless Zombie Rampage 2 Играем за отважного парня и валим всех зомби в округе. Управление: мышка, W, A, S, D, E, R...     продолжение...

Electricman 2 HS Неплохая драка с простенькой графикой. В игре есть комбо и супер приемы. Управление: описано в игре...     продолжение...

Усилитель концидионера (5 фото) Приспособление должно спасать от страшной летней жары. Хотя я сомневаюсь, что это удобно...     продолжение...

Забавные кадры с Формулы-1 (36 фото)     продолжение...

Группа Поддержки Информация о фильме:   Название: Группа Поддержки Оригинальное название: Ninja Cheerleaders   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Дэвид Прэсли   В ролях: Тришель Каннателла, Мейтленд МакКоннелл, Джордж Такей, Майкл Паре, Омар Дорси, Макс Перлих, Наташа Чанг, Ларри Поиндекстер, Ричард Давалос   О фильме: Героини фильма - три красивых, умных и совершенных во всем девчонки Эйприл, Кортни и Моника заканчивают первый курс захолустного колледжа Лос Ламас Малас. До полуночи они должны успешно сдать экзамены, чтобы попасть в Ivy League Университет, станцевать в группе поддержки на важной игре и спасти своего Сенсея от опасных бандитов. Все это для того, чтобы поучаствовать в общегородском турнире по раздеванию и выиграть денежный приз колледжа. На протяжении этого времени им необходимо преодолеть кучу испытаний - это и их родители, и пронырливые копы, и тренер-извращенец, и множество других странных личностей...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru