Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Самые прикольные статусы ICQ (20 скринов) Свежая подборка прикольных статусов QIP. Предыдущая подборка здесь     продолжение...

Кошаки и невидимые предметы (22 фото)     продолжение...

Фотоподборка четверга (110 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Сегодня четверг 14 мая 2009 года, Этот день в истории: 1572    Римским папой становится Григорий XIII. Сторонник решительных мер, он активно боролся с Реформацией, способствовал усилению позиций иезуитов, создал список запрещенных книг, пытался распространить католичество в Московском государстве, Китае и Японии, ввел новый календарь. Уничтожение гугенотов в Париже в Варфоломеевскую ночь папа отметил в Риме хвалебной молитвой. 1643    После смерти короля Людовика XIII на французский престол вступает Людовик XIV, которому всего лишь 4 года. 1811    Провозглашение независимости Парагвая. 1853    Житель Техаса Гейд Борден изобрел сгущенное молоко. Через три года в другом штате, Коннектикуте, Борден построил два завода по производству молочного лакомства. Стоит отметить, что у изобретателя и ранее была тяга к различного рода консервам. Так несколькими годами ранее он придумал «мясной бисквит», но продукт не имел популярности у покупателей. 1878    Название «вазелин» запатентовано как торговая марка. Такое название дал Роберт Аугуст Чезебро вазелиновому маслу, которое он создал. Началось все с того, что химика заинтересовала паста, которую рабочие накладывали на ожоги и порезы. Следующие несколько лет ученый провел в поисках улучшенной формы вазелина. 1900    В Париже открылись II Олимпийские игры, в них впервые приняли участие женщины. 1906    Открывается движение поездов в Симплонском тоннеле (Альпы). Он соединяет Швейцарию и Италию на высоте 700 метров, его длина - 19,8 километров. 1973    США запустили на околоземную орбиту свою первую и последнюю космическую станцию «Скайлэб». 1998    В Лос-Анджелесе, штат Калифорния, на 82-м году жизни от сердечного приступа скончался один из самых популярных певцов - Фрэнк Синатра. Сегодня родились: 1686    Родился Габриель Даниель Фаренгейт, немецкий физик, первым использовавший ртуть в термометре. 1771    Родился Роберт Оуэн, английский социалист-утопист, пытавшийся на практике воплотить в жизнь свои идеи: сначала на собственной прядильной фабрике в Нью-Ланарке (Шотландия), затем в опытных коммунистических колониях в США и Великобритании. 1815    Родился Александр Иванович Барятинский, князь, генерал-фельдмаршал. 1836    Родился Вильгельм Стейниц, немецкий шахматист, первый чемпион мира. 1872    Родился Михаил Семенович Цвет, знаменитый ученый: физиолог и биохимик. Его обширные исследования послужили основой для создания метода хроматографии. 1929    Родилась Лилия Витальевна Юдина, знаменитая актриса Малого театра, народная артистка России. 1944    Родился Джордж Лукас, кинорежиссер, продюсер, сценарист. Вместе со Стивеном Спилбергом основатель школы постмодернизма в голливудском кинематографе. 1952    В Чикаго, штат Иллинойс, родился кинорежиссер и продюсер Роберт Земекис. Его звездный час наступил после выхода на экраны фильмов «Роман с камнем» и «Назад в будущее». Сегодня отмечают именины: Герасим, Ефим, Игнатий, Макар, Нина, Тамара --------------------------------- Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все Российские интернет-телеканалы онлайн! Смотреть »»» --------------------------------- У нас в МВД есть традиция в начале мая с семьей отмечать День Победы в немецкой бане. Главное, потом Юрку на самолет посадить...   ***   Еврейский дедушка Мороз: - Налетайте дети, покупайте подарки!   ***   Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит В другой конец Симе: - Сима! Та: - Шо? - Сима,а к тебе сегодня мой Абрам не заходил? Та: - Нет, а шо? - Так он сказал,шо по блядям пойдет. - А шо, я бл@дь? - А шо, спросить нельзя?     На приеме у венеролога: - Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.   ***   Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!   ***   Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?   ***   Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский. - Паркуетесь на слух, мадам?   ***   - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы   ***   Сотрудники МВД обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что под вывеской «Сауна, номера, массаж, досуг» скрывается притон!   ***   Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.   ***   - Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?   ***   - Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - Все зависит от того, на что вы надеетесь...   ***   Погубила Цезаря, Клеопадла!   ***   - Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!   ***   Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.   ***   - Почему парашютистки прыгают только с тампонами? - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...   ***   Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня бл#$#дство будет?!!   ***   - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!   ***   Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.   ***   XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа. YYY: Что? XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков((((((((( YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю………. XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.     Российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо..   ***   Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: - Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.   ***   И как долго спится после секса? Зависит от того, до скольки работает муж   ***   Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском. После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски): - А кто это был? - Учились вместе в институте. - Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".   ***   Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.   ***   Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…   ***   - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.   ***   - Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза... - А потом комп превратится в тыкву?!!   ***   Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...". В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...   ***   Реальный случай с курскими гаишниками: Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: "Начинающий водитель" Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".   ***   1998 В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление на 2-х языках: "Nothing stay forever - even your troubles. Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности." В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер букву "t" в слове "troubles".   ***   Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.   ***   Dark_Messiah: Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются     - Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего. - Добрый день. – следующих оказалось двое. - По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник. - А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара. - Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций. - Вот. - Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам? - На пару месяцев. - Цель приезда? - Личная. В гости. - В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю. - А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага. - Добро пожаловать. – стукнул штамп. - Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж. «Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?» - Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю.. «Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал: - Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!   ***   Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?   ***   По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. «Что это такое?» — спросил путешественник у привратника. «Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему». «А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…» «А поесть дадут?» — «Все, что захочешь». «Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь». И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. «Я хочу пить» — попросил путешественник. «Заходи, во дворе есть колодец» «А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку». «А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином». «А собаке?» — «Найдется косточка». «А что это за место?» — «Это рай». «Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад». «Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».   ***   Знакомые подарили сыну на День рождения фотоаппарат. Пятый класс- думали у мальчика хобби будет. Ни фига! Фотоаппарат он сломал на третий день, а через неделю они были вызваны в школу, где завуч им объяснила, что их сын суёт этот аппарат девочкам под юбки. Щёлкает. А потом требует с них по 10 рублей, обещая в противном случае распространить фото по всей школе...   ***   Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. – Президентом! – убеждённо ответила девочка. – Вау! – сказал я, – а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? – Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. – Достойная цель, – сказал я, – но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: – А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? – Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.   ***   Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...     Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.   ***   в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."   ***   Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там Русский с французом траxают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!! Бонусы: Красивые снимки северного сияния (6 фото) Креативная социальная реклама (8 фото) Маленькие китайские трудяги (11 фото) Женщины - великаны (13 Фото) Магия пластической хирургии (17 фото) Сноубординг по остывшему вулкану (18 фото) Дорогая авария в Венгрии (19 фото) Разрисованные животы (19 фото) Миграция животных в Африке (34 фото) Девчонки развлекаются (44 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lela (15 фото)     продолжение...

Неудачное столкновение (6 фото) Такого я еще не видел! Байкеру крупно не повезло, потому что он столкнулся...     продолжение...

Игрушечная собачка (14 фото) Собачка конечно живая, но выглядит как игрушечная. Очень позитивные фотки...     продолжение...

Чем кирпич лучше пневматики Чем кирпич лучше пневматики 1. Кирпич дешев. 2. Кирпич доступен. 3. Hа кирпич не нужно разрешение. 4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 5. Кирпич не нуждается в апгрейде.     продолжение...

Видеоподборка четверга Заводная девочка Ничего так Смотреть... Утка нахлебница Сообразительная ) Смотреть... Взрослый ребенок Любит поиграть ) Смотреть... Вот это подушка безопасности Креативно ) Смотреть... Принцип домино Немало времени потратил на это Смотреть... Прикольно Эффектно Смотреть... Паркурщик Мда уж... Смотреть... Отвалился хвост Старая техника, видимо Смотреть... Охота на ДПСников Теперь все качают свои права Смотреть... Не любит мыться Злой песик Смотреть... Нарезка приколов с мячами Смешного мало, конечно Смотреть... Как снять наручники Занимательное пособие Смотреть... Жестокий прикол Бедные девушки Смотреть... Горе мамаша Дура - иначе никак не сказать. Смотреть... Подскользнулась Вроде не сильно ушиблась Смотреть...     продолжение...

Magdef Игрушка на тему защиты. Мы летаем на самолете, собираем разный хлам и кидаемся во врага. Управление: мышка...     продолжение...

Powerpool Frenzy Весьма странный бильярд. В налишии есть шарики с бонусами. Управление: мышка...     продолжение...

Подскользнулся (4 фото) Уххх...     продолжение...

Забавная статуя льва (4 Фото)     продолжение...

Зомби-стриптизерши Информация о фильме:   Название: Зомби-стриптизерши Оригинальное название: Zombie Strippers!   Год выхода: 2008   Жанр: комедия, ужасы   Режиссер: Джей Ли   В ролях: Роберт Инглунд, Дженна Джеймсон, Рокси Сэйнт, Джои Медина, Шеймрон Мур, Пенни Дрэйк, Дженнифер Холлэнд, Джон Хоукс, Жанетт Суза, Уитни Андерсон   О фильме: Из секретной правительственной лаборатории происходит утечка смертельного гемо-вируса, оживляющего мертвых. Первым под удар попадает лучший подпольный стрип-клуб Небраски ”Rhino’s”. Пораженная вирусом стриптизерша превращается в сверхъестественную поедательницу плоти, ”Супер-Зомби-Стриптизершу”, звезду клуба. Смогут ли остальные девушки, постоянно сражающиеся за первое место у шеста, противостоять искушению? Ведь пути назад нет!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru