Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Отдых на дереве (4 фото) Классно устроилась...       продолжение...

Знаменитости общаются в ЖЖ (11 фото)     продолжение...

Фотоподборка среды (56 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Вот похоже и осень основательно расположилась на территории нашей страны... как это не печально - лето еще не скоро.. Но не надо расстраиваться, в каждом времени года есть свои плюсы... Предлагаю всем немного отвлечься от повседневных забот и поднять себе настроение   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!   ***   Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!   ***   Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору+ не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец+ Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу"+ не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - "врагу зайцу"+ тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"     - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...   *** Robert (19:51:27 1/11/2007) за границей в крупных городах ведь народ реально на великах ездит Andryxa(an21 ) (19:52:07 1/11/2007) у нас такое не прокатит зимы много :((( Robert (19:52:24 1/11/2007) ну хоть полгода... Andryxa(an21 ) (19:53:16 1/11/2007) а остальное время как ??? Robert (19:53:46 1/11/2007) остальное в пробках... Robert (19:54:56 1/11/2007) ну когда же найдется гений, которому все это надоест, и который изобретет телепорт Andryxa(an21 ) (19:56:17 1/11/2007) там тоже будут пропки :))) ибо канал телепортационный не справится с нагрузкой от телепортируемых фур и маршруток и с мигалками козлы будут по встречке телепортировацца :))) Robert (19:56:49 1/11/2007) мля... нет в жизни счастья...   ***   Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.   ***   Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета???!!!   ***   -Может чайку трахнем? -А она клеваться не будет?   ***   Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.   ***   Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....   ***   Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.   ***   Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет. "Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось". Грузин: "Ну так держи теперь еврея! "   Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))   ***   Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.   ***   Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!!   ***   Pixel а я видел диск с михаилом кругом Pixel в автомобильном магазине! Pixel на кетчерской J" я знал J" я знааал J" что это считается J" автозапчастью   ***   Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?   ***   У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...   ***  Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.   ***   Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?     В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! =)   ***   Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......   ***   Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".   ***   Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ''Бейлиз''.   ***   Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!   ***   А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.   ***   Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо... Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..     Бонусы:     Поделки из тыкв для Хеллоуина (15 фото) Собака-альпинист (6 фото) Charlize Theron (19 фото) Силиконовый дворник (5 фото) Chiara (18 фото) Linda (16 фото) На берегу (12 фото)     продолжение...

Девушка дня: Lindsi (16 фото)     продолжение...

Авария месяца (4 фото) Даже если специально захотеть - повторить такое нереально...       продолжение...

Корабль разорвало пополам (7 фото) Глядя на эти фотки, понимаеш всю мощь сил природы... жесть!       продолжение...

История: Фитнесс-клуб Фитнес-клуб   Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется. Видели, наверное? И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется. Будь он, неладен! Переусердствовал я, короче, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе. Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху. Больно, аж слёзы из глаз! Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки: «Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?» А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы: «Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!» Роется в своей сумке и протягивает тюбик. От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало. «Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл. Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра. Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает. «Супер мазь!», думаю я. «Волшебная просто!». На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места...     продолжение...

Видеоподборка среды Забавный хомячок Взяли и угнали Вот это трюк   Столько работы, и все зря Солдатик, ты прекрасен Песик жульничает   Очень жестокое столкновение Нарезка приколов Легкий стриптиз   Надеюсь, с ним все в порядке Кролик в отрубе Хорошо вымыл стекло   Гололед Экстрималы Авария на трассе     продолжение...

Nano farm Управляем клонированными овечками,который повторяют движения друг друга. Суть игры - выбраться из этой ужасной лаборатории. Управление: стрелочки...       продолжение...

Metal slug 3 Неплохая аркада с хорошей графикой. Нужно идти вперед, уничтожая толпы противников Управление: стрелочки, A, S, D....       продолжение...

Подборка автоприколов (55 фото)     продолжение...

Угадайте, что это может быть? (4 фото) Как Вы думаете? Что это за странный раскрас земной поверхности?       продолжение...

Автостопом по галактике Информация о фильме:   Название: Автостопом по галактике Оригинальное название: The Hitchhiker's Guide to the Galaxy   Год выхода: 2005   Жанр: комедия, фантастика   Режиссер: Гарт Дженнингс   В ролях: Сэм Роквэлл, Билл Бэйли, Анна Ченселлор, Уорвик Дэвис, Мос Деф, Зуи Дешанель, Су Эллиот, Мартин Фриман, Стивен Фрай, Ричард Гриффитс   О фильме: В один прекрасный день над Землей нависли огромные звездолеты инопланетян, и людям объявили, что их родная планета подлежит сносу, а на ее месте будет проложено шикарное межзвездное шоссе. Н-да, не повезло человечеству. Кроме самого заурядного парня по имени Артур Дент, старый друг и собутыльник которого Форд Перфект оказался… замаскированным инопланетянином! Соавтор знаменитого путеводителя «Автостопом по Галактике», Форд не мог оставить того в беде и пригласил лишившегося дома приятеля составить ему компанию в странствиях по Вселенной. Ведь на свете так много странных, забавных и удивительных миров, еще не отмеченных в путеводителях и ждущих своих пытливых исследователей.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru