Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Гугл жжет неподетски (46 фото) Всем известно, что Гугл при вводе поискового запроса выдает часто запрашиваемые другими людьми варианты... При этом Гугл отжигает так, что можно и под стол упасть от смеха...         продолжение...

Прикольные графики (20 фото) Потрясающий подход к работе в MS Excel... Очень забавно       продолжение...

Фотоподборка вторника (64 фото) По ссылке "продолжение" все фото в оргинальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Вторник - самый скучный день недели, потому что пятница еще далеко, а спать на работе - уже хочется... Чтобы Вам меньше хотелось спать на работе - посещайте нас почаще   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ------------------------------   Вычислено оптимальное время прихода вдохновения С наибольшей вероятностью вдохновение приходит к человеку в 22:04, сообщает британская газета The Daily Telegraph. Об этом стало известно благодаря опросу 1436 человек, проведенному сетью отелей Crowne Plaza. Самым бесполезным временем суток было признано 16:33. Вообще говоря, 92 процентов опрошенных заявили, что после полудня совершенно не ощущают вдохновения. Среди других установленных особенностей этого явления оказались следующие. Душ позволяет найти вдохновение около 44 процентам опрошенных. В поисках него почти четверть людей засиживается за полночь. Как оказалось, однако, найти вдохновение - это еще не все. Более 58 процентов опрошенных забывают свои лучшие идеи потому, что не записывают их. При этом женщины оказались несколько успешнее мужчин в этом вопросе: они лучше запоминают свои "гениальные" мысли без записи. Утерянный бумажник вернули через 60 лет Сотрудники университета Джорджии в американском городе Милледжвиль (Milledgeville) вернули родственникам Мэри Рут Джастис бумажник, который она потеряла почти 60 лет назад, сообщает сайт университета. В конце сентября рабочие, реконструировавшие театр студенческого городка, обнаружили бумажник из крокодиловой кожи, в котором находились карточка социального страхования 1940 года, карточка службы занятости Джорджии на имя Мэри Рут Джастис и пять фотографий. Представители администрации университета в течение нескольких недель обзвонили всех Джастисов из телефонной книги Милледжвиля и в конце концов отыскали племянников владелицы бумажника. Сама Мэри Рут Джастис скончалась двадцать лет назад. Грабитель послал жертве цветы Грабитель, проникший в дом к пожилой британке и заставший хозяйку, прислал ей на следующий день букет цветов, чтобы извиниться за вторжение, пишет в субботу The Daily Mail. Инцидент произошел в городе Галифакс в графстве Йоркшир. Злоумышленник залез в дом к 91-летней пенсионерке около 4 часов утра, но столкнулся с ней и был вынужден бежать. На следующий день грабитель прислал женщине букет цветов и записку. Как пояснил неудачливый вор, он залез в дом, так как думал, что там никто не живет. Представитель полиции Галифакса заявил местной газете, что никогда не сталкивался ни с чем подобным за всю свою службу. Полицейские хотели бы пообщаться с совестливым вором и призвали его связаться с ними, добавляет The Daily Mail. В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте, вернетесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся,хмыкнул: - Ну ты, брат, влетел...   ***   Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"   ***   - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!   ***   Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!   ***   Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.   ***   - Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"? - Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!   ***   - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...     - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.   ***   ... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю: - Ну что, теперь давай общаться! А он насторожился и спрашивает: - Ты мне угрожаешь?   ***   Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!   ***   Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?   ***   -Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок: -Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь: -Это Вася? -Да. -А это милиция.   ***   Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!   ***   Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!   ***   Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"   ***   В метро утром: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!     Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?   ***   - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.   ***   - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...   ***   Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.   ***   Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: - Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД. - Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!   ***   Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.   ***   Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками?.. - Ну.. Бывает и с пятнышками. - ..и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!   ***   Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: - Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!   ***   У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!   ***   - Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.     продолжение...

Девушка дня: Kayden Kross (17 фото)     продолжение...

Ежики (14 фото) Позитивчик на вторник...       продолжение...

Взгляд под другим углом (33 фото) Можно помечтать и представить, что было бы, если бы мы все это придумали...     продолжение...

История: Ангел Ангел   - Ты кто? - Ангел. - Как ты сюда вошел? - Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой. - Что, уже? Так рано? Почему??? - Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все. - Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал! - Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул. - Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!! - Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда. - Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь! - Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел. - Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу! - Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов! - Но что со мной будет? Я же грешил! - А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать! - Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано! - Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли! - Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!! - Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел! - Я не успел! - Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел...     продолжение...

Видеоподборка вторника А что это она делает? А сколько тараканов влезет в твой рот? А ты не забыл сменить резину?   Адская реклама Голова против бутылки Как Американцы ищут работу   Кот в коробке Красиво едет Прикольная реклама авто   Кровавый прикол Ударная реклама джинс Вот такой прикол   Трюки и падения в баскетболе Сокрушительная сила воды Главное, отбил     продолжение...

Prehistoric Вы что-то вроде динозавра, бегаете, по врагам прыгаете, поедаете по пути яйца. Приятная графика, забавный геймплей. Управление: стрелочки + A...       продолжение...

Mouse In Danger Цель игры - провести курс по уровню по памяти! Надо тренировать визуальную память. Управление: мышь...       продолжение...

Женщины о мужчинах (11 фото) Надеюсь, что не все женщины так думают о мужчинах...       продолжение...

Любителям МакДональдсов (24 фото) Подборка специально для любителей Биг-Маков и картошки     продолжение...

Плохой Санта (перевод Гоблина) Информация о фильме:   Название: Плохой Санта Оригинальное название: Bad Santa Unrated   Год выхода: 2003   Жанр: комедия   Режиссер: Терри Цвигофф   В ролях: Билли Боб Торнтон, Тони Кокс, Бретт Келли, Берни Мак (RIP), Лорен Грэм, Джон Риттер (RIP)   О фильме: Два приятеля - алкаш-еврей, специалист по взлому сейфов, и негр-карлик, под Рождество устраиваются работать в универмаги: еврей трудится Санта Клаусом, а чёрный карлик - эльфом. Когда магазин запирают на Рождество, карлик прячется в здании, потом отключает сигнализацию, впускает товарища, тот взламывает сейф с рождественской выручкой, после чего они разбегаются и встречаются под следующее Рождество. Но на этот раз всё складывается не так, как надо: Санта Клаус пьёт сверх меры, постоянно посылая детей куда подальше, занимается в кабинке для переодевания анальным сексом с покупательницами, поселяется в доме у мальчишки, верящего в Санта Клауса и совершает массу гнусных поступков. А чёрному карлику никак не удаётся его вразумить. Тем временем начальник службы безопасности универмага просекает, с кем имеет дело. И тут начинается самое интересное...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru