Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Что делать когда вокруг ДЕФОЛТ??? (без цензуры!!!) Последнюю неделю крупнейшие мировые системы лихорадит: как мы знаем, сперва лопнули американские AIG и Dow Jones, вчера обвалились индексы РТС и ММВБ на российских биржах, и вот сегодня наконец кризис докатился и до интернета. Сперва обвалился индекс посещаемости блогов. За сутки он рухнул на 76%, опустившись до отметки 2001 года. Некоторые аналитики даже проводят параллели с августом 1998 года, когда у самого Фицпатрика в блоге было всего три посетителя. Индексы цитируемости ТИЦ для всех сайтов и блогов также за вчерашний день обвалились ниже критической отметки. Тем, кто хоть немного понимает, уже не надо объяснять, что означает нижеприведенный график. А всем прочим, у кого еще сохранились иллюзии, им будет, я полагаю, не бесполезно взглянуть на названия сегодняшних котировок:

Отличный способ похудеть (22 фото) Если худеете или на диете и Вам вдруг захотелось поесть... посмотрите этот пост - все быстро пройдет

Фотоподборка четверга (63 фото)

Всячина Всем привет!   Вот и до четверга добрались.. один денек осталось потерпеть... Что бы не скучно было ждать пятницу - скоротаем время вместе, в ожидании последнего рабочего дня...   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности - например добавлять любые посты в закладки... Регистрация - здесь... ---------------------------   В Швейцарии открылся первый "нулезвездочный" отель Первый в мире (как объявлено) нулезвёздочный (no star или zero-star) отель, именуемый также Null Stern Hotel, заработал на днях в городке Севелен (Sevelen), что в швейцарском кантоне Санкт-Галлен (St. Gallen). Здесь нет отдельных номеров, а общая ванная превращена зачем-то в фонтан с плавающими в нём цветами. Интерьеры "украшают" свисающие с потолка воздуховоды и кабели, всяческие фильтры и вентиляторы. Настоящие, а не бутафорские, между прочим. Телевизоров тоже нет, зато есть один большой экран, на который выводится картинка с камеры наружного наблюдения, "глядящей" на улицу. Ведь окон тут опять же нет. И неудивительно, если учесть, что отель этот переделан из атомного бункера, лежащего в нескольких метрах под землёй. В случае возникновения чрезвычайной ситуации подземный отель может быть преобразован обратно в ядерный бункер в течение 24 часов (всё военное оборудование содержится в исправном состоянии), как того и требует швейцарское законодательство. Исландию выставили на интернет-аукцион Британский пользователь lovejoyantiquesemporium 7 октября предложил посетителям интернет-аукциона eBay Исландию за 99 пенсов. В стоимость лота не входят Гренландия и певица Бьорк. Лот стал довольно популярным и к 10 октября было сделано свыше 80 ставок. 9 октября за Исландию предложили 250 тысяч фунтов стерлингов, а днем позже - уже 10 миллионов фунтов. Причину продажи страны lovejoyantiquesemporium не раскрывает. Стоит отметить, что в настоящее время Исландия серьезно затронута мировым финансовым кризисом. Правительство национализировало три крупнейших банка страны. Торговля кроной, валютой Исландии, парализована. Ограбивший офис преступник застрял в лифте и вызвал пожарных В Германии был задержан грабитель, который при попытке вынести из офиса украденные компьютеры, застрял в лифте, сообщает сайт Ananova. 27-летний Генрих Клопп, совершивший кражу, вызвал лифт, так как его сумки оказались слишком тяжелыми, чтобы спускаться с ними с шестого этажа здания, на котором вор совершил преступление. Однако лифт остановился между этажами. Грабитель был вынужден позвать на помощь. Он вызвал пожарных, которые помогли ему выбраться. Заметив на полу лифта украденные вещи, спасатели вора вызвали полицию. Грабителя арестовали и предъявили ему обвинение в краже. Сам Клопп признался, что он совершил преступление впервые.     - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой. *** Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..." Отличница Юлечка отвечает: - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал. - А что нам скажет Вовочка? - Бабушка пошла в лес с газетой. - А где же тут " Наверно ..., так как ..." - Наверно поср%ть, так как читать не умеет. *** Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает: - Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. - Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. - Если через 5 минут не накормит — убью заразу. Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб! - За что, дорогой? - Было б за что — убил бы! *** Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит! *** Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца. *** Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то! *** Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам "Калгон"? - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?! *** После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... *** Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! *** Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На это успокоился и сказал: «А душу из него она и сама вытащит!» *** Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится. Он ей и говорит : - Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!! - Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!! *** Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты КОГО ??? *** Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод??? Мужики говорят ему: - Да прямо здесь и есть. Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает: - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!! На что они ему и отвечают: - Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!... *** На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! *** Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - У нее какая-нибудь подружка есть? *** Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй. *** - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает *** Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию.. *** На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. *** Учительница отца Вовочки вызывает в школу и говорит. -Ваш Вовочка конечно хорошо рисует, но вот сегодня он нарисовал на парте муху, тук я сегодня себе всю руку отхлопала! А отец отвечает. -Это еще что!Он позавчера на двери сарая голую женщину нарисовал, так я себе занозу посадил на одном месте! *** - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась... Две подруги беседуют: - И как тебе мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел... *** - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??? *** - Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!" *** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. *** Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал... *** В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо!   Бонусы:   Зарядка с котом (3 фото)   Губки (8 фото)   Девушки целуются (13 фото)   Anjelika (21 фото)   Красавица на природе (18 фото)   Шу (12 фото)

Девушка дня: Nikol (15 фото)

Ничто не затмит такой красоты (7 фото) Девушки с потрясающими фигурами, но лицами ужосс

Девушки за рулем (12 фото)

История: Лесби чат   Лесби чат Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto?

Видеоподборка четверга И не жалко себя Ударился головой Прямо в голову   Повезло полицейскому Перчик Пьяный охранник   Неудачный взлет Не его день Нарезка приколов на воде   Нарезка приколов Красавица после душа Кошка против лягушки   Катапульта Блондиночка танцует с шестом Авария на мотоцикле

Драки с игровых автоматов Прикольные драки - точно такие же как на старых игровых автоматах. Управление: W,S,A,D + J,K...

Solitaire (пасьянс Косынка) Пасьянс - он и в Африке пасьянс... Управление: мышь...

Фотожабы на советские агитплакаты (32 фото) Смешные плакаты получились

Подборка неудачных причесок (39 фото) С парикмахером ребятам явно не повезло...

Мартовские коты Информация о фильме:   Название: Мартовские коты Оригинальное название: TOMCATS   Год выхода: 2001   Жанр: комедия   Режиссер: Грегори Пуарье   В ролях: Джерри О'Коннелл, Шэннон Элизабет, Джейк Бьюзи, Хоратио Санс, Джейми Прессли, Берни Кэйси   О фильме: Когда-то семеро друзей заключили шутливое пари: женившийся последним из них получит собранную вскладчину пачку денег. Шутки шутками, но эти средства парни вложили так удачно, что через несколько лет они превратились в солидную сумму. Холостяками же из всех остались только двое – Майкл и Кайл. Хитрец Майкл прилагает героические усилия, чтобы женить конкурента и, таким образом, сорвать куш. Но тут возникает одна проблема…

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru