Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Диалог (14 фото) Зачетная концовка переписки! Улыбнуло...       продолжение...

Мультики без цензуры (7 фото) Думаю, что все когда-либо задумавались о такой концовке любимых мультфильмов...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (56 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер       продолжение...

Всячина Всем привет!   Рад снова видеть Вас на Addfun.ru. Как прошли выходные? Голова не болит? Впереди очередная рабочая неделя, трудная и суровая... надеюсь что с нами она пройдет веселей...   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ------------------------------   За границей Пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицая на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Просто решил немного развлечься... Томскому оперативнику по ошибке начислили четыре миллиарда рублей Оперативник Госнаркоконтроля города Томска Алексей Подкорытов обнаружил на счету своей банковской карты четыре миллиарда рублей, которые были начислены ему по ошибке. Однако Подкорытов принял решение вернуть деньги банку. Об этом сообщает сайт телеканала "Вести". Утром 16 октября Подкорытов отправился в банк, чтобы снять деньги и обнаружил на своем счету четыре миллиарда рублей. "Я думал, что это сбой в системе, что банкомат неверно мне выдал информацию. Для проверки я снял одну тысячу рублей. Не поверите, у меня осталась та же сумма, только без одной тысячи", - рассказал оперативник. Он принял решение вернуть деньги в банк. Сайт телеканала "Вести" не сообщает, в каком именно банке была допущена ошибка. Однако на сайте газеты "Комсомольская правда" указано, что Подкорытов является клиентом "Газпромбанка". Сотрудники издания получили комментарий у начальника отдела клиентских отношений "Газпромбанка" Виктора Выскребеца, который сообщил, что Подкорытов не смог бы снять оказавшуюся на его счету сумму. "Действительно, произошла ошибка. Однако это вовсе не означает, что наш клиент смог бы снять реальные четыре миллиарда. Сейчас мы все исправили и приняли меры, чтобы подобное не повторилось", – заявил Выскребец. Получит ли оперативник вознаграждение от банка, не уточняется. Кошка министра обороны Хорватии ездила к нему в гости на машине Бывший министр обороны Хорватии Берислав Ронцевич использовал служебный транспорт, чтобы видеться со своей кошкой, сообщает агентство DPA. Питомца возили на служебной машине министра из его резиденции в Загребе в город Осьек, в котором проживала его семья, и обратно. Время от времени он посылал за кошкой машину в Осьек, чтобы животное могло провести выходные с ним. После этого питомец возвращался к семье в служебном транспорте министра. Город Осьек находится на границе Хорватии с Сербией. Между Загребом и Осьеком примерно 260 километров. Агентство отмечает, что за четыре года, которые Ронцевич провел на посту министра обороны (2003 - 2007), его кошка проехала примерно 150 тысяч километров. Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.   ****   Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает: - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики практику в реанимации проходят.   ****   Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: -Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.   ****   Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Нет, не бывают. - Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? - Это случайность. - Он в третий раз ... - А это уже привычка.   ****   - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!   ****   - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!   ****   Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане.   ****   Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его: - Ты кто такой? Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает: - Я офицер! А вот ты кто такой? Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает: - А я - лошадь!   ****   - Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?   ****   Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как нам пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж.     - Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!   ****   - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...   ****   Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.   ****   Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...   ****   Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"   ****   - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.   ****   - С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...   ****   Адвокат спрашивает: - Что бы вы хотели получить после развода? - Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.   ****   На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела.   ****   - Какая разница между телевизором и ночным горшком? - Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.   ****   У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!   ****   - Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался! - Прикольная комедия? - Трагедия без рекламных пауз!   ****   Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?   ****   Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..     Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Ну это наверное мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуражки!   ****   Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - хорошо! а то от Коли ниче не осталось.   ****   - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.   ****   - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово   ****   Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...   ****   Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!   ****   Волк поймал зайца: - соси! - не могу! -Соси! - Не умею! -Соси как можешь! - ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ   ****   Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Что, на заднее сиденье сел? - Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.   ****   две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!   Бонусы:   Сувенирная реальность (20 фото)   Парад пенисов (5 фото)   Шрамирование (30 фото)   Луна (21 фото)   Viki (12 фото)   Наташка на набережной в Питере (19 фото)   Брюнеточка в скалистых горах (13 фото)     продолжение...

Девушка дня: Hana (16 фото)     продолжение...

Кошаки (16 фото) Позитивчик на понедельник     продолжение...

Плакат 'Звери против наркотиков' (10 фото) Мучает вопрос: Что курил сам автор данного плаката???         продолжение...

История: Бэтмен   Бэтмен   Случилось только что. пишу я это - а сам улыбаюсь до ушей!!! значит дело такое: сижу в парикмахерской, стригусь. приходит студентик, худой и панковатый, такой. слушает реп в гиганских наушниках. вешает свою куртку на вешалку возле моёй. что-то мне в нем насторожило...то ли моторика движений, то ли спонтанные толчковые движения.. я начал за ним присматривать через зеркало. потом понял: он накурился ганджибаса и его убило в кизяк! он сейчас тут, а реально его гребёт по полной! ну да пес с ним, думаю. он постригся быстрее мненя - а что там стричся? он и так полу лысый, машинкой вжих - и готов. а меня пока там ножницами, пока насадки, да то, да се... ну, значит, он рассплатился, наделся запустил свои песенки - и свалил. и тут, знакомая парикмахерша (та которая его стригла) говорит: - а этот паренек не Вашу ли куртку надел? я глядь... МОЮ!!!! я как был, недостриженный и в темной клеенке вокруг шеи, так и выскочил за ним. не, мне куртку не шибко жалко - темь более, что его осталась... а они практически одинаковы... да в моей курткуе МР3 с важными лекциями и информацией лежат!! !а самое главное - ТАМ ЗАНЫКАНЫ 50 ДОЛЯРИЕВ, КОТОРЫЕ ХОТЕЛ ПРОПИТЬ!!! я выскакиваю на улицу, вон его вижу... ору: - Эй! ТЫ!!! рявкнул здорово, он аж сквось грохот репа меня услышал. я бегу за ним, он обарачивается, смотрит на меня... и К-А-А-АК дрыманет от меня с низкого старта!!! но, не тут то было. я его в три прыжка догнал, гупнул в спину хорошенько, он и покатился. он сразу сел, замахал руками: - все, мужик, все! все! хватит!!! - и дает мне руку, что бы я помог ему встать. я его одним рывком поднял. говорю: - куртку отдай!....     продолжение...

Видеоподборка понедельника Вот такое поздравление Опасный кот Смешная нарезка   Просто асс В поисках приключений Смешная реклама   Прикольно сделано Придавило паренька Осторожно, опасно   Напугал жену Мегабоевик...Индийское кино отдыхает Мотоциклисту повезло   Жестокий прикол Довыпендривался Авария на пит-стопе     продолжение...

Polar Rescue Бегаем пингвинчиком, стреляемся снежками, очень милая игра... Управление: стрелочки + SHIFT + пробел...       продолжение...

Dragon Fable Статный рыцарь с офигенной прорисовкой фигачит из арбалета по не менее колоритному дракону. Управление: мышь + стрелочки...       продолжение...

Девушки Израильской армии (73 фото) В Израиле большим почетом пользуется служба женщин в вооруженных силах. А Вам нравятся девчонки в форме?       продолжение...

Что бывает, если экономить на отелях (5 фото) Реальный пример поговорки "Скупой платит дважды..."       продолжение...

Ночь в музее Информация о фильме:   Название: Ночь в музее Оригинальное название: Night at the Museum   Год выхода: 2006   Жанр: комедия, фантастика   Режиссер: Шон Леви   В ролях: Бен Стиллер, Робин Уильямс, Карла Гуджино, Дик Ван Дайк, Ким Рэйвер, Оуэн Уилсон   О фильме: Ларри Далей всегда думал, что он предназначен для чего-то большего, нежели в ночную смену охранять музей естествознания. Во время одного из таких дежурств незадачливый сторож является свидетелем того, как благодаря древнему египетскому заклятью, экспонаты музея оживают. У Ларри есть несколько часов до открытия. Утром всё в целости и сохранности должно вернуться на свои места…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru