Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Как покорить женщину и мужчину (2 фото) Все так и есть! Разница - ОЧЕВИДНА!

Объяснительная директору Даже не знаю... прокатило или нет... но однозначно пихтовый отвар - рулит!

Фотоподборка среды (67 фото) По ссылке "продолжение" - все фото в реальный размер...

Всячина Всем привет! Если не хочется работать уже третий день - значит сегодня Среда! еще каких-то пару дней и наступит долгожданная суббота, а пока - попытаемся скоротать это время вместе...   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступные многие приятные возможности - например добавлять любые посты в закладки... Регистрация - здесь... ---------------------------   Порутчик Ржевский спрашивает друга: "Как познакомиться с девушкой?" - "Нужно сказать сначала что нибудь острое, потом скользкое, затем пошлое и между делом представиться". Подходит порутчик в парке к девушке: "ШИЛО. МЫЛО, ХУЙ, Порутчик Ржевский!!" *** Идет по дороге девушка, рядом останавливается хорошая машина, из нее выходит молодой и красивый мужчина. Подходит в девушке вплотную и говорит: - Сделай мне минет. - Да как Вы смеете! Вы за кого меня принимаете. Я совершенно порядочная девушка, а не проститутка! - Нет, ты меня не так поняла. Сейчас ты сделаешь мне минет, сядешь в мою машину и мы поедем знакомиться с моими родителями. Потом я отвезу тебя в свои загородный дом и мы будем жить вместе. Потом я свожу тебя в лучший салон красоты. А потом, мы купим тебе много золотых украшений, красивых нарядов, сумочек, обуви... Снизу раздается причмокивание и реплика девушки, с набитым ртом: - И фапочку норковую *** Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. *** Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп. *** В школе ДЛЯ детей новых русских: - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? ВОВАН протягивает сто баксов: - на все.... Судья: - В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают! *** Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нахуй тебе школа, ты и так пи***ато заикаешься! *** - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. *** - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! *** Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... *** Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка: - А-А-А, помогите!!! Насилуют!!! Мальчик: - Молчи дура, ты на соску легла! *** Спорят два еврея: - Белый это цвет! - Нет, белый - не цвет! - А я говорю цвет!!! - Нет, не цвет!!! В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"! А евреи опять спорят: - Черный это цвет! - Нет, черный - не цвет! Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!" Первый еврей говорит второму: - Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор! *** Русская женщина вышла замуж за финна. Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа: - Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня! - Люблю тебя. - Скажи, что ты хочешь меня! - Хочу тебя. - Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи! - Спокойной ночи. *** 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить! *** Корпоративка. Диалог двух руководителей: - Иван. Вот если бы мы оказались на необитаемом острове, с кем бы из присутствующих здесь дам ты занялся сексом? Иван, меланхолично оглядывая сидящих за столом женщин: - Я бы, Рома, утонул! *** Санитарная инспекция в армии: - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды? - Кипятим. - А еще? - После этого фильтруем. - А дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво. *** В автобусе страшная давка. Раздается женский голос: - Мужчина, что вы там ищите? Я к вам обращаюсь! Вы мне своими очками все колготки порвали! *** В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. *** Ночью в парке: — Ваня, сними очки! Ты же мне чулки порвешь! Через минуту: — Ваня, одень очки! Ты же скамейку лижешь. *** Прознал чукотский начальник милиции, что один из оленеводов накопил килограмм десять золота. Поехал к нему в глушь, заходит в юрту: — Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Моя твоя понимай нет, начальник! Послал за толмачом в соседнюю деревню. — Ты ему переведи, что если золото не отдаст, здесь и прикончу, а труп — в прорубь! Взволнованный чукча переводчику: — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! — Hу, чего он лопочет? Переводчик: — Да говорит, стреляй, гнида ментовская! *** Два знакомых боксера, один супертяж, а другой, боксирующий в весе «мухи» делятся историями из жизни. Супертяж: -Прикинь, браза, прихожу я как-то с тренировки домой, а у меня в спальне какой-то хуй ебется с моей женой. Он только подорвался – я ему хуяк –двоуйку. Он в отрубе, челюсть сломана, все дела… - Да, у меня тоже такая хуйня была. Я прихожу домой – а там с женой какой-то еблан. Ну я ему одну комбинацию, потом еще пару своих коронных, четырехударных… - Ну и чё? - Ну чё, смотрю - вроде по очкам выигрываю… *** Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит: - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и срут нефтью. *** Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... *** Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, что мне это удалось. *** Случилась авария.Жигули ударилась в Краз. Идет суд. Судья спрашивает: -Водитель Жигулей, расскажите, как по вашему выглядела ситуация? - Ну, я купил новый автомобиль.Еду ненарадуюсь.А тут этот Краз.Необогнать, сплошная линия. Ну что, думаю, ПРОСКОЧУ. Судья: -Ладно, с Вами все понятно, садитесь. А теперь Вы, водитель Краза, расскажите как Вы это видели. Встает водитель Краза: - Я на этом Кразе я уже 40 лет езжу. У меня ХРЕН кто проскочит. *** Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот. Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда! *** Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... *** Сара - Абраму: - Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая. - Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески. *** - Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. *** У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому,отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы ее дома не оказалось. *** Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвёртый день подходит: - О! Гречка!!! *** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно. *** - Сынок, давай я тебе сказку расскажу: - Жил да был на свете один парень, и решил тот парень купить себе компьтер, купил, а к нему ЛИЦЕНЗИОННЫЙ Windows, офис, и антивирус Касперского... - Пааап....! :-/ - Сынок, ну это ж сказка!   Бонусы:   Экстримал (3 фото)   Как продают краску для волос в Арабских странах   Закаты (12 фото)   Jenya (17 фото)   Marketa (20 фото)   Veronika (20 фото)

Девушка дня: Iveta (20 фото)

Купания с акулами опасны для здровья (7 фото) Стоит ли ради очередной порции адреналина рисковать своей жизнью? Парню на фотографиях еще повезло! Осторожно - ЖЕСТЬ!

100 Самых горячих девушек от журнала 'ZOO' (18 сканов)

История: Хиро Онода   Хиро Онода   Он воевал в джунглях тридцать лет, не зная, что война давно закончена. 5 марта 1974 г. весь мир потрясла сенсационная новость: на филиппинском островке Лубанг местной полиции наконец-то сдался 52-летний подпоручик японской армии, скрывавшийся в лесу с конца 44-го! Жарким утром 10 марта 1974 года к управлению полиции филиппинского острова Лубанг вышел подтянутый пожилой японец в полуистлевшей форме императорской армии. Церемонно поклонившись раскрывшим рты от удивления полицейским, он бережно положил на землю старую винтовку. «Я — подпоручик Хиро Онода. Подчиняюсь приказу моего начальника, который велел мне сдаться». Целых 30 лет этот японец, не зная о капитуляции своей страны, со своим отрядом продолжал воевать в джунглях Филиппин. Роковой приказ — Я разговаривала с ним вскоре после его сдачи. Этот человек долго не мог прийти в себя, — сообщила в интервью «АиФ» бывшая «первая леди» Филиппин Имельда Маркос. — Онода пережил страшный шок. Когда ему сказали, что война завершилась в 1945 году, у него просто потемнело в глазах. «Как Япония могла проиграть? Зачем ухаживал за своей винтовкой, как за маленьким ребенком? За что погибли мои люди?» — спрашивал он меня, и я не знала, что ему ответить. Он просто сидел и плакал навзрыд.

Видеоподборка среды Тягач не успел Вот дурак Смял легковушку. Жесть   Нигде не спрячешься Прикол в офисе Красиво полетела   Взрыв моста Собака качок Смачно   Прикол с трупом Отличный трюк Не осилил   Лузер Накосячил Девушки неудачницы

Tetris Arcade Красивый классический тетрис. Приятная графика и звук. Управление: стрелочки + пробел...

Chomper Играем за желтую рыбешку. Цель - пожирать червяков, которых рыбаки закидывают в воду. Одновременно нужно быть начеку, чтобы не попасться на крючок или не быть сожранным подводным монстром. Управление: мышь...

Девушки фоткают себя (25 фото)

Обезьяна - каратистка (10 фото) Сразу видно - с такой обезьянкой шутки плохи...

Стыд и срам Информация о фильме:   Название: Стыд и срам Оригинальное название: A Dirty Shame   Год выхода: 2004   Жанр: комедия   Режиссер: Джон Уотерс   В ролях: Трейси Ульман, Джонни Ноксвилл, Селма Блэйр, Крис Айзек, Сюзанн Шепард, Минк Стоул   О фильме: Однажды вместе с сотрясением мозга немолодая Сильвия Стиклс, добропорядочная жена и мать из Балтимора, получает неожиданный побочный эффект – она становится ненасытным половым гигантом. И поскольку ее скромный муж Вон уже не может удовлетворять сексуальные аппетиты жены, Сильвия пускается во все тяжкие. Она опускается все ниже и ниже, погружается на самое дно низменных инстинктов, где ее встречает наркоман и развратник Рэй-Рэй. А еще Сильвия узнает, что ее дочь Каприс, обладательница колоссальной грудной клетки, давно ведет двойную жизнь и известна обитателям притонов как Урсула Вымя…

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru