Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

AddFun.ru - портал хороших новостей: обновление за ПЯТНИЦУ 17.10.2008


Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Фотожаба на Джона Маккейна (34 фото)

Эта фотография настоящая!
Она была сделана, после завершения последних президенских дебатов в США между Бараком Обамой и Джоном Маккейном, в тот момент, когда Маккейн понял, что пошел не туда, куда нужно.
Ребята с Лепры немного над ней поработали grass
 
Фотожаба на Маккейна (34 фото)

Забавные зверушки с подписями (14 фото)

Забавные зверушки с подписями (14 фото)

Фотоподборка пятницы (49 фото)

По ссылке "продолжение" - все фото в реальный размер...
 
Фотоподборка пятницы (49 фото)

Всячина

Всем привет!
 
Поздравляю всех с главным днем недели - Пятницей! Желаю всем приятных выходных...
Не забудьте вернуться к нам в понедельник, мы подготовим для Вас много всего свежего, веселого и интересного...
 
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
 
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности - например добавлять любые посты в закладки...
Регистрация - здесь...
------------------------------

В Иране приготовили самый большой в мире сэндвич, но доказательства... съели
Иран не успел зарегистрировать мировой рекорд в приготовлении самого большого в мире сэндвича, кандидата в Книгу рекордов Гиннесса, из-за суматохи, в которой сэндвич был съеден.

Заводной кредитный кризис
Британское издание Daily Mail подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса.
Ниже приведены некоторые из них:
- В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить четыре рта.
- Почему агенты по недвижимости перестали выглядывать из окна по утрам? Потому что в противном случае им нечем было бы заняться вечером.
- Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту...

Компания Google предложила пользователям своей почтовой системы gmail установить "защиту от пьяного за клавиатурой",
говорится в сообщении, размещенном на сайте компании.
Тем самым Google поможет своим клиентам избежать похмельных сожалений от опрометчивых строк, которые они отправили, будучи разгоряченными алкоголем.
На сервере при попытке отправить письмо выбрасывается математическая табличка, предлагающая произвести пять несложных математических действий, например, умножить 11 на два или произвести вычитание двузначных чисел. Оценку адекватности отправителя по результатам теста компания берет на себя. По умолчанию действие защиты активизируется с 10 вечера до 4 утра по пятницам и субботам, когда наиболее вероятно, что желающие отправить письма находятся под градусом. Однако пользователи могут сами установить время действия системы - в зависимости от своих склонностей и привычек.

радость

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
- Пива холодного хочешь?
- Хочу!
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- А закусить надо?
- Надо! А ты кто, золотая рыбка?
- Нет, я белая горячка.

***
 
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***
 
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
- Купается!
- А почему рыбки в клетке?
- Ждут, пока хомячок искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?..
- Не, потом я купаться буду!

***
 
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

***
 
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

***
 
Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

***
 
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

***
 
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

***
 
- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

***
 
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***
 
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- На пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Засадил
 
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

***
 
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

***
 
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

***
 
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

***
 
В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

***
 
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Но я же перестал!

***
 
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

***
 
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***
 
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Пиво
 
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

***
 
Дед с внуком приходит в цирк. Устраиваются, смотрят представление, нравится все внучку, интересно ему маленькому. И тут смертельный номер объявляют! Барабанная дробь, выключается на мгновенье свет... зажигается, внук в непонятке:
- Дедааа, а чего смертельный номер объявили, а никто не умер, а ?
- Дедааа ?! (удивленно-настороженно)
- дедаааааааааааааа !!!!!!!!! (душераздирающе)

***
 
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать! "

***
 
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

***
 
- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пош л вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

***
 
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили
мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

***
 
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

***
 
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…

***
 
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

***
 
Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

***
 
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
 
Бонусы:
 
Пивко (26 фото)
 
Осень в разных уголках мира (34 фото)
 
Париж - утром и вечером (26 фото)
 
Знаки зодиака (12 фото)
 
Jeniffer (15 фото)
 
Lea (16 фото)
 
Kayden Kross (17 фото)

Девушка дня (14 фото)

Девушка дня (14 фото)

Проститутки из разных стран (26 фото)

Подробная информация где, по чём, как и кто... smile
 
Проститутки из разных стран (26 фото)

Спящие девушки (71 фото)

Понаблюдаем за тем, как спит прекрасная половина человечества sleep
 
Спящие девушки (71 фото)
 
Спящие девушки (71 фото)

История: Афоризмы про женщин

Афоризмы про женщин
 
Афоризмы про женщин
 
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Видеоподборка пятницы

Будет что вспомнить
Даже во сне нельзя расслабиться
Девочка в ванной
 
Девушка и автомат
Курьезы в прямом эфире
Малыш испугался
 
Не выдержали нервы
Не удержал мотоцикл
Очень воспитанный кот
 
Разозлил парня
Снос высотного здания
Взрыв моста
 
Упал
Очень смешная нарезка приколов
Что это было?

HiaoHiao

Красивый 3D шутер в стиле Bounty Hunter.
Управление: мышь + пробел...
 
HiaoHiao

Космический мост

Та самая игра советских времен перенесенная на flash...
Управление: "Z", "/"
 
Космический мост

Супер-УАЗик (4 фото)

Народные умельцы постарались и сделали из УАЗика мегатрактор... Зачот! superman
 
Супер-УАЗик (26 фото)

Девушки с формами (26 фото)

Подборочка классных женских перелестей не оставит равнодушным ни одного мужчину, если он не слепой in_love
 
Девушки с формами
(26 фото)

Невезучие

Невезучие Информация о фильме:
 
Название: Невезучие
Оригинальное название: Tais-toi!
 
Год выхода: 2003
 
Жанр: комедия
 
Режиссер: Франсис Вебер
 
В ролях: Жерар Депардье, Жан Рено, Ришар Берри, Андре Дюссолье, Jean-Pierre Malo, Jean-Michel Noirey
 
О фильме: Крепкий орешек Руби, успев спрятать награбленные деньги, угодил в тюрьму, где познакомился с болтливым верзилой Квентином. В голове у Кантена очень мало нейронов. Их хватает только на то, чтобы быть невероятно любезным и глупым настолько, чтобы его имя было внесено в Книгу Рекордов. Несравненной парочке надо придумать, как выбраться на волю. Руби жаждет найти своих партнеров по преступлению, чтобы отомстить за смерть возлюбленной и успеть вытащить деньги из тайника...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru


В избранное