Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Реанимация пивом (6 фото) Лежал бомжик, помирал… И только волшебный пивной эликсир смог спасти это чудо…       продолжение...

Позитивный журнал всегда рядом с Вами (8 фото) Отличный журнал, столько позитива!!! По обложкам сразу видно...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (89 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...     продолжение...

Всячина Всем привет!   Всех с новой рабочей неделей! Вы не забыли перевести часы на час назад? Теперь на целый час позже можно вставать!!! Неделя предстоит быть длинной и скучной, но не для Вас... для Вас она будет веселой и интересной, потому что Вы уже знаете адрес нашего сайта, а значит хорошее настроение всю неделю Вам обеспечено...   Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????   ***   Невротик - это на самом деле противник орального секса.   ***   Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.   ***   На днях отучила ребенка курить. иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 21 год): - теть, дай закурить... - нуууу... какая я тетя, мне всего 15 лет - Да ладно???!!! - а ты думал... вот будешь курить тоже на десять лет старше будешь выглядить... (достаю сигареты из сумки, вынимаю одну, протягиваю): ну вот и твоя сигаретка, держи!!! - не надо... я бросил...     Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.   ***   Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...   ***   Спам-письмо. Тема: Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!   ***   Взаимодействие процессора и памяти. Сегодня принимал очередные экзамены в ... Один студент сдал тааакой ответ - я его процитирую полностью.   ***   Билет: 1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ. 2. Понятие реального времени. Системы реального времени. Ответ: 1. Взаимодействие процессора и памяти при выполнении команд и программ существует в том, что когда выполняется команда и программа, в процессоре память начинает прибавляться. Памяти бывают разных видов. Процессор - это такая штука, которая самая главная, и без процессора компьютер не может работать. Когда, например, мы работаем в какой-нибудь программе или команде, мы эту программу сохраняем в памяти, если бы не было памяти, то наши программы не сохранялись. Память находится внутри процессора, и при выполнении команд и программ память играет очень большую роль. Процессор отличается от памяти тем, что в процессоре есть много других приборов, а память отличается тем, что она находится внутри процессора и она отдельная, но входит к этим же приборам. 2. Понятие реального времени, я думаю, что это, когда сидишь за компьютером и реально проходит время.   ***   Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!   ***   - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...   ***   Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.   ***   Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.   ***   Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?   ***   Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.   ***   Невероятно, но факт. Если люди в октябре говорят, что скоро Новый год, значит так оно и будет.   ***   Новая супер-акция для москвичей: Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!     "Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"   ***   У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:   ***   "Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."   ***   Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...   ***   Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.   ***   - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...   ***   Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.   ***   "...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...   ***   Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!   ***   - Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить?   Ленин выступает перед рабочими: -товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов! все -УРА! УРА! -я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю! -УРА! УРА! -а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю! -УРА! УРА! ... -вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..   ***   Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.   ***   Из жизни Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.   ***   Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....   ***   Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных.   ***   Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...   ***   После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpусный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так, что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... 1 ноября 2007   Бонусы:   Автокретинизм (14 фото) Реклама и действительность (20 фото) Издевательство над китайскими агитплакатами (27 фото) Лучшие друзья (9 фото) Iveta (13 фото) Masha (12 фото) Katrin (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Megan (17 фото)     продолжение...

Девушки фотают себя (50 фото) Девчонкам интересно - насколько они сексуальны? Они фоткают себя чтобы выяснить это...       продолжение...

Фотожаба 'Новые виды спорта' (14 фото) Что только не придумает изощеренный человеческий моск...     продолжение...

История: Из чего состоит мужской мозг   Из чего состоит мужской мозг   Мужской мозг состоит из: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу". - "хочу невыносимо". - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео. - звук падающего в стакан алкоголя. - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой"...     продолжение...

Видеоподборка понедельника Стеб над фильмами Вот это установочка Смотрел порно на работе   Нарезка приколов Ну не дураки? Кота плющит   Кот Симона 1 Кот Симона 2 Кот Симона 3   Держался до последнего Каким был бы аналог iPhone от Microsoft Кошки разговаривают. (Смотреть ВСЕМ!!!)   Как установить Windows Vista за 2 мин Фокус - жесть, непонятно как сделан... Боевой попугай     продолжение...

Pipework Играем в роли слесаря. Нам нужно соединить трубы так, что вода из вентеля поступила в слив. Управление: мышь...       продолжение...

YetiSports 4 Бессмертная игра про пингвинов. Цель данной пролететь как можно дальше. Управление: мышь....       продолжение...

Что такое настоящий кризис (16 фото) Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну!!! Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира:     продолжение...

На чем ездят менты в Италии (14 фото + видео) Новый Lamborghini "Gallardo LP560-4 Polizia", подаренный итальянской полиции производителем этих автомобилей, был представлен прессе. Автомобиль с двигателем в 506 л/с заменит прежнюю модель, которая была на службе с 2004 года. "Gallardo LP560-4 Polizia" начнет патрулирование на скоростных дорогах в районе Лацио...         продолжение...

Уимблдон Информация о фильме:   Название: Уимблдон Оригинальное название: Wimbledon   Год выхода: 2004   Жанр: комедия   Режиссер: Ричард Лонкрейн   В ролях: Кирстен Данст, Пол Беттани, Кайл Хайд, Роберт Линдсай, Селия Имри, Пенни Райдер   О фильме: Питер - типичный неудачник, ему одинаково не везет как в личной жизни, так и на профессиональном поприще. Каким-то чудом горе-спортсмену, чья фамилия находится в самом конце мирового теннисного рейтинга, удается стать участником престижного Уимблдонского турнира. Там-то он и встречает Лиззи - звезду американского тенниса, в которую безумно влюбляется. Вдохновленный обретенной любовью и собственным мастерством на корте, Питер все выше поднимается по турнирной лестнице. Еще немного, и мечта всей его жизни -выиграть чемпионский кубок - вот-вот станет реальностью, если, конечно, удача снова не изменит ему...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru