Семейная православная газета Конфликт поколений. Семейный.

Интервью
Конфликт поколений. Семейный.
В пять лет девочка говорит:
— Мама знает все!
В 12 лет:
— О, мама кое в чем не разбирается!
В 15 лет:
— Мама многого не знает.
В 25 лет:
— Мама ничего не понимает!
В 35 лет:
— Надо было слушаться маму...
Этот анекдот коротко и мудро отражает возрастные конфликты поколений. Они не
прекращаются никогда. И о них мы сегодня говорим с постоянным автором нашей газеты
священником Александром Лавриным.
— В старину семьи в основном были большие. Каждый — взрослый и ребенок — знал
в них свое место. Были устойчивые традиции, выстроенные веками. И даже при увядании
религиозной жизни христианские взаимоотношения членов семьи — устои — оставались
неизменными. Инерция семейного уклада очень сильна. Там было и почитание, и уважение
к старшим. Люди не роптали, умели терпеть. Словом, смирялись.
— Что прошло — то прошло.
— Да, у нас этого нет. Христианство сейчас молодое (независимо от того, в каком
возрасте люди обращаются к Богу). А христианами становимся мы — гордые, самолюбивые,
своевольные, не умеющие слушаться, но требующие послушания. И нужно время, пока
дозреем до понимания, что ни в какой план, проект (даже самый добрый, перспективный)
другого человека не впишешь.
— А когда мы это наконец начинаем понимать?
— Когда осознаем, что сами не только по чужому проекту, но и по своему-то сплошь
и рядом жить не можем. Поэтому и в браке друг с другом непросто. У каждого из
супругов есть свои воля, желания, требования, которые часто не совпадают. Но
если мы еще детьми не научились слушать и слушаться, то, став мужем и женой,
также будем привычно настаивать на своем.
— И уступить — никак?
— В брак вступают по любви. И, опираясь на нее, учатся уступать. Потому что отношения
друг с другом становятся дороже расхождений во взглядах и решениях.
— Итак, образуется молодая семья.
— И обязательно кто-то должен войти к кому-то в дом. Раньше невеста входила в
дом жениха. Если наоборот, то молодого мужа называли как-то даже пренебрежительно
— примаком. Сейчас этого нет. Понятно, что поселяются там, где молодым удобнее.
Сегодня особенность в том, что молодому человеку легче войти в чужую семью, чем
его жене.
— Почему?
— Все-таки девушки ближе к домашнему хозяйству, а значит и укладу своей семьи
(уборка, готовка, стирка и так далее). Поэтому молодой супруге приходится больше
перестраиваться, да и две хозяйки на одной кухне...
— Понятно!
— Это одна из тех точек, где наиболее остро стоит вопрос о требовательности,
послушании, терпеливости, уступчивости.
— С какими первыми трудностями сталкивается молодая семья?
— До брака жених и невеста обычно думают: “Что бы мне такое сделать, чтобы ее
(или его) обрадовать?” Как только они становятся мужем и женой, сразу отдача
превращается в требовательность: ты должен, ты должна. Он должен работать, приносить
в дом деньги, следить за электрикой, сантехникой, нести ответственность.
— Она — содержать в порядке дом, готовить, воспитывать детей...
— То он дарил цветы, ласковые слова говорил, обнимал, целовал, а теперь и то
не так, и это! А он: “И чего она меня все время пилит? Раньше везде хорош был!”
То есть внутренне они ждут друг от друга тех добрачных отношений, а сами уже
стали иными.
Конфликт усугубляется тем, что в него вмешиваются родители той или иной половины
— как правило, те, с кем молодые живут. Другие-то дальше и не так активны. А
здесь копятся взаимные обиды и наступает устойчивое состояние раздражения, претензий
друг к другу.
Самое хорошее, когда семья состоит из трех поколений. Но беда в том, что все
поколения сейчас конфликтуют, не умеют жить друг с другом, смиряться. Нет традиции
смирения, почитания старшего поколения.
— Да просто уважения взаимного.
— Зато есть бунт: своего хочу! Поэтому, увы, напрашивается естественный вывод
из “неестественных обстоятельств”: молодой семье часто лучше жить отдельно. Самостоятельно.
Может, где-то недалеко от родителей.
Тогда поневоле иногда они начинают какую-то благодарность ощущать к родителям
и их помощи. Это очень важно.
— На расстоянии помощь заметнее?
— Конечно. Если молодые живут вместе с родителями, то там бабушки и дедушки на
подхвате, это как бы их обязанность. А если отдельно, то родителей надо просить
о помощи — и поласковей.
Ошибка молодых — в обиде на родителей, когда те не помогают им так, как хотелось
бы. Но ведь и у родителей своя личная жизнь, свои возможности, здоровье, наконец.
Надо быть благодарными за любую помощь, видеть в ней проявление заботы и любви.
А если обижаться, то так и останешься ребенком. Семья-то — твоя. Ты за нее ответствен
(ответственна), за своих детей. Не бабушки и дедушки.
Стал человек христианином, хочет строить христианскую семью — и пусть начинает
создавать христианские традиции.
— Какие?
— Прежде всего — терпеть друг друга. Вспомним Евангелие: “В терпении стяжите
души Ваши”. Если я хочу, чтоб мои дети меня уважали, чтобы мое слово для них
было значимо, я сам должен почитать своих родителей и со вниманием относиться
к их словам.
Понятно, мы можем по-разному смотреть на какие-то вещи, на бытовые частности.
Совсем необязательно сразу бежать и исполнять то, что скажут родители. Надо уметь
их выслушать.
Отношение к родительскому слову должно быть почтительно и уважительно. Тогда
и дети в этой традиции вырастут. И, может, в дальнейшем поколения начнут как-то
уживаться друг с другом, будут иметь опыт взаимного терпения.
— Некоторые поступают иначе: воспитывают терпение окружающих — к себе.
— Это, конечно, проще. Но бесплодно. Ведь линия непонимания проходит как раз
на уровне: мое слово — главное. Не услышали, сделали вопреки — и душа тут же
замкнулась. Здесь и начинается у христиан духовный труд, чтобы внутренне примириться
с близкими, родными людьми. Из-за того, что они что-то неправильно сделали или
просто не услышали, колеблются только эмоции — поверхностная часть души. Любовь
же, уважение, чуткость, забота в человеке глубже. Они не должны зависеть от настроения.
Это главное, что закладывается в основу взаимоотношений.
Все-таки нам, христианам, полегче жить. Не получается что-то, не справляемся,
обижаемся — и можем попросить: “Господи, помоги! Душа не несет. Вот моя беда,
вот вина. Не оставь Своей милостью, помоги!”
Так формируется душа. А там, глядишь, и дети за родителями потянутся. От родителей
только и могут они научиться сдержанности, заботе, терпению, умению слушать,
борению не с другими, а с собой. 
Вообще, насколько мы умеем слушать и слушаться, настолько мы и любим. Помните
в Евангелии: “Если любите Меня, исполните заповеди Мои” (От Иоанна, 14, 15)?
— Конечно, почитание старших — основа основ. Но я знаю случаи, когда родители
бесцеремонно вмешиваются в отношения молодых супругов.
— Бывает по-разному. И с той и с другой стороны всего хватает. Но очень важно
никогда не говорить молодым супругам такого, что может разделить только что сформировавшуюся
семью: плохой у тебя муж, плохая у тебя жена.
— Ни словами, ни мимикой, ни жестами?
— Да. Понятно, что молодые могут ошибаться. Но в любом случае родители не переживают
отношения своих детей так, как переживают их сами супруги. Старшие смотрят на
это со стороны, а отношения молодых супругов — именно внутрисемейные.
Кстати, и отношения родителей дети тоже никогда не поймут, будут судить со стороны.
Конечно, родителям, у которых поселяются молодые супруги, много приходится потерпеть.
Потому что в дом приходит человек из совсем другой семьи, с иным укладом.
— Потерпеть и принять?
— Если дороги сын или дочь, то нужно принять и того, кого сын или дочь любят.
Они-то себя друг без друга не мыслят.
К сожалению, любовь у нас душевная. Минус ее в том, что “мой сын или моя дочь
всегда правы, потому что мои”. “Как не порадеть родному человечку?” Это немножко
о другом сказано, но все равно мы пристально смотрим, как бы моего не задели.
Хотя сами со своими детьми не церемонимся. Но ведь это же мы — со своим ребенком,
а то они — с нашими.
— А когда сын женится или дочь выходит замуж...
— Иногда начинается родительский переполох: “У меня отняли любимого ребенка!
Главное в жизни!”
— Вероятно, это потому, что неправильно распределены места в семье. Главными
тут должны быть муж и жена, а потом — дети.
— Дети — их овеществленная любовь. В одной семье я спросил: “А если ваши дети
уедут из Москвы (они уже взрослые), изредка будут звонить, раз в год приезжать?
Они останутся любящими, но у них своя работа, своя жизнь. Если они для вас —
главное, то как же вы будете жить?”
Знаете, что мне супруга ответила? “Ну тогда будем с мужем горе мыкать”.
— И смешно и грустно.
— Но логично: главное — ушло.
— Отец Александр, а если дочь выходит замуж за человека с тяжелыми страстями?
Или сын женится на наркоманке?
— Здесь советовать очень трудно. Каждый такой случай — особый. Для того чтобы
эта семья сохранилась, состоялась, нужна очень самоотверженная жизнь. И, конечно,
необходимо у себя спросить: готов (готова) ли я к ней? Хватит ли мужества, терпения?
Во всяком случае, нельзя выходить замуж или жениться с мыслью о том, что вот
я жертвую собой для исправления, спасения другого человека. С этой установкой
семья обречена на гибель.
— Из-за чего в основном происходят семейные конфликты между поколениями?
— Из-за мелочей, на бытовом уровне. Это, конечно, не причины, а поводы: не убрал,
не туда поставил...
Или появляется малыш — и даже очень хорошие отношения между поколениями в семье
дают трещину. Он, как лакмусовая бумажка, сразу все выявляет.
— Опять на бытовом уровне?
— И только. Завертывать — не завертывать, купать — не купать, гулять — не гулять,
к врачу возить — не возить, форточку открывать — не открывать. Все может стать
камнем преткновения, разделять. Но может и связывать.
— А как?
— Если не спорить. У нас больше всего нервов уходит именно на доказательства
своей правоты. Но на молодых в данном случае больше ответственности, ведь дети-то
их. И когда взрослая дочка, ставшая мамой, скажет: “Ничего, бабушка, все будет
хорошо. Помолись за нас”, — никакого конфликта не будет. Но когда начнет показывать,
что бабушка от жизни отстала, худого хочет младенцу, то конфликт неизбежен. Это
бабушка-то своему внучику или внучке худого хочет?!! Понятно, что она на это
обижается, а не на то, что мама поступила по-своему.
— Да, действительно!
— Как правило, бабушки и дедушки никогда не наказывают внуков. А родители всегда
наказывают своих детей. Тут приходят бабушки и дедушки — и начинают заступаться
за внуков.
— То есть наказывать своих детей — мам и пап?
— Совершенно верно. Кричат, поучают, грозят. Понятно, у кого научились такому
стилю воспитания молодые родители.
Здесь можно от чистого сердца посоветовать дедушкам и бабушкам, как разрядить
атмосферу. Успокойте родителей — и поможете внукам. 
— Каким образом успокоить?
— Сказать сыну или дочери: “Знаешь, я тебя очень хорошо понимаю и переживаю,
сам такой. Не выдерживаю, как и ты, по сто раз повторять одно и то же. Оставь
его пока. Пойдем сейчас чайку попьем, успокоишься немножко, а потом примешь решение”.
Если наши взрослые дети почувствуют поддержку, тогда мы отведем от ребенка грубое
слово, крик, удар. А когда начнем раздраженно поучать и обвинять, что они неправильно
воспитывают своих детей, наших внуков, то покажем, какие мы добрые, ласковые
— и какие злые родители. Это не полезно ни внукам, ни родителям, ни бабушкам
и дедушкам. Нам часто кажется: если мы не раз испытывали на себе грубость родных,
то уже хорошо изучили их. Да, христиане по своему же внутреннему духовному опыту
знают, какой гордой и непримиримой может быть душа. И все же не боятся внутрисемейных
конфликтов. Ведь в каждом из нас могут совершенно неожиданно — по милости Божией
— открыться чувства простые, честные, теплые, сердечные. Благодатные. Они есть
в глубине души каждого человека. На эту искру Божию мы и надеемся.
Записала Наталия ГОЛДОВСКАЯ