Живая психология

ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ

ЧЕМ МЫ ПЛАТИМ ЗА ЛЮБОВЬ?

В моей рассылочной почте много писем о любви… Вопросов о том, как построить гармоничные отношения.

От юных и влюбленных мы часто слышим – «я на все ради него пойду, всем пожертвую…» От зрелых и побитых жизнью, не редко -  обратное – «да я ради него и шага не сделаю, пусть сам за мной бегает». Надо ли говорить, что я и та и другая позиция приводит к неизменному краху отношений.

Сегодня я публикую свою статью о своеобразном личном бюджете пары. Где статьями бюджета выступают не деньги, а грани отношений.

Помню, в мое счастливое детство была песенка. «Как положено друзьям, все мы делим пополам», пел детский хор, а я, только что освоив азы арифметики никак не могла взять в толк, почему 1+1=1/2, ведь положено было бы получить 2. Мне казалось, что два человека, которым вместе хорошо должны только преумножать радость и благополучие друг друга. С тех пор прошел не один десяток лет, и я, кажется, только теперь начинаю понимать смысл песенки. Потому что отношения пары, будь то любовники, супруги или друзья всегда подразумевают под собой компромиссы и отказы от чего-то ради другого. А иногда и просто плату. И порой эта плата бывает непомерно высокой. Такой, что мы сами начинаем жалеть, что ее заплатили.

В 21 веке в Европе становятся все более популярными гостевые браки или браки без обязательств. Последнее отнюдь не означает, что партнеры изменяют друг другу. Отсутствие обязательств распространяется все больше на бытовую сферу, личные интересы и финансы друг друга. Психологи бьют тревогу. Любовь без взаимного уважительного компромисса и даже некоторой жертвенности представляется им совершенно бесперспективной. Ведь как только страсти утихнут, а темы для разговоров исчерпаются, строить отношения будет просто не на чем.

С другой стороны, подавление своих желаний, а иногда и коренное изменение жизни ради общего счастья тоже ни к чему хорошему не приводит. Ведь счет на оплату нам приносят в самый разгар любовного празднества, как бы невзначай, и мы не задумываясь подписываем его. А когда страсти чуть утихают порой с удивлению обнаруживаем солидную недостачу в собственной жизни, но движимые лучшими чувствами к партнеру предпочитаем промолчать. Иногда проходят годы прежде чем мы напоминаем себе и ему, что однажды неосторожны переплатили. Принеся в жертву любви карьеру, дружбу, детей, деньги, или просто право принимать решения по собственному выбору.

Как не пропустить момент, когда ты наступаешь на «горло собственной песне»? И как это обычно бывает? Может быть, тебе помогут истории наших героинь?

Деньги.

40 летняя Луиза ссудила любимому приличную сумму денег из папиного наследства на открытие бизнеса. К сожалению, бизнес не приносит стабильно высокого дохода, хотя и позволяет паре жить безбедно. Луиза понимает, что все тоже самое она могла бы иметь просто живя на проценты с капитала или вложив деньги в недвижимость. В тоже время, и упрекать своего мужчину не может – он честно трудится от зари до зари и намерен когда-нибудь вернуть долг. Вопрос, когда? Иногда Луиза думает, а какую роль сослужила ссуда в решении жениться на ней? И что будет, если пара решит расстаться, ведь пройдет еще лет десять, прежде чем к ней вернется хотя бы половина отцовского капитала.

А вот 24 летняя Стефания поступила прямо противоположно Луизе. Прежде чем пойти под венец с богатым иностранцем она потребовала купить на ее имя дом в предместье Риги и каждый год покупать по новой машине. И получает все, что хотела. За это она беспрекословно подчиняется своему мужу и терпит его частые попойки, которые иногда заканчиваются безобразными скандалами и даже рукоприкладством. Зато машины на зависть подругам!

О чем подумать?

Прежде чем поставить деньги на карту отношений хорошенько подумай и посоветуйся со знающими людьми. Не лги себе, что деньги не могут быть причиной или препятствием вашей любви. Могут и еще как. Отложи в сторону условности и если чувствуешь, что попала в щекотливую ситуацию, говори все начистоту. Не стесняйся заключать договоры и брать расписки даже с самых близких.

В отношениях любящих людей не должно быть никаких недомолвок. Есть простой тест, чтобы определить есть ли у вашей пары напряжение с деньгами. Если ты чувствуешь неудобство и тебе кажется, что у вас в этой сфере что-то не так, значит так оно есть. И дальше только от твоего умения разделить сферу финансов и отношений будет зависеть будущее. Конечно, больно остаться одной, вовремя распознав меркантильность партнера. Но еще больнее остаться и без денег и без любви.

Друзья.

Леонид не ставил Ольге условий, чтобы она отказалась от подруг. Но, умный и хитрый мужчина сделал все так, чтобы подруг у Ольги просто не стало. Вначале им было отказано от дома: «Дорогая, наша уютная квартирка – тихая гавань нашего счастья, и я не хочу, чтобы по ней рыскали завистливые глазки твоих подружек». И, так как, квартира была куплена на средства Леонида, пришлось согласиться. Потом он как бы невзначай поссорил Ольгу с  одинокой подругой детства, просто намекнув, что устал от ее призывных взглядов. Потом стал встречать жену с работы, и как тут не отказать приятельницам в традиционных пятничных посиделках в «Dabl-kaffi», когда любимый мужчина стоит под окнами и ждет. Когда подруги перестали приглашать Ольгу на дни рождения, она, оглянувшись назад, ужаснулась. С тех пор, как она нормально отдыхала в обществе приятельниц прошло… два года. И пролетели-то они как один день, в круговерти дел и бесконечных заботах о Леониде. Возвращение к подругам было воспринято как семейный демарш. Леонид кричал, что не намерен терпеть этих сплетниц и клуш рядом со своей женой. Она говорила, что не может больше жить в изоляции. Скандалы то утихают, то разгораются с новой силой. Что будет дальше не знает никто.

О чем подумать?

Когда роман только начинается друзья и приятели и правда отходят на второй план. Во многом это продиктовано нежеланием  выносить еще не устоявшуюся личную жизнь на суд пусть и хороших, но все же посторонних людей. Да и просто не до них… Но, очень важно здесь не упустить момент, когда нежелание общаться с друзьями перерастет в невозможность это делать. Если твой партер требует от тебя пересмотреть отношения с друзьями, прислушайся к его мнению (может статься, что он видит то, чего не видишь ты), но принимай решение сама. Разумеется, поменяв статус одинокой женщины на статус женщины с постоянным партнером ты будешь вынуждена сократить количество дружеских вечеринок. Возможно, тебе даже придется выбирать с кем общаться реже, а с кем чаще. Но ты ведь знаешь, что настоящими друзьями не разбрасываются. И не будешь ждать того же от него.

Никто из вас не обязан дружески общаться с окружением друг друга. Необходимость терпеть людей, с которыми вам неинтересно тоже будет непомерно высокой платой за право говорить «у нас даже друзья – общие».

Родители.

«Я не нравлюсь твоей маме, может быть, нам не стоит дразнить гусей и ездить к ней вместе?», сказал любимый мужчина Алине и она согласилась. Мама, и правда, не подарок. Женщина с тяжелым характером и не сложившейся женской судьбой. Смириться с выбором дочери – «мужчина с прошлым», разведенный, с двумя детьми, она не могла. И Алина перестала пытаться примирить Алекса и мать. Роман был в самом разгаре, каждую минуту хотелось быть вместе. Визиты к маме перерастали в скандалы. «Мне не нужна такая дочь», крикнула в сердцах мать. «Замечательно!», ответила дочь и хлопнула дверью. Если мама не уважает мой выбор, то и мне не нужна такая мать. И только спустя три года, когда мама тяжело заболела, Алина вновь перешагнула порог родительского дома. Сидя у постели угасающей мамы она думала, что могла бы поступить совсем по другому, не обрывать сгоряча и не обижаться, а медленно укреплять маму в мысли, что Алекс ее судьба. В конце концов, мама бы привыкла и не пропустила бы счастливого момента рождения внука, не коротала бы дома одинокие вчера в злобе на дочь и ненависти к зятю, и не заболела бы болезнью, которую эзотерики связывают как раз с непрощенными обидами.

О чем подумать?

Стоит ли напоминать, что родители наши самые родные люди. И как бы не правы и категоричны они не были, пытаясь перекроить нашу жизнь по своему выбору, отвержения и забвения они не заслуживают. Если родители категорически не принимают твоего избранника, сделай так, чтобы вы как можно меньше пересекались, но не расставайся с надеждой когда-нибудь примирить эти противоборствующие стороны. Лучшим аргументом для родных будет твое счастье, а также терпение с каким твой избранник пройдет через это испытание. Не поступай сгоряча. Когда-нибудь мы сами может оказаться на месте родителей. И кто знает, не вернется ли отвержение родных отвержением нас нашими собственными детьми.

Дети.

Валдис был красавцем, умницей и продюсером модной танцевальной группы.  36-летняя Иоланта никак не могла взять в толк, что он нашел в ней, простой банковской служащей, к тому же на 7 лет его старше. Валдис ждал когда достроится его дом, жил на съемной квартире и было совершенно логично предложить ему переехать к ней. Он согласился, она не верила своему счастью. Впрочем, счастье было неполным, его омрачала 15 летняя дочь Иоланты, угрюмая и взрывная девочка-подросток. Валдиса она категорически не принимала. Издевалась над его привычкой наносить на лицо косметическую маску и делать маникюр, играть в компьютерные игры и спать до полуночи. В глаза называла его альфонсом и приживалой, а когда пара уединялась в спальне включала на полную громкость телевизор, роняла на кухне посуду, звала маму к телефону, словом, мешала, как могла. Наблюдая, как тает терпение Валдиса, Иоланта чувствовала, что теряет его – единственного, любимого, последний шанс… И однажды собрала дочкины вещи и насильно отправила ее жить к бабушке в Даугавпилс. Дочка плакала, кричала, умоляла не выгонять ее из дома, но мать была непреклонна – это наказание за скверное поведение, да и психолог, к которому она обратилась за помощью, посоветовал ей поступить также. Дочь отправлялась на лето, но осенью Иоланта перевела ее в Даугавпилскую школу. Отношения с Валдисом стали портиться и как только дом был достроен он переехал туда не пригласив Иоланту с собой. Они периодически встречаются, Иоланта знает, что она не единственная женщина в его жизни. Контакт с дочерью потерян, теперь уже она сама не хочет возвращаться к матери.

О чем подумать?

Вы вместе, но твоему ребенку нет места рядом с вами? Как вообще могла сложиться такая ситуация? Стоит очень внимательно присмотреться к мужчине, чтобы понять, а так ли уж глубоки его чувства к тебе, если он отвергает твое продолжение. С другой стороны, и дети бывают не подарок. Особенно, если ребенок все еще надеяться на твое возвращение к его отцу. И если маленький и большой твой любимые люди не могут поладить тебе придется взять на себя роль миротворца. Немало детей выросло у бабушек потому что мама устраивала свою личную жизнь. Не уподобляйся этим мамам. Не надейся, что расположение ребенка еще можно будет вернуть. Ребенок скорее простит тебе тяжелую работу, долгое отсутствие, чем пренебрежение им ради мужчины. Прояви мудрость и терпение. Делай все для сближения этих двоих. Не вставай ни на чью сторону в спорах и конфликтах, а выбирай золотую середину. Побольше общайся с ребенком, ведь его поведение может быть всего лишь проявлением ревности. А главное, не забывай, что на твоей стороне время – дети быстро взрослеют и то, что не принимал твой малыш еще вчера уже сегодня может стать для него абсолютно нормальным.

Карьера.

«Я родилась в восточной семье», рассказывает мне черноглазая красавица, доктор исторических наук, Аида. «Мой папа, турецкий подданный женился на маме, латышке, когда они вместе учились в институте дружбы народов в Москве. Папа из очень богатой семьи, в доме говорили на трех языках, все дети получили блестящее образование, но женщины у нас традиционно не работают, и тем более, не делают карьеру. Мама ушла с работы, когда вышла замуж за папу, и для меня было совершенно естественным поступить также, когда я выходила замуж за Али. Мой муж придерживается современных взглядов и сказал, что я могу выбирать работать или нет, но я так хотела угодить его и своей семье, что защитив диссертацию отказалась от перспективной должности в Институте Востоковедения и стала заниматься семьей. И вот теперь я узнала, что у мужа есть любовница. Она молодая, русская, очень уверенная в себе, у нее свой бизнес, нашу семью она разбивать не собирается, да и муж никогда не бросит меня и детей. Но, сейчас у меня такое чувство, что я упустила что-то очень важное. Завидую ей, ее молодости, а главное возможностям, независимости. Как мне стать такой как она?»

О чем подумать?

Для женщины без ярко выраженных феминистских взглядов совершенно нормально желать быть хранительницей семейного очага. И когда рядом с ней появляется сильный мужчина, с удовольствием расслабляется и оставляет работу ради положения домохозяйки. Отчасти за этим стоит страх перед ответственностью и самой жизнью. Желание тихого быта и незаметного существования.  Но к 30 годам кастрюли и фитнесс-клубы надоедают и женщина начинает невольно завидовать тем, кто сделал карьеру или реализовался в творчестве. И вот тут обычно и обнаруживается, что поезд ушел и беглянку от жизни в этой жизни, в общем-то, никто не ждет.

Хорошо если решение отказаться от карьеры ты принимала сама. Гораздо хуже чувствуют себя те, кто остался дома под влиянием мужа. Позже это обычно становится поводом для манипуляций супругом, а нередко и детьми. «Я ради тебя пожертвовала всем!!! Могла бы стать супермоделью, директором предприятия, хоть нобелевским лауреатом…» Какая разница, если этого все равно не произошло. Главное верить! Платой в этой ситуации является даже не осознание потерянного времени, в конце концов, добиться чего-то можно в любом возрасте, а состояние нарастающей фрустрации (неудовлетворение жизнью), которое вгоняет человека в депрессию и делает жизнь пары невыносимой.

Поэтому подумай, так ли уж хорошо тебе будет дома, под теплым крылышком мужа, если сейчас в порыве чувств ты напишешь заявление об уходе или закинешь куда подальше научную работу. Для брака гораздо лучше, когда партнеры развиваются вместе, каждый добивается своих высот. И так ли уж важно, кто кому протягивает руку, когда первый встает на вершину?

Принципы.

Мара с Юрисом копили деньги на квартиру, во многом себе отказывали, и когда скопилась необходимая сумма для первого взноса и они были уже готовы к покупке, у сестры Юриса случилась беда – муж попал в аварию, потребовалось дорогостоящее реабилитационное оборудование, инвалидное коляска, деньги на продолжение лечения. Сестра обратилась за помощью к супругам, нужны были деньги – все, что были накоплены и даже больше. Мара сомневалась – дать в долг значило распрощаться с мечтой о собственном доме. К тому же она не любила сестру Юриса, когда-то та активно препятствовала его женитьбе и вообще была девушкой склочной и злой. Но перед лицом беды все равны. Мара чувствовала, что не должна отказывать, что так будет правильно, но в последний момент все-таки не сдержалась. «Ты больше думаешь о родственниках, чем о родных детях, нам негде жить, а ты готов обречь нас на еще годы скитаний по чужим углам». Юрис не стал возражать. В новую квартиру семья переехала, а вот жизнь в ней не заладилась. Начались ссоры, упреки, обиды, а потом и измены. Садясь ужинать, Мара чувствовала, что Юрис старается не смотреть на нее, да и сама она прятала глаза. Им было стыдно друг перед другом. А потом Юрис ушел из дома и сейчас живет отдельно снова на съемной квартире.

О чем подумать?

Редкая пара избежит таких испытаний на прочность. Не одно так другое, но ситуации, когда придется чем-то жертвовать и идти или не идти в разрез со своими принципами будут. Любовь невозможна без уважения друг к другу и если один из вас поступит нечестно или не хорошо, другой, может его и простит, и даже поддержит, но будет ли после этого ценить и уважать?

Пренебрегая собственными принципами ради любви или благополучия ты все равно не будешь счастлива. Зато человеку оставшемуся верным себе всегда дают еще один шанс стать счастливым! Таков закон жизни и если ты внимательно посмотришь на тех, кто тебя окружает убедишься, что так оно и есть.

Просто жертва.

А бывает так, что жертвы от тебя никто не требует и не ждет, а ты все равно так и норовишь положить что-нибудь на алтарь любви.

- Я каждый день делаю своему мужу массаж ног и готовлю ароматическую ванну. Он так устает на работе, бедняжка!

А он тебе? Тоже делает? Или, может, готовит завтрак по утрам?

-Я не могу остаться на корпоративную вечеринку. Муж не любит, когда я задерживаюсь.

- Так он же у тебя в командировке?

- Ну, все равно...

О чем подумать?

Грань между заботой и услужливостью, добротой и жертвенностью слишком велика, чтобы ее не различать. Жертвами от любви становятся неуверенные в себе люди, которых, как правило, унижали и подавляли в детстве. Но когда сильно любишь и чувства зашкаливают настолько, что ты уже не знаешь какой еще фейерверк устроить для вас двоих, очень легко скатиться в жертвенность.

- Хочешь я брошу работу, рожу пятерых детей, перестану встречаться с друзьями и ходить на аэробику? Давай я буду отдавать тебе всю зарплату и приносить тебе домашние обеды на работу?

Может поначалу это и забавно, но от такого мужчина вскоре взвоет и убежит или действительно сядет тебе на голову. В добровольной покорности мужчине в нас говорит архаическая патриархальная кровь, особенно сильно развитая в некоторых староверских родах. Но ради общего блага голос этой крови стоит в себе гасить. Или, как вариант, переводить ее в сексуальные импульсы. В постели мужчины с удовольствие принимают в женщинах покорных рабынь, в жизни же, в подавляющем большинстве, предпочитают держаться от них подальше.

Сведи дебет с кредитом.

Если ты хочешь понять не переплачиваешь ли в ваших отношениях возьми лист бумаги, ручку и посчитай. Просто раздели лист на четыре колонки и выпиши в одну чем пожертвовала ради него, в другую – что приобретаешь благодаря тому, что вы вместе. В третью напиши, чем пожертвовал он, в четвертой - что, на твой взгляд, приобрел. Честно оцени написанное. Довольно часто такой расчет помогает реальнее взглянуть на отношения. Если в результате выяснится, что вы оба вкладываете друг в друга примерно одинаково – все хорошо. Но если баланс перевешивает в чью либо сторону – жди разлада в отношениях. В  высокой плате за любовь нет особой доблести. Вспомни печальную историю Ромео и Джульетты. Отказ от того, что важно, любимо и ценно сродни смерти, и для этого не нужно выпивать пузырек с ядом. Иногда достаточно произнести – чем мне пожертвовать ради тебя?

Елена Шубина

(Статья опубликована в журнале «Лилит» (Латвия) 2006 г.)

ИНСТИТУТ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ТРЕНИНГА

18, 19 марта 2006 года приглашает на тренинг в городе КРАСНОДАРЕ

«ЖЕНСКИЙ ВОПРОС»

«Как обрести женское счастье?»

На этом семинаре мы исследуем нашу способность Любить, Доверять, Принимать, Верить,Прощать, Чувствовать и Любить! Говорим о женских стратегиях и выборе партнера. Расстаемся с ненужными фигурами прошлого и формируем новый образ желанного партнера. Учимся приемам женской магии! И просто получаем удовольствие от удивительного знакомства с возможностями своеготела!

В ПРОГРАММЕ:

¨ Любовь и оргазм. Психологическая природа оргазма. Оргазм – что он значит для Тебя? Как позволить себе потерять контроль?

¨ Стратегии женского поведения. Ошибки, которые мы допускаем…

Как разорвать порочный круг и выйти на другой уровень отношений.

¨ Почему мы выбираем? Проблема выбора. Как сказать «Да» и «Нет»?

¨ Полюби свое тело! Как принять и полюбить себя?

¨ Знакомство с собой!  Теневая сторона женской сущности! Разреши себе все!

¨ Ритуал в женском мире.

¨ Как отпустить прошлое? Обиды, которые мешают жить.

А также:

Уникальные техники расслабления. Приемы саморегуляции и самопознания. Медитации. Танцевальные упражнения и женская пластика.

Ведущая – Елена ШУБИНА (Рига – Санкт-Петербург)

Елена ШУБИНА - психолог, телесно-ориентированный психотерапевт. Ведущая обучающих семинаров и тренингов по телесно-ориентированной терапии, трансперсональным психологии и личностному росту.  Автор книг «Раненая любовь», «Любовь, которая лечит», «Женская дружба»,  «Мужская дружба глазами женщины», «Страх друг или враг?» и других в сериях “Понятная психология”, “Мир тонких энергий”, «Под защитой веры» (издательство “ВЕСЬ”, СПб, 2004 год), «Альбом-целитель» (издательство «Олма-пресс», 2006 год).Член Ассоциации профессионального тренинга (Россия), член Ассоциации трансперсональной психологии Латвии (Латвия). А также, просто счастливая женщина, жена, мама двоих детей.

Начало семинара в 11 часов.

Запись по телефону:  +7-918-4644405 Алина  +7(8612)459038 Дмитрий