Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Рассылка Института профессионального тренинга

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Все просто. Все о жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Павел Григал

Статистика

2.169 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Живая психология


ЖИВАЯ ПСИХОЛОГИЯ

ОН + ОНА И НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ

На каком фундаменте мы строим отношения с партнерами?

Не успел закончиться день Святого Валентина, как в мой почтовый ящик посыпались письма от обиженных и разочаровавшихся. «Он/она не поздравил/а меня с праздником, не подарил/а того, что хотелось, как он мог/могла… Помогите, подскажите, научите!»

Естественно, за каждым письмом стоят свои истории, но очевидная общность есть. Всех авторов отличает поразительная убежденность в том, что именно они знают, как должен относится к ним их возлюбленный/ая. Только так и никак иначе!

На чем держится такая убежденность и почему имея, как правило, вполне нормальные, здоровые отношения мы так хотим переделать своих избранников под заранее выбранный формат?

 

Откуда он берется?

Заранее выбранный формат отношений называют сценарием. Он строится он на основе личного опыта, родительских программ и социальной модели. Чем более интеллектуально и духовно развит человек, тем больше свободы и инвариантности он допускает в сценарии. В принципе, сценарий есть у всех, но важную роль в его оценке играет критичность. Если вы способны понять, какая установка и какой штамп в вас сейчас работает, тем легче себя остановить.

А папа был такой!

Оскомину набила фраза, что все мы родом из детства. А ведь так и есть! И если папа или мама чего-то в жизни недодали, не воплотили, не помогли, или тем паче, объяснили, как оно должно быть, тем меньше у нас свободы выбора в построении партнерских отношений.

Существует мнение, что девочка ищет в мужчинах папу, а мальчик - маму. Или, напротив, убегает от них. Недолюбленые в детстве, ищут чувственных и внимательных партнеров. Заласканные и замученные вниманием – тех, кто не будет сопротивляться их независимости. Гораздо хуже, когда родителя противоположного пола не было вообще. Тогда закладка модели строится на основе фантазий и образов подсмотренных в сказках, фильмах, чужих семьях. Эти образы сильно искажены, так что найти по ним реального человека крайне затруднительно. Есть ли реальные способы отказаться от родительских программ? Есть! Для этого нужно однажды разобраться в какие моменты вы действуете самостоятельно, а когда «как мама говорит» и волевым усилием прекратить это делать. И все.

Счета из прошлого.

Естественно, негативный опыт отношений был у всех. Но мало кому удается не тянуть недоделки прошлого в новые отношения. Часто мы начинаем воплощать недоигранные сценарии в новых отношениях. Пообещал тебе, допустим, любимый отпуск на Канарах и смылся, а еще чего хуже повез на Канары свою секретаршу. Куда ты захочешь поехать со своим новым парнем в отпуск? Как пить дать, на Канары. Или вообще никогда не поедешь туда, чтобы не думать под пальмами, как он ее…

В психологии недоигранные сценарии называются «незакрытыми гештальтами» и предлагают их закрывать, мысленно или в реальности.

Хуже, когда новый партнер объективно не дотягивает до старого. Этому бедняге придется всю жизнь бежать наперегонки с кем-то, кого он лично даже не знает. Полезно помнить, что нам свойственно идеализировать прошлое, так что реальный человек «причесанного» фантома в принципе никогда не опередит. Поэтому, если вам свойственно вздыхать о прошлом – вздыхайте, но где-нибудь вдалеке от сегодняшних партнеров. А то и не заметите, как погрустнеет человек рядом с вами и заметается не в силах понять, что в нем не так, или… Или, просто уйдет.

Игра в «сравнялки».

Хуже нет, чем сравнивать свои отношения с другими. Одного моего клиента жена доводила до нервных припадков своим требованием поступать также, как любовники ее подруг. И на балкон он к ней лазал, и на работу цветы присылал, и шубы под ноги кидал, пока не задумался однажды, доколе придется изображать мачо из дешевого сериала. Беда в том, что все красивые жесты в любви крутятся вокруг этих «залезь-подари-увези-откажись-пожертвуй» у нас нет иных критериев и стандартов, как понять, что мы любимы и желанны. Поэтому ни у кого не вызывают удивления мужчины с тележкой набитой плюшевыми сердцами и мишками в супермаркете накануне дня Святого Валентина. Я лично насчитала у одного десять штук! А значит, ровно десять девушек 14 февраля были осчастливлены и получили повод позвонить подружкам.

Ожидания.

А еще хуже, когда сценарий заложен заранее. Отношений еще нет, но уже сделан выбор, какими они должны быть. И каждый потенциальный партнер через эту призму оценивается. Этот не так подошел, та не то сказала, этот плохо танцует, та слишком часто звонит.

«Ты у меня такая красавица, смотри, меньше чем на «Мерседес» не соглашайся», говорит бабушка внучке. И внучка послушно ищет «Мерседес». Потому что сценарии нам закладывают раньше, чем мы приобретаем свой жизненный опыт. Сценарии удобны, как домашние тапочки и всегда находят массу подтверждений в жизни. Ведь ездить на «Мерседесе» действительно лучше, чем на трамвае, а главное, «Мерседесов» мало, а значит, неудачи в личной жизни можно свалить на то, что не проехал де, принц по моей улице…

Парадоксы восприятия.

От любящих нас людей мы склонны ждать, что они 100 процентов своего времени будут посвящать нам. Когда этого не происходит, мы злимся, удивляемся и призываем негодников к ответу.

На самом деле, даже внимательные и любящие люди способны уделить нам только 10% своего времени. Все остальное время тратится на поддержание жизни этого человека. Даже безумно влюбленные не способны не спать больше трех суток, не работать больше пары месяцев, и хоть иногда должны повесить трубку, чтобы не услаждать наш слух звуком спускаемого унитаза.

Так откуда берется это убеждение, что для любимых мы и воздух и вода? Посчитайте на досуге, сколько времени вы уделяете им. Будете удивлены, как на самом деле, немного.

Штамповка.

Чем дольше мы находимся рядом с человеком, тем более нам свойственно накладывать на него штампы. Однажды ты говоришь другу или подруге: «Он\она у меня такая чувствительная, слабая, ленивая…», а потом начинаешь в это верить!

Фокус энергетического взаимодействия близких людей в том, что если однажды кто-то придумал в отношении тебя ценную идею, которой, безусловно, является штамп, эта идея начинает в тебе работать. И не ленивые, в общем-то, люди, вдруг заваливаются на диван, внимательные – забывают о днях рождения и праздниках, аккуратные становятся неряхами.

Часто штамп нужен для того, чтобы не разбивать свой собственный образ. «Я спаситель всего человечества!», думает кто-то о себе. Попробуй, дай такому в партнеры того, кого не надо спасать. Найдет! И заставит! Даже в инвалидную коляску засунет, если нужно будет, лишь бы не расстаться со своей идеей о спасении. Так что большая часть моих пост-праздничных авторов уже не первый раз остается без подарков и поздравлений. Идут годы, меняются мужья и возлюбленные, а подарки не дарит никто. Странно…

Упражнение.

Для работы с негативным сценарием и переносом негативного опыта на новые отношения существует психотехника под названием «Очищение партнера». Это упражнение построено на медитации и поэтому вам потребуется выделить 20 минут свободного времени и, лучше, если вас никто не потревожит.

  1. Подумайте, с какой мужской/женской персоной вам хотелось бы поработать. Естественно, это должен быть значимый для вас человек, то есть тот, с кем вы сейчас строите отношения. Но если такого человека пока нет, вы тоже можете сделать упражнение, только работать вам придется с неким воображаемо-собирательным образом.

Вспомните или представьте этого человека достаточно ярко.

В медитативных практиках есть понятие – пригласить человека для работы с ним. Это значит, вы представляете человека и мысленно просите у него разрешения поработать над вашими отношениями. Обычно, согласие партнера приходит к вам в виде некого ощущения – «можно, работаем». А вот если разрешения нет, то, возможно, ваш партнер сознательно не хочет ничего улучшать в ваших отношениях и волевым усилием удерживает их на определенной волне. В этом случае, вы можете настоять на своем, ну, что-то вроде «а плевать мне на какую сторону у тебя кепка» или работу прекратить. Выбор ваш.

Итак, разрешение получено, партнер представлен, переходим к следующему этапу.

  1. Возьмите лист бумаги и выпишите на него:

- все фразы, которые вы когда-либо слышали о людях противоположного пола от значимых для вас людей (родителей, авторитетов, друзей)

- фразы и убеждения о людях противоположного пола, которые вы сами часто произносите

- ваши личные стандартные оценки этого человека

Пишите все это в столбик, чем больше, тем лучше.

Скорее всего, получится что-то вроде. Слышала - все мужики сволочи, бабники, только одно надо… Говорю: обмельчали мужики, жадины, ну чего от них ждать… Оценка: хорош, но лодырь и не внимательный, просто ужас какой-то…

  1. Теперь прямо поверх списка выражений нарисуйте на листе символическую фигуру вашего партнера или возлюбленного. Получится человек, заточенный за решетку убеждений и штампов не имеющих, в большинстве своем, никакого отношения к нему лично. Посмотрите на это все и подумайте,  КАК БЫ ВЫ САМИ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ, ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИХОДИЛОСЬ ТАСКАТЬ НА СЕБЕ ТАКУЮ КУЧУ УБЕЖДЕНИЙ И ШТАМПОВ? И БОРОТЬСЯ С НИМИ, ДОКАЗЫВАЯ, ЧТО ВЫ НЕ ВЕРБЛЮД?
  2. Включите приятную расслабляющую музыку, а если ее нет, то постарайтесь отключиться от посторонних звуков.
  3. Снова представьте себя фигуру своего партнера. Представьте, что все эти фразы и убеждения сейчас написаны на его теле, прилипни к нему, как мокрая одежда или обрывки газет. Надписи выглядят, как оборванные заголовки. Они местами размазаны. Они некрасивы. Они неприятны ему/ей.
  4. А теперь в воображении начните очищать и отмывать своего любимого от всего этого мусора. Представьте, что вы отмываете его/ее в теплом душе большой розовой мочалкой с пушистой ароматной мыльной пеной или стоите в высокогорном водопаде. А может, просто стряхиваете фразы, как снег с курточки.
  5. Очистив, посмотрите еще раз на листок с надписями, на человека в вашем воображении. Что-нибудь изменилось? Мысленно поблагодарите человека за то, что он был с вами, и объявите, что работа закончена. Отследите свои ощущения после работы. Возможно, на некоторые события, а также свои претензии и ожидания вы можете теперь посмотреть по-другому.

А теперь ждите результатов. Они обязательно будут. Обычно, после такой работы партнеры как-то неуловимо меняются в своем отношении к нам, также как и наше восприятие каких-то поступков. И если что-то подобное произойдет с вами, напишите – мне будет интересно.

Елена Шубина

 

Поработать с проблемой отношений в полном объеме можно на семинаре «Женский вопрос». Он пройдет в марте в Краснодаре, в апреле в Брянске, а в июле в Москве. Подробнее здесь http://www.shubina.com/project.htm

Задать вопрос автору рассылки: shubina_e@mail.ru

В предыдущих выпусках рассылки:

№ 5,6 - "Как работают телесные терапевты и откуда берется хроническое напряжение тела?"

 

 

 
В избранное