Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте!
У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине,
что он молодец.
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в
хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! — Мужчина, вас,
наверное, заинтересует, у нас еще . . . резиновые женщины напрокат есть!
Кит плавает вокруг самки и с
упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы
людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
— Почему одни люди пишут
семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без черточки? — Когда Моисей стал читать своему
народу десять заповедей и дошел до седьмой — “не прелюбодействуй” — мужчины хором закричали: “Зачеркни, зачеркни!”
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне
«Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
- Вчера перечитывала Антон Палыча
Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить. - Меня бы сейчас
бутылочка пива поправила...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее
очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас
подсвечник»
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для
выписки. Директор: — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и
предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, —
нормальный человек вытянет пробку.
Подвыпивший лорд слуге: -
Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого
йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? -
Майонез, сэр!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя