Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Семейное положение — разведен на бабки

 — Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Мы надеемся приблизительно, зато боимся точно.

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Животные не убивают себе подобных... Но мы же не животные!

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!

Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?

— Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

Бороться со своими страхами можно лишь посмеявшись над ними.

Две блондинки:
— А я вчера у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!

Блондинка внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Утверждение: «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом: «Ты меня любишь?».

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.

— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть Жигули»?

Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!

В избранное