Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте!
Учительница биологии весь
урок доказывала детям, что ягуар — это животное
Звонок подруге: - Я
сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов,
ищет... - А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из
них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты
догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах
по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них
реальные.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают
вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и
попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
В автобусе. Жена
мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. -
Ты кого-нибудь
любишь? - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя
не ведут.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к
маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
Я вот не пойму разницы между
конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что
ли участвуют?
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная
проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах",
предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей! Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...