Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте!
Не переживай о многом, и ты
переживешь многих
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Прикинь, несколько раз чуть не
спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ... — Красава. . Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом
назвала... Вот сижу... думаю...
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь
я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина. Диспетчер
отвечает: - Звоните "02", в милицию, а не
"01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна!
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в
стране появляется новый миллиардер.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую
сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники
нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На
данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Бармен всё время
испытывал смешанные чувства. Поймала
женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу..
хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит
так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк,
разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Самое популярное
занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
Один приятель
говорит другому: - Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. -
Как? - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же
сантехник.