Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты
Здравствуйте!
Челюсть - это инструмент для
нахождения мебели в темноте
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
- Кто у
вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
- Дорогой, не пей больше - плохо станет! - А чего бояться?! У меня и так плохо
стоит...
Жена с мужем в супермаркете. Жена: — Не забудь
презервативов купить. — Блин, 80 рублей за 3 раза. — Тебе
кто-то дешевле даёт?
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом
Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не
живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь,
сынок, ты
все знаешь! — Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не
переживала со дня основания.
- Смелость города берет! - Ага, а
глупость - кредиты...
В магазине: — Извините, у нас нет
сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
Самая страшная месть для красивой женщины - это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она.
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит.... - А травки не пробовали? -
Пробовали - кашляет и хихикает....
Муж кричит жене: —
Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не
ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже
есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
А у меня друг
гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись.
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? - Нееет ! Не надо. Пусть и
дальше так думает!
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не
намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Не
могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
- Папа, папа, а
кто такой импотент? - Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот
только винтовку уже отняли.
Заходит мужчина в цветочный магазин: - Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов. Продавщица: - Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели. - Я люблю тебя! - Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе.
Что сказать? - Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...
- Почему
вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?!..