Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Челюсть - это инструмент для нахождения мебели в темноте

 - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь!
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не
переживала со дня основания.

- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...

В магазине:
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Самая страшная месть для красивой женщины - это месть её страшненькой подруги, вышедшей замуж удачнее, чем она.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит....
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает....

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню Але, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись.

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушел... со сломанными руками...

Заходит мужчина в цветочный магазин:
- Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
- Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы это такие обогреватели.

- Я люблю тебя!

- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!


В избранное