Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим


Здравствуйте!

 Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

- МАМА, я хочу ЗАМУЖ!
- Хватит! Уже была дважды!
- НУ, МА…
- Нет, не проси !!!
- МАМ, я только туда и обратно!

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Женщины...
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Диалог коров:
- Знаешь, мне кажется, что они нас коров, кормят только для того, чтобы выкачивать из нас коров, наше молоко, а потом нас коров, убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо коров смеяться будет...

Состарившись, Колобок смело ходил по всему лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не захочется.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все—таки. . .

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?


В избранное