— Машка, а пойдём в
кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.
Диалог коров: - Знаешь, мне кажется, что они нас коров, кормят только для
того, чтобы выкачивать из нас коров, наше молоко, а потом нас коров, убить и съесть... - Да брось ты свою
дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо коров смеяться будет...
Состарившись, Колобок смело ходил
по всему лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не захочется.
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А
хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет
ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!..
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Разговаривают два мужика: — У меня страшная жена, ну просто очень
страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности. — Как ты на это решился? — Хэллоуин все—таки. . .
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь
нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он
удвоил наказание или отменил своё решение?
Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь,
девять, десять, ...
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю?
- Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие,
что глупой ты вовсе не кажешься.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
- Пробовал на одной руке отжиматься? - Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел.