Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты


Здравствуйте!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Чем выше уровень культуры самца, тем больше он теряет времени на уговоры самки.

Складывается впечатление, что для медицины главное чтобы пациент был жив, а не жил.

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.

Ну конечно я располнел... после рождения я весил всего 3,5 кг!

Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

Говорят, что деньги развращают... А мои — такие скромные!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

Уже сентябрь, а я ещё не похудела к лету...

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.

Жизнь — не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Ребенок быстро понял, что такое 20% налога, когда я объяснила это на его мороженом...

Стыд и совесть теряют люди безалаберные — предприимчивые стыдом и совестью торгуют!

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Лентяй, который отлучился с дивана, более, чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины.

Тучи — это недовольные жизнью облака.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Семейное положение — разведен на бабки.Читать далее...

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, с ним делаешь?!

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте..

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.Читать далее...


В избранное