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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского

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За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 02-12-2001

Автор
Долматов Роман

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Немецкий язык, быт и образ жизни глазами русского Witze sind toll (#12)


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Немецкий быт и образ жизни глазами русского,
или стоит ли бояться немецкого языка? :: Юмор 		группа независимых переводчиков
Слово - Dело: www.slovo-delo.ru

Witze sind toll (#12)

Добрый день, уважаемые подписчики.

Этот выпуск должен начать с извинений. В последнем выпуске рассылки за понедельник, посвящённой религиозной тематике, произошла досадная опечатка. В переводе последней десятой заповеди вместо НЕ ЖЕЛАЙ... было написано НЕ ЖАЛЕЙ... Мы приносим свои извинения за досадную оплошность и опечатку, а также за случайно возникший юмор, благодарим всех, кто обратил на это внимание, обещаем впредь более тщательно следить за опечатками в тексте.

С уважением, ведущий рассылки, Павел.

Специально для тех, кто недавно подписался на нашу рассылку, сообщаю, что в четверг-пятницу мы делаем выпуск, посвящённый исключительно юмору (анекдоты, шутки и т.д.) на немецком языке. Не спешите отписываться! По понедельникам выходит настоящий выпуск, посвящённый каким-нибудь проблемам, трудностям и интересностям немецкого языка. Так что даже если трудно понимать юмор (всё-таки надеюсь, что вы разберётесь), ждите понедельника. А в середине недели мы просто отдыхаем, наслаждаясь немецким юмором. Так что в путь!

Nebelfahrt

Neulich auf der Autobahn. Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehn kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?" Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

Pluspunkte

Wie Frauen bei Männern Pluspunkte sammeln können:

1. Männer lieben Bausätze. Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz. Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen.

2. Männer brauchen Freiräume. Richten Sie einen Extraraum ein, wo er nach Lust und Laune Zigarren rauchen kann - den Schuppen.

3. Männer lieben Überraschungen. Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum 13. Woche.

4. Männer brauchen Anerkennung. Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Staunen Sie lauthals darüber, daß sich etwas so kleines so schön anfühlen kann.

5. Männer sind hilflos. Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen...

Indianer

Ein Senator reitet mit einem anderen Cowboy durch die Prärie. Fragt der Senator: "Sind die Indianer hier wirklich so gefährlich?" Der Cowboy entgegnet: "Letztes Jahr ging ein Senator zu ihnen. Er wollte den Frieden wieder herstellen..." "Und? Haben die Indianer das Kriegsbeil begraben?" "Nein! Den Senator!"

Schweizer

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch..."

Eheprobleme

Neulich an irgend einem Tresen. "Ich bin mit meiner Ehe zufrieden", sagt Schmidt. "Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!" "Seltsam" meint ein Kollege," ich habe mich deswegen scheiden lassen..."

Beerdigung

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen denn Sie" "Ich mußte an meine Beerdigung denken" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE..."

Sündenpfuhl

Bill Gates (Microsoft) und Marc Andressen (Netscape) sind gestorben. Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Pieks. "Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren." Pieks. Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine..."

Autobahnpolizei

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn. Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt. Beide Polizisten steigen aus. Fragt der eine den Mann: "Was bitte tun sie da?" Der Mann: "Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!" Der Polizist zu seinem Kollegen: "Ein Irrer. Komm, laß uns fahren." Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint: "Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen..."

Bauernhof

Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt. "No, Bauer Harms, wie war's?" "Ganz nett, und hier, was besonders passiert?" "Nöö, Scheff" "Was hast du'n da auf'm Handwagen?" "Ach, nur'n paar tote Schweine, Chef!" "Was, wie ist das denn passiert?" "Die sind verkohlt, weil sie doch in der Scheune gestanden sind!" "Äh, wie das denn?" "Ja, weil die Scheune doch abgefackelt ist!" "Wieso das denn?" "Ja, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!" "Was, das Haus hat gebrannt? Warum?" "Die Kerzen sind umgefallen!" "Was denn für Kerzen?" "Die vom Sarg!" "Wie, hatt es etwa unsere Oma erwischt?" "Nein, Chef ihre Frau!" "Oh mein Gott - wieso nur?" "Ist von der Leiter gefallen!" "Wieso das denn?" "Die war besoffen!" "Ja, die war doch immer besoffen!" "Ja, Chef, ich sag doch, nix besonderes passiert!"

Geschenke

In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer. Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver. Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschließen einfach zu tauschen. Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite: "Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschließen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder groß und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst Du dann machen? Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?"

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